クラスで作った文集「雑草」より Ｉ口Ａ司作（現在泌尿器科医）
題「小さな人生のドラマ」
もう冬も近いある日、僕はふと思い立って家を出た。湊住宅のバス停から磯とそ線に乗る。２５円払って子どもの遊びに使うような小さな粗末な切符を買う。天文館まで約１５分、虚しさの中で車窓の外に行き交う人の群に目をやる。ああ、あの人たちは、何が楽しくて生きているのだろう。
急ぎ足で歩いている人、バス停でバスを待つ人、人それぞれに様々な人生がある。みんなは、やはり幸福を求めて生きているのか。明日を生きる為に、今日を生きているのか。それとも、美しい死に場所を求めて生きているのだろうか・・・そんなことはどうでもいいのだ。僕の頭の中には、どこのパチンコ屋で打とううかということばかりである。この前はリンデンでやって２００円ハイライト１個しか取れなかった。フォーカスは、この頃さっぱりだ。さあどこでしようか・・・。天文館の信号は、なかなか青に変わらない。もう風が冷たい。
みんな講義に行っているのかも知れない。寝ている奴もいるだろう。中国語の勉強にいそしんでいる人いるだろう。そして、僕はたった一人天文館にいる。何が面白くてパチンコなんかするのか・・・。勝った時だって何故か素直に喜べないあの寂しい心、負けた時は尚更のこと、虚しさにどこか遠くへ行ってしまいたくなる。それなのに、又今日も僕は何となくここまで来てしまった。暇だから、それとも部屋にいると人生のそこはかとない大きさに負けてしまいそうだから・・・。うちひしがれた僕の心は、何かを求めていた。人間とは、何故に生きるのかという大きな疑問の中にあって、やっぱりチューリップの沢山付いた台が良かろうと思った。
僕は、グラハンに行った。広い店だ。福岡にもこれほどの店はそうない。何しろ人の多さには驚く。この人達も今日一日パチンコに賭けているのだろうか。僕だってそうだ。生活費も残り僅か、仕送りの来る日まで、まだだいぶある。僕もおもむろに内ポケットから百円札を取り出す。例えそれがどんなことであっても、こうしてひたすら情熱を傾けることが大事なのだ。
僕は、祈るような思いで百円札をカウンターに出す。ジャラジャラ・・・少ない。５０個のこの軽さよ。もう、昼を過ぎるとグラハンでは、空いた台は殆ど残っていない。どの台も出そうにない。ずっと見て回る。ウロウロしているうちに玉を２個拾った。どうしてパチンコ屋にいると、こうもせちがらくなるのだろうか？いつもなら一万円札が落ちていても見向きもしまいが（？）。
皆たくさん出している。大きな箱を２つも貯めているのに、口を尖らせてブツブツ言っている人もいる。よし、僕も頑張るぞ！どこにしようかと迷ってもはじまらない。心を決めて腰を据えた。次々に打って行く。だが、パチンコの玉はそうたやすくは穴の中に入らないようにできている。チューリップは、蕾のままだ。あっと言う間に、昼食代が大きな穴の中に消えた。（もう百円・・・）（バカな、もうやめるんだ）（でも・・・）心の中で葛藤が始まる。しかし、勝利への誘惑が僕の手を内ポケットへと導く。もう百円、・・・、明日の昼飯を抜けば何とかなるさ・・・。僕は再び５０個の玉を大事そうに持って台を探す。そして、打つ。
左隣は中年のいやらしそうなおやじであまり調子は良くない。右隣は空いているが、その台は僕の嫌いなやつだ。僕は、どっかり座って玉を込める。ピンピンと玉がはずむ。てっぺんに入るとチューリップが２つ開く。信じられない程入る。サイドに入ると２段あるチューリップのやつがピラッと開く。そしたらもう２個入ることになる。
あっという間に玉が増えてしまった（これは定量台になるかも知れない）。隣のおじさんが恨めしそうに見ている。非常に気になる。横目でにらみすえる。それでもまだジャランジャラン玉が出てくる（定量かも知れない）。隣の人が負けて帰る。ホッとする。しかし、いつの間にかあまり入らなくなってきている。今まであれだけ入っていたのに、不思議なほど玉がはじき始めた。不安と焦燥が僕の心に頭をもたげてくる。（入らない・・・おかしい・・・どういうことだ）
下の受皿にまで一杯だったのに少しずつ減り始めている。時々、思い出したように入る。（少し休もう・・・）タバコを探す。音楽が初めて耳に入る。「長崎から船に乗り・・・」聞いたこともないような歌謡曲である。再び挑む。右隣に若い女が座った。ますます気が散る。その女性、顔を見るとウェーとなるような厚化粧、しかしどんどん玉を出す。ああ今更ながら隣でやれば良かったと思う。場内アナウンスが「調子は如何ですか、当店は皆様方からよく出る店と喜ばれて・・・」何が調子がどうだだ！台を叩いてやりたい衝動に駆られた矢先、「台はお叩きにならないように」とこうくる。
あと３０発入らなかったら台をかわろう。１、２、３、４、・・・２８、２９、あっ入った。１５発出るから１５を引いて１４、１５、１６，・・・２３あっ又入った。８、９、１０おっチューリップが開いた。しかし、これがなかなか閉じてくれない。入りやすそうで入らない。イライライライラ、これではパチンコにかつ筈がない。僕の顔は青ざめ、次第に首がうなだれてくる。
生きることの喜び、・・・ああこの金属音と人混みとタバコの煙の中に何の希望があるのだろうか。もう、今更ハイライトを取ることさえもできない。僕はそんな虚しさの中に全ての精力を使い果たした。全ての金属球をはじき終わり、思いドアを開けて外に出た。
陽は幾分か西に傾いていた。それまで真青に澄み切っていた空がいつの間にか、淡い紅に変わろうとしていた。初冬の肌寒い風が空虚な僕の心に寂しさを運んで来ては去って行った。僕は今日も決心した。
もう絶対にパチンコなんてしないぞ！！
