２０１４年大晦日

ブログを再開したのは　まおちゃんの演技を見たから。
思いっきり感動してしまったからでした。
純粋に琴線に響いたのでした。


あらためて言うことでもありませんが、このブログは、自分で決めたことを
何かと自分に都合のいいさも、ごもっともな言い訳をならべたて結局、反故
にしてしまう自分に、『負けたくない』という気持ちを有言実行することを
第一にはじめたものでした。ですから、再開するときはやっぱりそおいう気
持ちの整理がついてから、と思っていましたが、きっかけをまったく掴めな
いまま、筆をおいて２年が経過してしまいました。


こちらでは、優先順位を大幅に見直してやってきましたが、次第に閉塞感を
感じるようになっていました。やっぱり自分であって自分ではない。単に
生息しているだけの福岡から流れ着いた浮草のような状況にどうしようもない
漠然としたあせり、不安、あきらめ、、等々。それは誰もが常に感じるもの
だとは思います。でも確固としたものが、軸がなくなってから『その後』の
生活をしっかりと築き上げることがこんなにも難しいとは・・。


わかっているんです。
その原因がどこにあるのかは。
それを直視することが嫌で逃げていることも。


そんなときにはじまったソチ。
ショートプログラムが終了した時点で彼女の目標であった「金」は１％の可能
性もなかったはず。なのに彼女はフリーに現れた。あの時点では誰もが大丈夫
なのか？演技ボロボロで立ち直れなくなるのではないか？と思ったことでしょう。


なぜ、彼女はあの場所に立ったのか？
あそこまで落ちてもなお、リンクに戻ってこれるのか？
世界女王としてもプライドもあるでしょう。
コーチも周囲もなぜ棄権させなかったのか。


いくら言い訳しても、理屈をつけても、『自分でなくなることはできません』。

極端に偏っているけど、両立ができるほど自分は器用ではないんです。
自分を偽ることはやっぱり無理なんです。

滅私


己を殺す。いえ、己を昇華させること。
そんな悟りをひらけるように人間できていません。

本能

己の気持ちのおもむくままに。
今年流行った「Let's it go.」　”あるがままに”　じゃないですけど。

あるがままの自分を認めてからじゃないと何も始まらないし、どこにもいけない。


またそこからはじめよう。
彼女の心ふるわす演技を見終わってそう思ったのです。

とは言っても、そうそう気持ちを切り替えることはできません。
決めたはずなのに迷いながら、戻りながら、ふらふらとしてきたこの１年でした。

来年、またズルズルと
キミハイッタイナニヲシタインダ？

と言っているのかもしれません。
なぜなら、ダイヤのピアスを私は見つけられないからです。
いえ、どこにあるのか？どれだけの価値のものなのか？？　それはわかっています。

あとは、それとまっすぐに向き合い、投げ捨てる勇気を持てるのか？

それだけなのです。

生きるということは、常に、その一瞬・瞬間が選択です。
流される、させられた選択もあるでしょう。でも、それを「言い訳」にしては
いけない。

自分の人生に責任を持てるのは　自分だけ　なのだから。


こんな当たり前のことをあらためて考えたい。


１９で友人を亡くしてから「死」というものが人生にいかにかかわっているのか、
四十を過ぎて、いつかはわからないけど死が遠いまだ先のものではなく、現実の
あまりにも身近に潜んでいる、コインの裏表であることを実感・体感した今年。

生きる責任は、自分にしかない。

そんな当たり前のことを考えたいと思う。


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皆様にとって２０１５年はどんな年になるんでしょうね。
今年はどんな年でしたか？

いい年、嫌な年。

それぞれに思うところはあるでしょうが、あと６時間で２０１４年も終わります。
みんなに平等に与えられるこの６時間を悔いがないようにしてください。

それでは皆様、良いお年をお迎えください。