メールの内容は、少し前にわたしが出したメールへの返信で、
いつものようにA独特の理論展開になっていました。
『いつまでも待っているよ』とか『もう、一緒に暮らそうか』といった
文がちりばめられていると思って読んだ夫は拍子抜けしたそうです。
急いで読んだし意味もよくわからなかった、と言っていました。
『別れるから』と言いながら、きちんとした態度を誰にもとらなかった自分。
本当はどうしたいのかが、見えなかった自分。
Aも夫もわたしを必要としてくれているのに、どちらも愛してはいないように感じ、
その欠如を、空洞のように胸に抱えながら、
『すべては自分が悪いのだ』と責めて、苦しんでいました。
失われた信頼が復活するのは困難に思えたし、原因はわたしにあるのです。
「お母さん、元気ないね」、次女のこの一言にわたしはハッとしました。
そうだった、家庭外で誰かと何かがあってもそれを持ちこんではいけない。
どんなことでも受けとめる、と決心したことを思い出しました。
信用し、安心して甘えられる相手は、
もうどこにもいませんでした。
わたしは泣くこともなく、暗いトンネルの中にいるような気分を味わっていました。
子供たちには笑顔で、仕事もミスをしないように・・・。
他愛のないメールで気を紛らわせてくれるボーイフレンドもいたし、
ランチや美術館に誘ってくれるひとも、映画に連れて行ってくれるひとも
いました。わたしは自分のことはあまり話さなかったし、
友達は優しくて、けして強引に近づいてくるようなことはしませんでした。
そんなふうなときがあって、わたしの暗い日々にも時折そよ風は吹いていたのだと
今になって思うのです。
Aにはその後、1、2回会って、別れました。
いつものようにA独特の理論展開になっていました。
『いつまでも待っているよ』とか『もう、一緒に暮らそうか』といった
文がちりばめられていると思って読んだ夫は拍子抜けしたそうです。
急いで読んだし意味もよくわからなかった、と言っていました。
『別れるから』と言いながら、きちんとした態度を誰にもとらなかった自分。
本当はどうしたいのかが、見えなかった自分。
Aも夫もわたしを必要としてくれているのに、どちらも愛してはいないように感じ、
その欠如を、空洞のように胸に抱えながら、
『すべては自分が悪いのだ』と責めて、苦しんでいました。
失われた信頼が復活するのは困難に思えたし、原因はわたしにあるのです。
「お母さん、元気ないね」、次女のこの一言にわたしはハッとしました。
そうだった、家庭外で誰かと何かがあってもそれを持ちこんではいけない。
どんなことでも受けとめる、と決心したことを思い出しました。
信用し、安心して甘えられる相手は、
もうどこにもいませんでした。
わたしは泣くこともなく、暗いトンネルの中にいるような気分を味わっていました。
子供たちには笑顔で、仕事もミスをしないように・・・。
他愛のないメールで気を紛らわせてくれるボーイフレンドもいたし、
ランチや美術館に誘ってくれるひとも、映画に連れて行ってくれるひとも
いました。わたしは自分のことはあまり話さなかったし、
友達は優しくて、けして強引に近づいてくるようなことはしませんでした。
そんなふうなときがあって、わたしの暗い日々にも時折そよ風は吹いていたのだと
今になって思うのです。
Aにはその後、1、2回会って、別れました。
おそらく私は、ココのブログとは、ほど遠い所にいるブログを書いているのではないかと思います。
でも、いくつか読ませていただいて、とても懐かしい気分になりました。
素直になれない、弱音が吐けない、寂しさ、虚しさ、孤独感。
おそらく、2度と戻ることの無い過去ですが、消すつもりも無い過去です。
私の中では、今の私を形成するためには必要な過去だったので・・・
また来ますね。
ブログも、読ませていただきました。
過ぎた日々があって、いまの自分がある、
おっしゃる通りだと思います。
kumirunさんのほのぼのと穏やかないまの暮らし、
大切になさってくださいね。