席替え。。。その後

Ｄ君と私の席替えが行われた。
隣から隅と隅へ。

仕事も担当変更。
一部、先週仕掛けておいた結果が
メールで戻ってくる。
宛先にはＤ君も入っている。
私の読みがあたっている。
しかし、その都度
「どういうこと。。。」とかつぶやくＤ君。
でも、つっかかってこなかった。
わかるはずない。
数値から読み抜く力がないんだから。
そして、説明しても理解できず、
何度でも同じことを聞いてくる。
もう、宛先にＤ君をいれる必要はない。


Ｄ君はのびのびと仕事をしている。
データ管理や人と交渉ををしないでよくなったという
喜びということか。



暴言「なんで僕がデータ管理という下働きの
　　　仕事をしないといかんの」
人のデータを読み取る力がないのなら
きちんと入れながら内容を把握すればいいのに
間違いばかり。。。
やりたくないから見下した言い方をしたのか。

あの「どうかと思う」という言い方は
理解できない・わからないということを悟られないように
するためにいっていたのでは思うようになった。
そういえば、
私はむきになって説明する。
その説明の機会が与えられて理解できれば幸い。
理解できなければ、再度「どうかと思う」と
いえばいい。
自分はわかっているけれど、この考えには同意できない
という風に周囲がとらえるから。

ボスに対しての
「考えてみますわ」
も私よりはおだやかに応えているけれど、
「わかっているけれど。検討してみますね」でなく、
わかっているふりをしているだけ。

なんとなく、暴言や悪あがきには
自分が理解できないことを相手に悟られないために
身に着いたことのような気がしていた。



つかえないと烙印を押されたことに
きがつかないというのも
ある意味で幸せかも。



たまに、ボスがＤ君に対してキレるが
穏やかに時間が過ぎていく。



穏やかな気持ちの中、
会社から歩いて帰る。
薄くもり。もうすぐ、夕暮れ。
私にはちょうどいい日差し。

いつの間にか田植えが終わっていた。
水田横の溝に、水が音をたてて流れていく。
自然の音。

住宅前にはいろいろな花が咲いていた。
いいにおい。

このまえ、イライラで帰った時は
こんな時期でもなかったけれど、
自然の良さを味わう余裕がなかった。

自然の良さがわかるということが
正常な人間の感性なのかも。

今ならおいしいものを食べに行きたいとか
欲求をもつことができるかも。


この穏やかな気持ちがずっと続きますように。

週末

寒いですね。

寒いと身体がだるくなり、
横になりたくなります。
電気アンカ復活。

アンカいれていると
きもちいい。
しかし、すぐに熱く感じるのが
今の季節かも。。。


先週、体力的にハードでした。
夜の懇親会や早出で肉体労働したりして。
土曜日は昼間まで寝てしまいました。


あとは週末とは思えなくくらい、
活動的に動き回りました。

スーパーで春巻きとメンチカツを買ったら
要冷凍
でした。
日曜日の夕方に気がついて慌ててあげました。
当面、私のお弁当の食材ですね。。。。
冷凍食品のコーナーになかったし、
それほど冷たくなかった。
お店の人も間違えているような気がした。


日曜日はなぜか６時に目が覚めて
朝ご飯食べて、勉強していたら
眠気が襲って。

プールに行くまで一時間寝ました。
気持ちよかった。


昼は、パンを焼いて。
ベーキングパウダーを使ったので
発酵の時間は不要。
用意して焼き終わるまで４５分。

その後、またまた寒気がして
お布団で寝てしまいました。



でも、充実した日々。
しあわせ。

八日目の蝉

最近、ドラマ化や映画化されたあれです。

中公文庫　角田光代著



本は３章からなっていて、
１章目（本文中では０章）不倫相手の子供を見に行き、そして連れ帰ってしまう
２章目（本文では１章）不倫相手の子供との逃亡
３章目（本文では２章）誘拐犯に育てられた恵理菜の回顧と今


