世間や身近な人とのしがらみから離れて過疎地で暮らすようになって13年ほど経ちますが、それ以前の過去のしがらみ絡みの冠婚葬祭に参加列席したことはありません。
またこれまで過疎地で親交のあった隣人の死去やまたパート先のオーナーの身内の葬式が二回ありましたが、そのお悔やみも葬儀にも行きませんでしたし、後日その喪主と出会ってもその儀の挨拶もしていません。
然るにそれでも親交は以前と何ら変わりません。
それだからして苦手な慶弔の挨拶をすることも無く、また面倒臭い正装礼服を着る事無く、然るに普段着の普段どおりの生活がずーっと続いています。
また旅行行楽や映画お食事処に出掛けたことも無いから然るに普段着の生活と、また年末年始やお喜びごとやお見舞いなどの定番の挨拶もしていませんからそれも普段のままです。
然るに此れまで何ら「特別」が無くて普段のままに暮らせる呑気気楽さを味わっているだけに、私としては世間や人間関係から離れたその真価価値を十分に味わえていますので、然るに巷の趣味嗜好娯楽の必然性&価値観&依存心が薄れています。
また性格的にも不確かなことに関心が無いタイプでしたから、然るに抽選宝くじやお御籤やウン試しやジャンケン勝負の勝ち残りやまた早い者勝ちで我先に並ぶこともありませんでした。
またニュースや天気予報さえも気にならず、時として年月日や曜日や時間さえも気にならずに、また財布を持っているのか否かやその金額さえも気にならない、
また両親が死去した年齢やその年度も記憶に無く、然るに仏壇お墓や命日に無関心で、また家族や孫たちの記念日や年齢学年さえも記憶に無く、
然るに自分の年齢から住所番地や郵便番号を記憶する必要性も無く、また私が留守の家に私が電話するはずも無いからその自宅の電話番号さえも忘れていたりする、
そんな無関心&無頓着&呑気な生活をずーっと味わっています。
また自己拡大していたときはあらゆる家庭常備薬を使っていましたが、現在は虫刺されの痒み止め程度です。
然るに切り傷すり傷や打撲の痛みや疲労痛や下痢や便秘や胸焼けもほっといて気にしませんで、そのまま何事かをやっているうちにいつの間にやら自然治癒回復していますから、然るに手足は傷跡だらけです。
そんな我がまま勝手と思える世間離れした生活を平然としている私のブログだけに巷の神仏霊魂の世界や世間的な精神観&概念に反するようですが、
それも皆が不完全意識がゆえにどうすることもできないその人間関係や世間ごとに無関心だから、
然るに独り身で孤独だから、然るにその自由があるから、また頑張り欲張り見栄張りしないから、
また我が身のことさえも成り行き任せで気にしないから、然るに身近な人間関係のしがらみを気にしないから、
然るに世間離れしたような私の生き様が可能になっているのです。
しかも来世を見極め見つめながら現世を生きていることになります。
ところが私のような生き様を実際に味わい知らないのに、それを知ったかぶりして、そんなのでは面白く楽しくもないとか哀れ気の毒や寂しい生き様に判断してそれが正しいとする得手勝手な意識になっていれば、
然るにその思いが己に跳ね返り反映された如くになって、然るに自らが年老いていくごとに面白くも楽しくも無くなり、然るに虚しくも寂しくもなり、然るに置いてきぼりにされた感覚&疎外感&孤独感を味わうことになるでしょう。
しかしそれでも空元気&頑張り欲張り見栄張りしながら幾多の趣味嗜好娯楽でもってして気を紛らしながら生き続けることになれば、
然るに此れまでの「良いとこ取り」のしっぺ返しからして、それが医療薬漬け依存症になったりまた病気療養介護や老人介護や痴呆症介護などの他力依存&お世話を受けることになったりして、然るにベットで寝たきりの要介護を長く味わうことになるでしょう。
然るに(自然体にして)楽にして穏やかに生きて、然るに楽にして穏やかに死するわけではありません。
また生き方&生き様が中途半端で踏ん切りケジメがついていないから、然るにやり残しの遺恨を抱いたままにあの世へ旅立ち、然るに中途半端な意識のままが永遠に続きます。
