クルーズ珍道中～Uボート浮上す

１０／１４（日曜日）　クルーズ３日目の朝、にっぽん丸は愛媛県今治港を出港。
８時の朝食は、ヒゲにはハードルが高い。
しかし、ヒゲの疲労度を見て、気を利かせたカァちゃんがルームサービスを頼んでいた。
　　　　　　　　　　
和定食を見たヒゲは、発奮（？）する。　（笑）
　　「　カァちゃん、朝からビールが片山家の習慣だったよね？！　」
で、おはら庄助さんみたいに、朝酒と洒落こむことになる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
冷蔵庫から、サービスのビールを取り出して乾杯。
朝食がバラエティー豊かなのが、ヒゲには嬉しい。
ビールと焼酎がすすむ。
　　　　　　　　　　　　

朝食が終わって暫くした時でした。
部屋のテラスに出たカァちゃんが、何か見つけました。
なにやら黒い船影。
　　　　　　　　　　　　
朝酒でほろ酔い気分のヒゲは、とっさに叫びます。
　　　　　　「　Uボートだあ！？　」
昔の記憶（？）がよみがえり、目は救命胴衣の場所を探します。　(笑)
豪華客船のルシタニア号撃沈事件です。
犯人は、ドイツのU潜水艦でした。
米国の客を沢山乗せていた船は、一発の魚雷で海のもくずと消えたのです。
　　　　　　　　
待てよ？
此所は、対馬海峡辺りのハズ。
独艦じゃあなく、北朝鮮艦が居てもおかしくない。
北鮮と言えば、韓国の哨戒艦を雷撃で沈めた前科があったハズ。
映画でも観てたが、あの時の闇討ちの潜水艦がコレかも？
うろたえるヒゲを見かねてか、船長の声が船内放送で流れる
「　前方に、海上自衛隊の潜水艦が浮上航行しているのが、ご覧いただけます。　」
　　　　　　　　
なーんだ、味方の艦船じゃあないか。
それにしても、浮上航行なんて、ヒゲにはとても珍しい光景です。
　　　　　　　　　　
これって、潜水艦 　“　こくりゅう　”　だろうか？
しかし、船体の形状がズングリしてるから、こくりゅうのイメージと違う気がするが？
　　　　　　　　　　　　

やがて、にっぽん丸は軍艦島辺りまで来ます。
行きに、初めてお目に掛かった景色です。
そろそろ有明海に入り、熊本港への帰路になります。
帰る準備をしながら思いました。
乗船前に予定していた遊びは、ほとんどこなしてないナァ。
カジノ遊び・コンサート鑑賞・ボンドマティーニ・バブルバス　・・・
唯一出来たのは、スイミングぐらい。
未練が残ったクルーズ乗船でした。
熊本に帰ったら反省会をしよう！？
福井の　『　黒龍　』　の吟醸を飲みながら　・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
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感謝の行政指導

かっての熊本市では、郷土料理店を探すのが大変でした。
郷土料理の看板を掲げる店が少なかったからです。
何故でしょう？
今は、石を投げれば熊本郷土料理店に当たりますが？　（笑）
　　　　　　　　　　　　　　
熊本の郷土料理と云えば、馬刺しが主役です。
ところが、これが難題だったからです。（過去形に注意！）
７０〜９０年代の熊本飲食店では、馬刺しを冷凍しませんでした。
冷凍の馬刺しを使ったとしたら、たちまち同業者間であらぬウワサが飛び交います。
　「　あそこは、とうとう冷凍の馬刺しば出すゴツなった。
　　　　　いよいよ きつうならしたバイ。　」
当時も、馬肉は高額。
売れ残れば、たちまち原価率が跳ね上がります。
客数が少なく、店が暇なら、馬刺しの在庫を抱えたまま困ってしまう。
責任逃れの為、板場は馬肉を冷凍する手段を選ぶのです。

当時の熊本県人は、誇り高い人が多かった。
冷凍馬刺しなんて、とんでもない！　「　ルイベじゃああるまいに　」
ヒゲの母親でさえ、信州で冷凍赤身馬刺しが出て来た時は、鼻で笑い、
その皿を手ではねやりながらうそぶいた。
　「　冷凍馬刺しを食べる程、あたしゃ落ちぶれちゃあおらんばい！
　　　ぎゃん おろよかつは、内んネコでん跨いで行くけん。　はははー　」
　　　　　（　こんな低レベルな物は、我が家の飼い猫も食べない。　）
熊本人にしてみれば、ごもっともなセリフででしょう。　お見事です。
　　　　　　　