この本は、母性とはなにかと、
違う体験をしたことは幸せか不幸かテーマです。





あとはネタばれです。





希和子は不倫相手の秋山の子供を中絶する。
「結婚したい。今は時期じゃない」の言葉を信じて。

実際は、同時期に秋山の妻が妊娠していた。

希和子は中絶の手術により、妊娠しにくい身体になっていた。
子供を中絶した罰だと思う。

秋山との仲を清算して、新しい人生を歩む前に
秋山の子をみたいと思う。
本当なら生まれてくる子供と数週間違いで生まれた子。
秋山夫妻が不在の間に秋山の家に忍び込む。
泣いていた子供が、希和子が抱いたとたん泣きやむ。
初めて会った気がせず、
「私がまもる。ずっと」
と思い、子供を連れ去ってしまう。


逃亡中、いろいろな母性に出会う。
その中で、だれもが実の親子と思うような
親子になる希和子と薫（恵理菜）。
薫にとって、やさしい大好きなお母さんだった。


結局、希和子が捕まる時が来た。
希和子は朝早く薫を起こし逃亡しようとしたときに
捕まる。
その時、「この子はまだ朝ご飯をたべていないんです」
とさけび、引き離されることよりも
薫の今を心配していた。



恵理菜は、本当の親の元に戻される。
今まであった青い空、光る海、緑の山、匂い。
すべてがないところでの生活。
朝起きると、あさごはんが用意されていた
生活から
用意されていない生活へ。
恵理菜は、「私はさらわれたのだと思った。
悪い人にさらわれてもどってきたのでなく、
今、悪い人にさらわれているのだと」思った。
そして、希和子のとの生活の日々の思い出を
封印した。
今を生きるために。

誘拐犯に育てられた子として奇異な目でみられ、
孤立する恵理菜。
また、週刊誌等に、
ダブル不倫をしてなおかつ不倫相手に
誘拐を決意させるような暴言を吐いたことを
書かれた両親。
被害者でなく事件のきっかけを産んだ加害者として
奇異な目で見られる。
両親は仕事を変え、住居を転々とする。

母親はスーパーの惣菜を１品２品をおいて
家によりつかない。
朝も起きない。
父親は夜遅く帰ってくる。
誕生日でもお祝いをしない。
家族で出かけることもない。
これは、私が誘拐されたせいなのか。
どうして私が誘拐されなくてはならなかったのか
と自分を責めながら大人になる恵理菜。

そんななか不倫をしてしまう恵理菜。
妻帯者と知らないで交際を始める。
不倫相手に誕生日会を開いてもらうなど
普通の幸せ・喜びを教えてもらう。
あの人も、この幸せ・喜びのため
父と不倫を続けたのか。。
希和子の不倫をしていた気持ちを察する恵理菜。

そして妊娠してしまう。
「もし私が妊娠していたらどうする？」
と聞く。
「今は無理。でもいずれ結婚したい」という
逃げぜりふ。
別れを決心する。

恵理菜は中絶を決心するが、
医師の「緑がきれいな頃に生まれるね」の一言で
封印していた希和子と生活した日々を思い出す。
「子供のあの景色を見せてあげよう。
　希和子にしてもらったことを子供にしてあげよう」
と思い、出産を決心するのであった。

そして、両親は、私が誘拐されたから、
家庭的でなくなったのでなく、
もともと家庭的でなかったことに気がつく。
私のせいじゃなかったと。



八日目の蝉の意味は
恵理菜の母に「からっぽ」とののしられた希和子と
また自分はからっぽではないかと悩む恵理菜と
蝉の抜け殻をかけていた。

また、蝉は土から出て７日で死ぬといわれているが
８日めを見た蝉は、周りが死んで一人残ったことに
絶望を感じるか、または、一人だけ違う世界を
見れたことにしあわせを感じるか。
恵理菜にとって誘拐は幸せだったのか、絶望だったのか。
そして誘拐した希和子にとっては。。。
という意味。