正確に言えば「真の成仏」「ステップアップ」「意識の進化」に至れない落ちこぼれの意識体になります。
またこれまで過疎地で親交のあった隣人の死去やまたパート先のオーナーの身内の葬式が二回ありましたが、そのお悔やみも葬儀にも行きませんでしたし、後日その喪主と出会ってもその儀の挨拶もしていません。
然るにそれでも親交は以前と何ら変わりません。
それだからして苦手な慶弔の挨拶をすることも無く、また面倒臭い正装礼服を着る事無く、然るに普段着の普段どおりの生活がずーっと続いています。
また旅行行楽や映画お食事処に出掛けたことも無いから然るに普段着の生活と、また年末年始やお喜びごとやお見舞いなどの定番の挨拶もしていませんからそれも普段のままです。
然るに此れまで何ら「特別」が無くて普段のままに暮らせる呑気気楽さを味わっているだけに、私としては世間や人間関係から離れたその真価価値を十分に味わえていますので、然るに巷の趣味嗜好娯楽の必然性&価値観&依存心が薄れています。
また性格的にも不確かなことに関心が無いタイプでしたから、然るに抽選宝くじやお御籤やウン試しやジャンケン勝負の勝ち残りやまた早い者勝ちで我先に並ぶこともありませんでした。
またニュースや天気予報さえも気にならず、時として年月日や曜日や時間さえも気にならずに、また財布を持っているのか否かやその金額さえも気にならない、
また両親が死去した年齢やその年度も記憶に無く、然るに仏壇お墓や命日に無関心で、また家族や孫たちの記念日や年齢学年さえも記憶に無く、
然るに自分の年齢から住所番地や郵便番号を記憶する必要性も無く、また私が留守の家に私が電話するはずも無いからその自宅の電話番号さえも忘れていたりする、
そんな無関心&無頓着&呑気な生活をずーっと味わっています。
また自己拡大していたときはあらゆる家庭常備薬を使っていましたが、現在は虫刺されの痒み止め程度です。
然るに切り傷すり傷や打撲の痛みや疲労痛や下痢や便秘や胸焼けもほっといて気にしませんで、そのまま何事かをやっているうちにいつの間にやら自然治癒回復していますから、然るに手足は傷跡だらけです。
そんな我がまま勝手と思える世間離れした生活を平然としている私のブログだけに巷の神仏霊魂の世界や世間的な精神観&概念に反するようですが、
それも皆が不完全意識がゆえにどうすることもできないその人間関係や世間ごとに無関心だから、
然るに独り身で孤独だから、然るにその自由があるから、また頑張り欲張り見栄張りしないから、
また我が身のことさえも成り行き任せで気にしないから、然るに身近な人間関係のしがらみを気にしないから、
然るに世間離れしたような私の生き様が可能になっているのです。
しかも来世を見極め見つめながら現世を生きていることになります。
ところが私のような生き様を実際に味わい知らないのに、それを知ったかぶりして、そんなのでは面白く楽しくもないとか哀れ気の毒や寂しい生き様に判断してそれが正しいとする得手勝手な意識になっていれば、
然るにその思いが己に跳ね返り反映された如くになって、然るに自らが年老いていくごとに面白くも楽しくも無くなり、然るに虚しくも寂しくもなり、然るに置いてきぼりにされた感覚&疎外感&孤独感を味わうことになるでしょう。
しかしそれでも空元気&頑張り欲張り見栄張りしながら幾多の趣味嗜好娯楽でもってして気を紛らしながら生き続けることになれば、
然るに此れまでの「良いとこ取り」のしっぺ返しからして、それが医療薬漬け依存症になったりまた病気療養介護や老人介護や痴呆症介護などの他力依存&お世話を受けることになったりして、然るにベットで寝たきりの要介護を長く味わうことになるでしょう。
然るに(自然体にして)楽にして穏やかに生きて、然るに楽にして穏やかに死するわけではありません。
また生き方&生き様が中途半端で踏ん切りケジメがついていないから、然るにやり残しの遺恨を抱いたままにあの世へ旅立ち、然るに中途半端な意識のままが永遠に続きます。
正確に言えば「真の成仏」「ステップアップ」「意識の進化」に至れない落ちこぼれの意識体になります。