ある時期から、業者が熊本県外に馬肉の販路を拡げ始めた。
その県外の食べ慣れてない人達の間で、ことが起きたのです。
　　　　　　　　　　　　　
熊本だったら、笑い話で済んだでしょう。
他の肉に比べたら、リスクは非常に少ないのですから。
しかし、コトはややこしくなっていきます。
そして、厚労省の偉いお役人がしゃしゃり出て来た。
「　では、お上の裁定を申し渡す。
　　　　　熊本の平民ども、良く聴くが良い。
　　　　　　　　　　馬刺しは、冷凍したものを提供すること。　」
驚きの指示に、青ざめる馬の卸業者と市民。
熊本県民の長い伝統と誇り・プライドが、ズタズタに葬り去られた瞬間です。
何とありがたい（？）御命令でしょう。
これでは、殺された馬も浮かばれません。
わざわざ不味くして、提供する訳ですから。
大事な熊本の食文化が踏みにじられたのです。

この日を境に、熊本郷土料理店が、雨後のタケノコの様に登場していったのです。
厄介だった馬肉の取り扱いの心配が、なくなったからでしょう。
こんなありがたい御指導はありません。　（む～ッ　）
熊本の郷土料理店は、県外の皆さまを熱烈歓迎いたします！
美味しい冷凍馬肉で、お待ちしております！！　（笑）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　
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魔球を投げろ！

先日あった、春のセンバツ組み合わせ抽選会。
２１世紀枠で出場の熊本西高のお相手は、智弁和歌山に決まった。
　　　　　　　　　　　　
翌日のネットニュースに、その智弁和歌山の話題が登場したのです。
チラ見して、驚きました。
　　　敵（？）には、　『　新・魔球　』　がある！　

魔球と聞くと、ヒゲ世代にはビビッとくるアニメがあります。
大リーグボールと云う魔球を完成する為の、親子の物語。
目的の為、子どもの身体に魔球養成ギブスを強制装着してのトレーニング。
　　　　　　　　　　　　　　　
現在なら、間違えなく賢帝アベの　“体罰禁止法”　に抵触するに違いない。（笑）
自分の子供に、養成と称してスプリングをぐるぐる巻きにするからです。
そんな一家が、はた目に体罰に見えるのは、止むを得ないところ。

親子鷹の、オヤジの名は、星 一徹。　子供の名は、星　飛雄馬。
通報を受けた晋ゾウのヒラメ官僚が、ホシ家をおとずれ、
しつけと称した児童虐待を止める様に指導します。
　「　なにい～💢　ギブスをやめろだとお～？　
　　　オレの息子に何をしようと、オレの勝手だ。
　　　帰りやがれ、このクソ役人めー　　」
そう言い放ッて、ちゃぶ台をひっくり返す一徹でした。
　　　　　　　　　　　　　　
そして、今年の甲子園。
もし、そんな大リーグボールが完成していたら？
現代の、この智弁和歌山の魔球も観てみたいもんだ。
やはり、途中でボールが消えるのか？
或いは、途中でボールが二つに見えたりするのか？？　（笑）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
熊本県民　「　わああ～、そぎゃんとつけむにゃあ魔球があっとだろか？
　　　　　　　バッテン、熊本西高にも、花形満がおるけん、　負けんバイ　」（笑）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そんなイメージを浮かべていたら、なんとコレは、ブラスバンド部の話しだそうだ。
そうか？　新・魔球じゃあなくて、“　新・魔笛　”　の見間違えか。
新と云うからきっと、新しい構想だろう。
アノ部分を、ピッコロが奏でるのか。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 ♬ アッハハハハア ー　♪　 ヒッハハハハアー　～
　　　　　　　　　　　
なるほどアリアの主題は、復讐だ。
だから、逆転劇をあおるテーマにちょうど良い。（笑）
更によく見ると、なんだ？　　
“　新・魔曲　”　と書いてあるじゃあないか！　なんて紛らわしい？　（爆笑）
この語彙は、ヒゲの知識には存在しません。
魔と云うぐらいだから、魔女！？
魔女と言って浮かぶのは？
ひょっとしたら昭恵夫人が、チアババで登場するのか？　「　キモーい　」
今度の熊本西高との対戦が楽しみだなー。
どんな曲なんだろう。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　
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クルーズ珍道中～和食ディナー②