恵理菜にとってはあの日々はあるから、
今、母親になることができる。


夏樹静子さんの小説に
「見知らぬ我が子」という話があって、
不倫相手の子供を産院から連れ去る話しでした。
この場合は、中絶でなく事故によりおなかの子供を亡くして。
最初は、不倫相手とその妻への復讐で子供を奪った。
でも、育てているうちに子供に愛情が湧いて。。。。

現代、自分の子を虐待する親がいる。
でも、その反面、血はつながらなくても
実の親以上の愛情を注ぐ人もいる。

母性とはなにかを考えせられる一冊です。

淡々と読めてしまいます。
名作です。

カウンセリングその後

たまたま今は面接シーズン。
下期のボーナス査定とか、今後の仕事の取り組むについて
もろもろを上司と話し合う機会。

ボスと話し合う。

ボス、「今回の私の査定は」
今回はほんとドロドロになって取り組んだことを
評価してくれた。
しかし。。毎回、ボスと大ボスがいい成績をつけてくれても
いろいろな調整でランクダウンしてしまうんだよな。


そして体調の話し。

「カウンセラー面談ですっきりした？」
と意外な質問の仕方をするボス。

私は
「カウンセラーから
『異動を希望しなさい。
　休んでも環境が変わらなければ
　また、体調が悪くなるだけですよ』
　っていわれました。」
と伝える。

当然うろたえるボス。


しかし。。。



本当なら
「異動希望します。
　希望が通らないのであれば
　退職も考えています」
というつもりだった。。。。。。
査定の結果をきいて喜んでしまい、
押しがよわくなってしまった。


良かったね。ボス。
押しが弱くて。


「でも理由ってあれ（Ｄ君）でしょう」
「当然、あれです」
「行き先探しているんだけどなかなか」
「ずっといたらもちませんよ。」
「どちらかをうごかすようにいわれたら
　ら族さんをとるよ」

とりあえず、仕事の連係プレイをなくしたいと
申し出たけれど
「だって、Ｄ君の仕事がなくなるからだめ」
だって。



あとは、日々の業務で目標がもてないし、
査定もきびしくという話をして
またまた「別な部署で仕事をやりたい」と
いってみる。
「みんな、そんなもん。
　格上の仕事を仕事をしているし。
　目標がないことないでしょう。
　来年までぎっしり詰まっているでしょう。
　それに私が催促しなくても確実に実行して、
　適宜、問題意識をもって新しい課題も
　自分から取り組んでくれるし。。」
とやんわり却下。

ちゃんとあるべき査定評価してくれれば
ぐれないんだけれど。。。
ボスががんばっても、却下されるし。。。
それに無能なＤ君が学歴だけで高給取りというのが
許せない。。
だから異動したいんだ。



その後、ボスは大ボスやその他もろもろと
応接室にこもる。



戻ってきて、私を呼ぶ。
結論として
席替えによる私とＤ君を離すこと。
　仕事上の接点をなくすこと。
が決まったらしい。
私の精神的苦痛を除くために。
よって、ボスが「Ｄ君の仕事がなくなるからだめ」が一転して
私の仕事に。

「え。。全部あげますよ。Ｄ君に」
「できるはずないでしょ。
　データのつながりが見えないだけでなく
　請求書のチェックもできないんだから」
「。。。。。。。。。」





