逃げ出すのではないか、という不安が常にあった。どこかで、大事なポイントでまちがい、悔やんでも悔やみきれない人生を過ごすのではないか、という不安である。
それは、自分の人間としての資質を考えたときに、ものごころのついたときから、思い起こしてきたときに、そう思うのである。
いつも、逃げをうってきている。肝腎要のときに、きちんと対応しないで、流れにのってしまう、とすれば、いざというときにも、恐らくそうなるのではと、内心びくびくしていたように思う。
しかし、この年齢になって、ほぼ、完全リタイヤを目前にして、振り返ってみた時に、とんでもない事件にまきこまれたわけでもなく、大きな失敗をしたわけでもなく、さりとて、もちろんであるが、大成功という場面もなかった。
それでも、放送大学を何度も卒業したり、一応は、年金までたどりつき、そして、このような「匿名」のブログを書き連ねて、時々の思いを発信して自己満足を得させてもらってもいる。
こんな駄文に付き合う方をおられて、中には、フェイスブックへの登録を勧めてくださった方もおられた。だが、そこが、小生の限界である。逃げ出すかもしれない、不安の根源である。
姿は消していたいのである。この性格は、だから、逃げ出す心配がある、と自分をみるのである。