　　　　　　　　　
愛媛鯛に舌鼓をうちながら、酒がすすむヒゲ。
やがて、大きい皿に鮎が乗って登場する。
アユのコンフィだそうだ。　紙に包んで食べろと指示がある。
ヒゲには随分面倒臭い手段だが、演ってみると悪くない。
鮎のコンフィとは、なるほど考えたね。
事前に仕込んでおけるから、大勢の対応には良いかもしれない。


　　　　　　　　　≪　前回のは不鮮明な字だったので、再掲載します　≫

次々に料理が運ばれるのだが、酒が変えられないのは少し辛いもんだ。
燗付け用は、一種類しか置いてないからです。
まるで、昭和４０年代の飲食店での酒事情みたい。
酒の銘柄はひとつだけ！　（冷汗）

とうとう、メインの小鍋に火が着けられる。
黒毛和牛と松茸のシャブシャブです。
ヒゲの腹は、あっぷあっぷ状態！　（笑）
おいおい、こんな立派なモンじゃあなくて、ウルカぐらいで良いんだが。

酸味が効いたポン酢と脂ののった牛肉の組み合わせに、若干の違和感が残る。
こんな事なら、ゴマだれを貰って、こそっと即席のごまポン酢をこさえれば良かった。
漫画・美味しんぼでも、雄山をして言わしめていますが。
日本人にとっての、牛シャブシャブのタレ。
ポン酢では、獣臭が残る。
かと言って、ゴマだれでは、牛の味わいを消してしまう。
田園では、練りゴマをポン酢で伸ばして、白味噌・みりんで調節した胡麻ポン酢を
提供していました。
面白かったのは、シャブした牛肉に松茸の香りが移っていた事です。
ヘェ〜、新しい発見でした。　使えるかも！？

さてと、今夜こそ！、カジノに行ってあの美人ディーラーとひと勝負したいモンだ。
しかし、フォアグラ状態のヒゲは、もう動けません。
あーあ～、勿体ない。
そんなになるまで、飲まなくて良さそうなのに。　（爆笑）
まるでムショ帰りみたいに、酒にかつれて呑み惚けたヒゲで御座いました。
　　　　　　　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
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ヒゲといだてん～オリンピック

大河ドラマ　『　いだてん　』　を視聴。
柔道家・嘉納治五郎が、最初のオリンピック選手を探す時のシーンとセリフが、
ヒゲをして昔を思い出させます。
現在と違い、オリンピック開催国への渡航費が問題でした。
　　　　　　　　　　　　　　　
治五郎さんが言います。
　「　渡航費を持っている者は、オリンピックに行きたがらない。
　　　オリンピックに参加資格がある者は、渡航費を用意出来ない。　」
日本オリンピックの黎明期だった当時の悲哀感がイタい。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　≪　熊本の兄ちゃんが工面してくれます。　≫

ところで、ご存知ない方が多いと思いますが、チェスの世界にもオリンピアードが在ります。
二年に一度、開催されています。
日本チェスの黎明期だった７０年代前半。
日本も、やっとチェス・オリンピアードに参加するようになったのです。
もちろん成績は散々でしたが、参加する事に意義があった時代です。
そして、７４年の開催地は、フランスのニース（！）でした。
日本人にとってのイメージは、アラン・ドロンの住む夢の国。
しかも、太陽がいっぱいのリゾート都市。
わあーっ！　こんな所でチェスが出来るのか。
渡航さえすれば、仏国が滞在費は負担してくれる！
　　　　　　　　　　　　　　　
当時の日本は、“兼高かおるの世界の旅”でしか外国を観る事が出来なかった時代。
何しろ大阪万博で、多くの日本人が生まれて初めてガイジンを見た１９７０年。
それから数年しか経てない頃だから、海外旅行なんて、日本人には夢のまた夢。
　　　　　　♬ あ～あ～　憧れ～の　ハワイ　航～路　🎶

開催前年の７３年に、チェスタイトルを得たヒゲには、充分な参加資格がありました。
しかし、もうその年は、料理旅館に見習いで就職が決まっています。
しかも、実家の料理店は、板場たちの人件費が膨らみ、収益率を圧迫していました。
とても、「　オリンピックに出たい！　」　なんて言えません。
それ以来、一度たりとヨーロッパの地を踏む機会はおとずれませんでした。
まあ、人生なんてこんなモンでしょう！？　　

孫　「　じいちゃん、じいちゃん！　 ね〜、ニースってえ、どんなとこだった？　」
爺　「　うーん、其処のビーチにはね、べべが居てね　・・・　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　