追って、Ｄ君にも伝えられるが
なにも感じないみたい。。。。。。




明日から変わるのかな。。。

週末

急に暑くなったこの週末。
数週間前までは、「手足が冷える」と
いっていたのに
今は
手足がほてる。汗が出なくて苦しい。のぼせる。
という感じです。

ひらすら裸足で家の中を歩いてみたり。。。
水で手を洗ったり。。

体温も３５度前半から一気に３６度後半に。


この急激な体の変化に
母も当然のごとくあきれる。。。。

母はまだ熱いお茶を飲んでいます。。。


のぼせるから、冷たいものを飲んだりして。
当然、汗がでないから
水ブタ君。


末端の血行障害はどうなっているんでしょう？
体温を上がれば万病に効くという。
この場合は。。。夏季限定？？？


という感じで、この暑さに順応するのが
当分の課題です。

カウンセリング

今週もＤ君の毒牙にやられてへろへろです。
「邪魔しないで」といっても
「ら族さんの仕事を邪魔しない」といっても
人の仕事にケチをつけるＤ君です。


カウンセリングに行ってきました。
個人的に限界だと思ったし、
メンタルアンケートの結果が悪く
会社からも「行くように」といわれたから。

Ｄ君のやっていることは大ボスも知っていて
異動させたいけれど相手先に断られることも
話しました。

そして私の状況と体調についても。

結論
異動の希望を出しましょう

一週間休んでも
Ｄ君がいる職場環境である限り
また体調が悪くなるのがわかっている。


Ｄ君については
就業規則に特例で
仕事ができない場合の処遇が書いてあるはずなので
そのことについて人事に提言するといっていました。

だから、高給取りであっても草取りの仕事を
一日させることも可能ということです。

ちなみにアスペには治療法はないそうです。
気づき訓練をやっても
気づく感性もないから無理とか。
反省文と書かせるにしても
反省していない人に書かせても無理。



カウンセリングで言われたのは
夜のウォーキングは、ストレッチの分類にはり、
ストレス発散にはならない。
交感神経が活発になるので、
それによって眠れなくなることもあると
いわれました。

確かに。
始めたころは
へろへろになって寝たけれど。
最近は、ストレッチまでもやっている。
身体は疲れているから
すぐに寝付くけれど眠りは浅いまま。。。


それと、リラクセーションについて。
外食して味わうとか、音楽を味わう、
コーヒーの味を味わうとか
カラオケにいくとか。
私の場合、身体が疲れすぎてしまって、
この時間がとれていない。
だから、身体の疲れをとる睡眠が
必要とのこと。


しばらくは睡眠薬をつかって
深く眠る習慣をつけた方がいいとのこと。
それ以上に身体を休めないと
いけないということでしょうね。


カウンセラーの先生に気持ちと状況がが
わかってもらえ、
その夜から良く眠れるようになりました。

でも、これはとりあえず。
まだまだ、Ｄ君とのバトルは続きます。

真剣に異動願いだそうっと。

体温をあげる

最近、「体温をあげると万病に効く」と
いわれている。

ためしてガッテンでも、
「隔日で３０分ウォーキングをすると
　体温があがる」といっていた。

ウソだ。。。。

ずっと４５分でやってきたけれど
この冬の体温は朝も夕方もずっと３５度台。
それも前半。上がらない。

一時的にはあがるかもしれないけれど
本当に維持につながるのか。

今でも寒いなと思うと
３５度台前半。

足の血行不良対策で始めたウォーキング。
多少、データ的には改善はあった。

けれど、雨や残業、体調不良で
できなくなるとあっという間に
冷え症、足のしびれ復活なのだ。
一度復活すると、治るまで数週間かかる。

今なんて体温が３６度台になっても
すぐに足がしびれてしまう。

血行不良対策、あとは何をすればいいんだろう。
とつくづく思う。

今週は

みなさま。おひさしぶりです。

急な暑さと戻りでばてばてのら族です。
もう食欲がない。。。
チョコレートもみたくない。。。。



そんな中、Ｄ君の毒牙にやられ
へとへとでした。


Ｄ君とボスが何度も話し合っても
Ｄ君が納得しなかったので
Ｄ君の仕事が私にまわってきました。

するとＤ君
「その数値の集計方法はどうかと思う」
とかいってくる。

「今はとりあえず、集計して結果をみるべき。
　なにもしないで否定するのはどうかと思う。
　やるしかないじゃない。」
といっても、何度も
「それおかしいよ」
といって邪魔する。
これが一言でなく、
根拠になってない根拠を
延々と並べて大きな声で話し続けるのだ。

