こんばんは
この土日は怒濤の二日間でした。
金曜日に母の様子がおかしくなって、意識や行動が極端にレベルダウンして、とにかく病院へと言うことで救急車で市民病院に行って、救急救命室で点滴をしてもらいそれからずっとその救急救命室で入院です。
まあ、今すぐ命に関わると言うことではないのですが、僕はてっきり脱水で熱中症に陥り最近は食事の量も少なくて栄養失調も重なり、急にもうろうとなったと思ったわけです。
まあ、血液検査などをして熱中症とかではなく、どうも少し前にしたインターフェロンの副作用が出ていたらしいと言うことです。
前もこんなことがあったと言うことを落ち着いてから思い出しました。
インターフェロンの投与で腫瘍を抑えているのでしょうが、投与のたびに副作用が出てその度に意識や行動レベルが下がっていったのでは、投与がいいのかどうか分からなくなります。
本人はまた入院させられてチューブにつながれたため、最初の夜は姉に向かって「だまされた」と文句を言っていたようです。
今日は少し落ち着いていましたが、やはり早く家に帰りたいと言う一心で、チューブを外そうとしたりベッドからおりようとして看護師を困らしていたようです。
意識レベルが下がっていて一種のパニックになっていたようです。
今朝病院から姉に電話があり、誰か付き添ってほしいと言うことで急いで僕と家内で飛んでいきました。
昼ご飯を食べさせようとしても食べたくないと言うことで、それでは点滴ですねと言うことで相変わらずチューブにつながれ、月曜日には退院するからねと言って慰めたり、車いすに乗せて病院の中をウロウロ散歩をさせたりして気を紛らわせて、少し疲れた所でやっと１時頃から昼寝に入りました。
夕方姉が言ったときには落ち着いていて少し食事をしたようです。
月曜日に主治医の先生に見てもらっておそらく一旦は退院でしょうが、一人にしておくにはそろそろ限界になって来ていて、今後のことを段取りする時期になってきました。
母は「自分は自分の父母の老後の面倒をひとつも見なかったのに、いま自分はこうやっていろいろと面倒かけている」と言ったことがあります。
自分が父母の面倒を見て来た経験があれば、今の自分がどれだけ子どもたちに面倒かけているか分かって少しは「ガマンしよう」と思ってくれるのではないかとも思いますが、意識レベルが低下するとそんなことは関係ないかもしれませんね。
僕は今の状況を迷惑とか面倒とか思っていませんが、僕もいずれ最期が近くなったときにどれだけおとなしくガマンできるか心配です。
「女房と子どもには迷惑をかけないぞ」と今からしっかりと胸に刻み込んでおとなしくしようと思っていますがどうなるかな？・・・
明日から仕事だ、仕事に影響が出るようではいけないから、頑張らなくては・・・
おはようございます
今日も暑くなりそうですね。
天気図を見ても相変わらず太平洋高気圧が東から張り出していて、衛星画像では日本列島にはほとんど雲がかかっていません。
沖縄方面には台風１５号がいて北西に向かっているとのことですが、コレもあまりこちらには影響のない様子。
土日休日は楽しいはずですが、今日はあまり気分がパッとしません。
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空が青い
こんばんは
今日も暑かった、明日も暑いだろう、いつになったら涼しくなるんだ、でも気がついたら涼しくなっているんだろうなあ・・・
涼しくなったら僕の誕生日が来て、いよいよ６０歳、あ～あっ、人生もあと２０年いや１５年あるかなあ・・・
今のうちに出来るだけ好きなことをして楽しんでおこうと思うのだが、仕事をしないと喰っていけないし、仕事をしていると思い切った遊びも出来ないし、おまけに自由に使えるお金は乏しいし、何とかならない物かと気持ちばかり焦っている。
気持ちが後ろ向きだなあ、もっとポジティブにならなければいけないな。
たとえば、仕事に楽しみを見いだすとか、う～ん、仕事に楽しみかあ・・・
プログラミングは好きだから好きな物を作れるのなら、そしてそれが収入になるのなら一石二鳥かもな・・・
そんな都合のいいことはないかなあ・・・
ある分けないだろ、ジミチ、地道だよ、一番大事なのは・・・
そうだな、地道に生きよう！
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デジカメをほったらかしにしていたら誰かが愛犬ジローのクシャクシャの姿を撮っていた。
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母は最近食物がうまく飲み込めなくなって来ている。
いずれ、口からの栄養摂取が出来なくなり「胃瘻」いろうと言って胃に直接管をつないで流動食を流し込むことになるかもしれない。
まだ動ける間はそうはしたくないのだが、栄養失調・脱水・飢餓・餓死などと言う言葉が浮かんでくる。
判断を迫られるのはつらいのだが、いずれ判断しなくてはいけないだろう。
う～ん、時間は容赦なく流れていく・・・
こんばんは
最近は、蝉の鳴き声がツクツクボウシばかりになりました。
アブラゼミやクマゼミは時々鳴き声がしますが、見るのは死骸ばかりです。
ゼミの死骸を見ると命の儚さを感じますが、セミは昆虫の中では長生きなんではないでしょうか・・・
地上に出てからはほんの数週間の命で、しかもその間はほとんど飲まず喰わず（かな？）ですが、それまでは地中で何年も生きている訳で、最後に繁殖のために地上に出てくるのは命の花道ではないでしょうか・・・
今年は平均してセミの数は少なかったように思います。
来年はたくさん出て来てくれるかな？（いいとも～と最近言わなくなったなあ・・・）
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さて、このところBWV998プレリュード・フーガとアレグロ、コレばかり弾いているが、やっとフーガがまだらではあるが暗譜に近づいて来た。
今日は楽譜を見ないでなんとかかんとか最後までこぎ着けることが出来た。
とにかく毎日弾いて指に覚え込ませることだ。
難しいのはフーガの中盤で同じようなフレーズが少しずつ音程を変えて同じような運指で次から次へと変わっていく。
同じようなと言うのがくせ者で、似ているので覚えにくい。
暗譜をすると少し上達したような気になって安心するのか、他の曲に目移りすることもしばしばである。
が、それも大切で暗譜後にしばらく離れることでまた帰って来たときに新鮮に取り組めてさらに上達する感じがする。
昨日も書いた通り、暗譜＝上達、暗譜＝完成、暗譜＝演奏、ではない。
暗譜してから演奏になるまでが遠い道のりなのだ。
こんばんは
最近はかくことが無くなって来た。
毎日、今日は暑かったとか今日は涼しいとかばっかりで、面白くない。
そもそもギターネタのブログのはずであるが、最近はギターネタが無くなって来た。
ひたすら練習はしているのだが以前ほど新鮮でなくなり、感じる所が少なくなって来たのかもしれない。
相変わらず、ガムシャラ練習なのでいっこうに上達せず、暗譜＝上達と思っている所がある。
暗譜は上達のプロセスでそれが目的ではない。
そのはずであるが暗譜してしばらくすると安心するのかやめてしまう。
またしばらくして他の曲に飽きてくると、また以前暗譜したはずの曲を楽譜を見ながら復習する。
２回目になると学習スピードが速いので上達したような気分になる。
３回目・4回目とやっているとだんだん分かってくる。
結局上達したいとかはどうでも良く、好きな曲を自分で弾くと言う満足感、コレだけ何じゃないかと思ってくる。
まあ、そんなことでいいのかな、趣味なんだから・・・
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おっ長男から孫の写真が送って来た。
もう既に800枚近くになっている。
MacのHDDはまだ200GB以上空いているから、どんどん送っていいよ・・・