孫達とのこんな会話が出来たかもしれないんですが　・・・　。
しょうがなかったとは言え、やはり少し未練が残るヒゲで御座います。


　　　　　　　　　　
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レオパレスを売るオンナ

BSで放送の　『　ガイヤの夜明け　』
　　　　　　　　　　
レオパレスの施工不良問題を、念入りに取材してあるのに感心しました。
施工不良と云う語彙を聞いて、昔の懐かしい（？）表現を思い出した。
ヒゲみたいな大酒呑みの少年達を称して、素行不良と。　（笑）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
そんな事を考えている内に、あるオモロい小噺が浮かんだ。
此所は、田園不動産。　　　　
今日も、　“　家を売るオンナ　”　が活躍しています。
あるファミリーがやって来ました。
　　「　庭野ーッ！　家を売る為だ～　GO！！　」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
三軒家チーフからゲキが飛びます。
しかし、三世代同居がらみの相談に、庭野が頭を抱え込みます。

注文は、三世代がそれぞれ自立していながら、一体感を共有すると云うもの。
ひとつの建物に同居すると、どうしてもショッチュウ顔を合わせる事を避けられない。
それは嫌だ。
じいちゃん・ばあちゃん、両親、子。
各々が完全に独立していながら、尚且つ三世代のコミュニケーションもとれる住宅が欲しい。
なかなか難儀な注文です。
不動産屋の庭野が困るのも、ムベなるかなでしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
「　私に売れない家は無い！　」　と三軒家万智が代わります。　 ♬ オーレッ！！
「　お客様にお薦めする物件は、コレです。　」
そう言って提示したのが、レオパレス２１違法建築アパートでした。
「　お客様、このアパートを続きで三戸お買い下さい。
　　この通り、きちんと仕切りがあり、プライバシーが守られています。
　　しかも、此処の“界壁”は外されてますから、声は隣りに筒抜けに聞こえます。
　　つまり、何か起こっても、いつでもお隣りのおじいさまやお子様に声が届く設計に
　　なっているから、安心して暮らせるのです。　」

「　課長！　レオパレス三件売れました。
　　庭野ではなく、この三軒家万智が売りました！　」

今夜も、やけ酒をあおりながら、おまじないをして貰う庭野で御座いました。　（笑）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちちんぷいぷいの～　ぷい～♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぷいぷいのぷい～♪　

　　　　　　　　　　　
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差別主義者の設計

栄通りの田園でのヤクザや酔っ払い・無銭飲食やらで、散々苦杯を舐めさせられたヒゲ夫婦。
しかし、この臥薪嘗胆のストーリーも、良い肥やしになるから人生は面白い。
将棋でもチェスでも、敗局こそ最高の教材です。
負けた原因を、とことん追求するからです。

やがて、田園ビル建設の話が持ち上がります。
ビルの設計と平行して、和食店の内装の設計も考える必要が出てきました。
勿論、ビル本体とテナントにする各フロアーの設計は、プロに依頼します。
しかし、和食店舗の田園として営業するフロアーは、人任せには出来ません。
先ず、ビル全体の概略見取り図を見ながら、和食店が占めるフロアーの選定です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ビル一階のスペースは、初めて独立する店舗には、ちょうど良い広さや形でした。
通りにも面してないし、店舗平面図が長方形という使い勝手の良さ。
しかし、ヒゲ達には一階と云うと、どうしても、ふら～っとの一見客が入ってくる
嫌悪感がありました。
つまり、もうこの時分には、客を選別・区別する意識があったようです。
で、二階をチョイスしたのでした。
二階までなら、旧田園の常連さんは、階段を上って来てくれるだろうと。
ビルの一階の奥、階段が始まる所に一工夫を考えます。
　　　（　階段の手前には、エレベーターも設置されるのですが。　）
此所のコーナーに、小笹か南天みたいな鉢物を置こう。
何となく、店がある事を示せる筈だ。
当然ながら、通りすがりの人にアピールするみたいな　“　看板　”　は無しに。