このトラブルを目撃するたびに
ボスがたしなめた。
「君がやれないというから
　ら族さんに頼んでいる。
　邪魔しないように」
と。

すると黙る。

しかし、ボスが打ち合わせ等でいなくなると
また、いいだす。


Ｄ君がとなりにいるだけでイライラしてくる。
また「いってくる」んじゃないかって。


当然、言ってくる。



毎日続く、Ｄ君の介入。


イライラがいつまでも続いて、
夜も眠れない。



ついに切れた私。
ボスにちくる。
「まだいっているのか！！！」
と叱ってくれた。



しかし。。
ボスが帰った後、再度。。。。。。。。。。。。。。。



また、ちくる私。
Ａ君も目撃証言してくれた。
「え。。。懲りていないの。。。。。」
ボスもあきれる。

完全に
病気
気になると止まらない。
反省とかないんだろうね。
反省しないから同じ間違いを何度も繰り返す。。
アスペ他の発達障害を抱えているのは間違いない。


ボスもＤ君を指導することに限界を感じて
大ボスに相談。
ついに、大ボスがＤ君に説教してくれた。


でも、まだ懲りない。
「あれ？大ボスにいわれたんじゃなかったの？」と
言ってみると、黙る。


ホント。。。疲れる。。。。

何を望むか

アホな世界観の話しです。。。。。


かなり前に
「恋愛・結婚を現実にするために
　ラブラブの写真を目のつくところにおいて
　あーなりたい」
と願うとブログに書いて実行した。

それから。。

最近、ネットで
「バツイチの人が再婚しやすいのは
　結婚による幸せを知っているから
　それをもう一度味わいたいからできる」
と書いてあった。
未婚の私の周りは
「そうそう。結婚したあとの幸せが想像できない」
と異口同音にいう。

だから、行けずなのよ私たち。。。。

そう思うと
「ラブラブになって
　その後、なにをしたい？？」と
考えてしまう。
彼氏・旦那を作ることが目標で
その後の姿がないことを認識する。

ということは
恋愛も結婚も無理じゃん



だれかのブログで
「以前奥さんを喜ばせようといろいろ考えていたことを
　今は娘を喜ばせようと考えています」
書いてあった。

恋愛して相手を喜ばせようという気持ちを
もったことがない私。
また、何かしたいと誘ったこともない私。
だから、恋愛中の姿が浮かばないのか。。。

恋愛していても
「何かがちがう」といつも思いながら
恋愛している。

相手がしてくれたことに対して返すだけ。
「この前、メールくれたな。
　メールした方がいいかな」

ただ、理想が高いからと思っていたけれど
そういう意味ではないのでは。






昔、「有名大学に入って、私をバカにした彼を
見返してやる」と思っていたことがある。
けれど、
今思えば「有名大学入ってその後どうすんの？」
とその後の姿が見えないし、
大学に入る姿さえも見えていなかった。

実現に遠いな。。
もしまぐれで入れても5月病だったかも。。



昔、「先生とつく職業になりたいの」
ただそれだけ。
ただ、「先生」と人からあがめられることを
望んでいただけ。。。
どんな職業がいいか、なってからしたいことはない。



バリバリのキャリアウーマンになりたいときもあった。
それは常に前に進むため、勉強したり戦うだけ。
出世競争が評価のすべて。
感情ももってはいけないと思っていた。
今思うとロボット。



私は自分の満足でなく
第三者からの評価がすべてだった。


透析に入ったこと、腎移植の登録をしていた。
「時間的制約や食事制限がいやだから」
そのうちに。。
と透析生活に慣れる。
病院と自宅と会社の行ったり来たり。
時間があると寝ているだけ。
そういう生活に満足いてしまう、
また新しい情報を得る余裕もなくなると
「移植して何が変わるんだろう」と思い、
登録更新を止めてしまった。




今。。
私はなにをしたいんだろう。
なにを望んでいるんだろうと考える。


ない。。。

あー連休も終わり。。。

連休も終わり。

負のエネルギーを呼び込みとりこんでいる感じ。
Ｄ君の暴言にめげて、ボスによれよれと泣きながら
訴えている姿が想像できる。
そんなことを思っていると現実になってしまう！

