終戦記念日

このブログを作ったのはネットで知り合った人たち或いは不特定多数の方に私の歌を読んでもらいたかったから。
いわばネットの歌集。
それでたまに感性を刺激する一人旅のこと以外は日常のことや心に思うことは書かないことにした。
しかし今日は終戦記念日・・心に浮かんだ戦争にまつわることを書いてみようと思う。
私の父は商社に勤め戦争中はマレーシアにいた。
現地で招集されたが、軍に関係する仕事をしているというので免除された。
戦後帰ってみると・・・妻と二人の子供は静岡の空襲のあとの大火で亡くなっていた。
そしてしばらくして私の母と再婚し私が生まれた。
父が先妻と子供たちのことを語ることは一切なかった。
私が12歳のころだった。
父と二人で生駒山縦走のハイキングに出かけた。
目的地近くで父の知人に出会った。
その人が私を見て「二番目の奥さんの子供さん？」と聞いたのだった。
父は「ええ」と短く答え、私に最初の奥さんと子供が戦争で亡くなったことを短く説明した。
あとにも先にも父がこの方たちの事を話したのはこの時一回切り。
私たちへの遠慮と言うより、悲しみが深すぎて私たちにはわからないことだから言わなかったのだと思う。
それ以来私は3人のことが戦争で死ななければ私は生まれて来なかったことを意識するようになった。
生まれてきたことは私の罪ではないが、人は原罪みたいなのを持っているのかなと思った。

父の先妻は父が不在だから戦時中実家に帰っていて亡くなった。
その時祖母（父の母）は「（姑と暮らさず実家にいたから）罰が当たったのだ」と言い放ったそうだ・
なんという冷酷な言葉だろう、同居していて血のつながった祖母だが私はこれを聞いて祖母を憎んだ。
まして先妻の兄弟の方たちの嘆きと憎しみは。。
兄弟の方が「姉さんはあの姑がいなかったら死ななくて済んだはずだ」と言っていたと漏れ聞いた。
祖母はきつい姑だった、母もずいぶんいじめられ泣いていた。
先妻だって父が不在の時くらい実家へ帰りたかったはずだ。

あれは先妻の17回忌だったのだろう、私たちも参列した。
祖母はもう亡くなっていた。
本来うちでやるべき法事を先妻の実家でしていること自体、身内の方たちの祖母への怒りが見える。
お経の途中で先妻の身内の方たちが激しく泣き始めた
私と母はここにいるべきでない気がして、身の置き所がなかった。
その方たちの悲しみを私たちは共有することはできないからだ。

年に2回お墓参りに行くと墓石の後ろに29歳9歳5歳の名前が同じ日の命日で刻まれている。
しみじみと悲しい。
18年前母が亡くなってからお墓参りに行くようになり、いつだったか住職さんが「先妻さんの兄弟の方がいらっしゃって、「もうすぐ命日だから供養してください」と頼んでいかれました」と聞いた。
私が墓参りしたとき少し前からお花が供えられているときがある
きっと先妻の身内の方が来ていらっしゃるのではと思う。
ご兄弟は高齢でもしかしてその子供が気持ちを受け継いできていらっしゃるのかもしれない。
戦後何年経とうと戦争で家族を亡くした悲しみは消えない。
そのあとで生まれてきた私たちはその方たちの犠牲の上に成り立っている今の平和を維持していかなければならない。