そして、ビルの二階部分のスペースを見て、思わずため息がでます。
それは、クランク型だったのです。
設計のプロならいざ知らず、設計初心者ヒゲ夫婦には超難問です。
まぁ、初心者が挑みやすいのは、長方形型でしょう。
それがいきなり、変化球と云うべきクランク型です。
「　車の教習所じゃあ　あるマーニ。　」　ヒゲ夫婦は頭を抱えた。
しかし、待てよ！？
このキテレツな形を活かした店舗設計が出来ないか　・・・・　！！
この欠点（？）を長所にすると云う発想にたどり着くのでした。
　　　　　　　　　　　　　　　
しかし、それからが大変でした。
一般の店舗設計のお手本にあるような造り・サイズ・位置関係・厨房用品などで、
気に入るヒゲ夫婦ではありませんから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
スタッフや客の動線を描きながら、効率の良いオリジナルを目ざすのです。
先ずは、何処に行っても計測出来る様に、常時メジャーを帯同しておきました。
行く先々（！）で、テーブルや座卓・座椅子（座布団も）・照明機具・建具、
挙げ句は灰皿等のスリーサイズを測ってメモします。
このプロセスで、頭の中に物のサイズの感覚をたたき込む事が出来るのです。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　≪　カァちゃんは、三角スケールもバッグに入れてました。　≫

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～～　つづく　　～～～

　　　　　　　　　　　
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ドラッグ怖～い

３月の第二週目のある日のことです。
カァちゃんの携帯にメールが届きました。
飲み仲間からのそのメールは、事件の一報でした。
早速、熊日新聞を拡げて確認すると、ちゃんと載っています。
ヒゲ夫婦が、次の週に飲みに行く予定のチョー人気店での事でした！

車椅子のヒゲは、何処にでも飲みに行ける訳ではありません。
様々な条件をクリアしないと、たちまちエコノミー症候群で倒れるからです。
そんな理由で、今回行く予定のその（！）店の構造を知りたくなったヒゲは、
カァちゃんに事前の探索飲み会を頼んでいました。
報告は、◯！　ゆっくり座れるし、料理もまずまず。
二時間の制限が気になっていましたが、カァちゃんの飲む喰う量を見た店主は、
難なく解除してしまいました。　(笑)
これで、スローペースのヒゲも安心して行けます。
それに、スタッフの応対も、今時には珍しく話が出来るそうな。
素人アルバイトのぎこちない接待が多い中、楽しい雰囲気だったとも。

後は、寒さが緩めばOK牧場です。
毎日、天気予報をにらんで、雨と気温をチェックします。
こうして期待はふくらみ、第三週を狙ったヒゲ。
と、その時！！　冒頭の事件の勃発です。
新聞に載った事件は、その店の店主とスタッフらの三人が、大麻所持（！）で捕まったと。
ひっえ～、もしヒゲ夫婦が、その時その店でご機嫌飲みしていたら　・・・　

ほら、東京辺りの刑事物で、地下の秘密カジノに押し入る時の場面。
キャアキャア言う客も一緒に、ふん捕まえるシーンが浮かぶでしょう。
で、熊本の名物居酒屋で大麻が押収され、飲みほうけてる客のヒゲ夫婦も怪しいと
事情聴取される羽目になったかも。
なるほど、車椅子には異様に大きい座布団。
デカが疑うのも、もっともでしょうか？　（笑）
座布団の中に、大麻が隠されているハズだと。
ボスデカ　「　これは怪しい。　メゾンド・ポリスの近藤正臣を呼べ！　」
新米デカ　「　警部、ソレ、だれっすかー？　」
ボスデカ　「　ほら、ピアノの鍵盤上に立って、ネコ踏んじゃったを弾く伝説の刑事だ！　」
　
　　　　　　　　　　≪　柔道一直線でのシーン　（１９７０年頃）　≫

そんな熊本の大麻騒動が起きて、まもなくの事。　TVでも速報が賑やかに流れる。
東京は、ピエール瀧のコカイン所持事件だそうです。
いやはや、全国各地でドラッグ騒動とは。
ヒゲが、ピエール瀧だったら、こう主張します。
「　おめーら馬鹿か？
　　マトリのくせに、こんな事も知らんのかい。
　　良いか！　
　　コカインを足袋に縫い込むと、タビは強化されマラソンに耐える強度を持つのだ。
　　コカインを持っていたのは、そんな頑丈な足袋を作る為だ。
　　コレで、ストックホルムのいだてん・金栗四三君の優勝間違えなしや。
　　はははー　（＾◇＾）　」


　　　　　　　　　　　
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下足はどこに行った？①

下・足と書いてゲソ。　下・心と書いてシタゴコロ。
今日は、男ハンが好きな後者ではなく、下足の話しです。

かっての熊本の和食系の店では、ゲソはどこにでもあった話しをしました。
それが、或る時から激減します。
佐賀県呼子から、活けのヤリイカや剣先イカが、熊本に来るようになった時からです。
それまでは、熊本では甲イカ系の烏賊を使うのが当たり前。
その副産物が、下足でした。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ところが、呼子の活けイカが来ると、そのクリスタルな刺身がたちまち熊本市内を席巻しました。
これこそグルメだと マスコミからもてはやされて。
しかも、その耳も下足も、刻んで提供すればイイから、こんな楽な話しはない！
楽なのは、ソレだけではありません。
皮剥き作業が、笑えるほど簡単なんです。
甲イカ系みたいに、皮の二度剥きの手間は不要だからです。
　