しかし、仕事を続けていくことに
限界を感じています。
能力的かな。
新しいことを始めても「あたりまえ」で
済まされてしまう。
子供じゃないけれどほめてもらったり、
ご褒美がないとやってられない。
何回かだめでも「次回こそ」と頑張れるけれど
もうネタもないし。。。。。。
Ｄ君がかき回してくれるし。。。

というわけで
イライラ対策にゼラニウムのアロマを
焚いていましたが、全然効果がないので
ペパーミントを焚いています。
少し気分も上向きになって来ました？？


こうやってめげていると
手足の血行不良に悩まされます。
とにかく手足が冷たい。
すぐにこたつに入ってしまいます。

会社にいるときと比べて運動不足かも。
それも原因かもしれません。
クリップをとるにしても、ノリをとるにしても
椅子から立たないととれない。
そういう些細な積み重ねもあるし、
会社では靴を履いているので
そういう面でも保温もあるかもしれません。

会社に行けば治るかな？？？？


花粉症の薬をやめても発作は起きず。
でも、寝るとき咳き込むようになったから
夏の花粉に当たっているかもしれないな。。

しかし、眠れない。
眠りが浅い。
「足が冷たい」と思いながら寝ています。
足が冷たい時は横向いて足を
ふくらはぎに当てて寝たりします。
この寝方も良くないかも。。。


結局、衣替えはしたことはした。
唯一着たセーターはまだ洗っていない。
（きっと母が洗ってくれるよね。。。）
ダウンのジャケットをしまおうとしたら
羽毛がでていることに気づく。
なにかで引っかけたようで。。。
ショック。。。


と書いておりますが、
撮りだめたビデオは見てない。
「ＪＩＮ」が２週間分溜まっている。。。
この連休なにをやっていたんだか。。。

パンを焼こうと思ったら
ベーキングパウダーがなくて断念して
（イースト菌と間違えていません）
買ってきて焼こうと思ったら
柏餅が大量にあったりして。。。。

ムムム。。。

残された時間。
試験勉強をします。。。。。。。。

連休

みなさま、この連休をどのようにおすごしでしょうか？

透析がなかったらロングバケーション。
海外旅行もヨーロッパ旅行が可能なくらいの長い休み。
しかし、現実は。。。。。。。。。

それに、紫外線という敵もいて
ら族はこたつで転がっています。
なんか、足が冷えるのよ。


さて、連休、お決まりの身やせしております。
今回はきちんと３食食べているけれど、
接収量も少ない。
それにおかしがない。

会社では、チョコ、ビスケット、ガム、あめ、粉末ドリンクが
常に机にはいている。
お菓子専用の引き出しがある。
最近、花粉症の影響か、
のどが渇いて常にガムを噛んでいたし、
それにチョコが異様にいとおしくて。
一日３粒は食べていた。
（これが高カリウムの原因。
　６．０越えたら考えます。。。）

Ａ君の机には、「われせん」がはいっています。
これはうす焼きのいろいろなおせんべいが
製造工程で割れてしまったものを
袋詰めして格安で売っているもの。
梅、青のり、エビ等いろいろな味があって、
割れて小さくなっているのも食べやすい。

お菓子がいっぱい

常に口に入っていたら太るわね。。。。。




ということで、
お菓子もない日々。
運動量も少ないといえども、
カロリー摂取はかなり低い。。

身がやせると
同じように水分を摂取して、同じぐらい増えても
ひどくむくむのよね。。。

重いまぶた、でかい顔。。

透析がおわっても顔もでかさは
変わらない。。。。。。。。。。


そろそろ、体重しぼるか。。。
でも、だらだら過ごしているせいか血圧が低い。。
ちょっと、落とすには無理がある。
ならば、仕事が始まって身太りするのを待つか。。
大きな課題だ。。