こうして、熊本名物（？）甲イカは駆逐され、その副産物の下足はメニューから消えた。
「　しかし！　」　と昔人間ヒゲは思いましたネ。
せめて日本料理の板場さんなら、甲イカぐらい軽く捌けて当然じゃあないか？
あまり、楽な仕事ばかり演っていては、如何なものか！？

甲イカ系の下ごしらえは厄介です。
甲の部分に包丁を入れると、大きな骨みたいなものが見えます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
それを外すと、内臓があらわれます。
頭部と一緒に抜き取り、更に、頭部と内臓部を切り離します。
内臓部は、季節やイカの種類・大きさで、千差万別です。
　　　　　　　　　　　　　　
頭部の目と目の間に包丁を入れ、途中で慎重に左右に包丁を少し入れます。
その後、表から目を押して、取り出します。
力を入れ過ぎると、目が潰れて黒い汁がピューッと飛び出るから要注意。
目を抜いたら、次は下足を開いて、くちばし（トンビ）を取ります。
一個ぐらいだったら、普通棄てますが、量がまとまるなら、塩して干してもイイかも。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
後は、下足の部分の軟骨です。
京都だったら、軟骨の部分は全部除去でしょう。
しかし、軟骨が付いたままのコリコリ感も捨てたものではありません。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
その軟骨の残し具合いで、食感の変化を楽しむのも良いのです。
そこまで下処理が済んだら、塩揉みして、イカスミ等の汚れを洗い流して終了です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～～～　つづく　～～～

　　　　　　　　　　　
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爆買！？

ちょっと前、中国人が銀座のデパートで爆買いする光景が紹介されていました。
大きなカートに、オムツや化粧品を山積みしてドヤ顔の中国人の様子も。
多くの日本人は、この光景を複雑な思いで見ていたでしょう。
やっかみと羨望が入り混ざった心持ちで。
表向きは、日本製品をたくさん買ってくれてありがとうでしょう。
しかし、本音は、こいつら馬鹿かい。
　　「　こぎゃん、バカんごつこうて（買って）！　」
これじゃあ、爆買いじゃあなくて馬鹿買いたいと。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
馬鹿買い（バカガイ）と云えば、熊本では“バカ貝”に馴染みがあります。
小学生が初めて有明海で潮干狩りを楽しむ時に、真っ先に教えられるのが、
“　アサリ・蛤・バカ貝　”　との区別でした。　
つまり、食べられないから採ってはいけない物が、バカ貝と云う訳です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
それから随分経て、冬の味覚に登場するのが、打ち牡蠣とバ貝でした。
採れたてがビニール袋に詰められ、市場に並んでいました。
ヒゲの母は、このバ貝（ウバ貝とかバギャーとも言う）のバター焼きが好きでした。
活け物を生食すると、非常に官能的な香りが魅力です。
しかし、キレイで官能的な女性は、魅力だが危険（？）なのと同様に、
バ貝の生食もリスクが伴うものでした。
　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　
そして現在、中国経済減速のあおりをうける銀座のデパート。
名物（？）の中国人爆買いがなくなって、少し寂しくなった日本。
ところがドッコイ！？、思わぬ所でバカ買いが見つかった。
山口県に、イージス・アショア。
なんと、４６００億円のお買い上げ！！
トランプ　　「　おい、晋ゾウ！　お前は気前がイイぜ。　気に入った
　　　　　　　　ついでに、ミサイルを百基ばかしどうだい。
　　　　　　　　前金なら、一基１０億円にしとくぜ。　」
晋ちゃん　　「　オウケイ、OK　　
　　　　　　　　任せてくれ、ガバガバ買いまっせ！　」
トランプ　　「　そうか、晋ゾウ。
　　　　　　　　ところで、ハワイに造る訓練施設の建設費だがな、
　　　　　　　　お前への所と折半にしようゼ。　」
晋ちゃん　　「　大丈夫！　ニッポン金持ちアルネ。
　　　　　　　　国民黙って金だすヨー。　ヒヒヒヒヒー　」

　　　　　　　　　　　
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