何故老人になれないのかしら？（前）

☆ いつも心がスキップしている
　年齢的にはもう立派？な老人のわたしだが、自分ではまったくそんな意識
がない。ホンネではできるだけ年齢を知られたくない、と言うことは、きっと
内心では自分の年齢を十分意識し、認めているからかもしれない。
ときどき自分の歳を忘れて、あるいはまったく考えないで行動するが、それ
はあまりにもしばしばある。まだ娘が大学生だった頃「ママを見ていると
高校生と言うより、まるで中学生よね。」と、呆れたように言われたことが
あった。またインドのヨーガのお師匠様は、わたしの言動を見て、「ユアー
エイジレス・ベービー」と、笑いながらおっしゃったこともあった。
もともと天心欄慢で、無邪気な性格のためか、思慮分別がなく衝動的で
その頃からまったく成長していない。
　また、ごく親しい人に限られるが、最も感受性が強かった「１５歳の幼い
わたし」が、今でもときどきダイレクトに顔を出す。

５０代になったばかりの頃、親しかった精神科医に「心が歳とる薬はないの？」と、
真剣に聞いたら大笑いされた。「でもたとえもしあったとしてもあなたには
絶対飲ませたくないね」と言われたこともあったが、今でも実年齢と精神年齢
とのギャップに、戸惑うことはあまりにも多い。
　丁度一年前には、最大の目標だった「世界心理治療学会」でのプレゼンが
実現できたばかりなのに……またまた、次なる夢を見ているのは、どういう
ことだろう？これはわたしの個性だと感じているが、保守的な同世代の人達
から見ると、もしかしたら「何を今さら」と、思われるだろうが、心の中から
込み上げてくる情動が、わたしを駆り立てるのだから仕方がない。
　誰にも迷惑をかけるわけではないし、他人に何と思われたって、わたしは
ヘッチャラだ。たとえ目標が実現できなくても、その「燃えているプロセスが
大好き」なのだから、どうしてもふつうの「老人」になれきれない。
　ところが昨日は気分は悪くないのに、体調がよくなくて起きられなかった
のは、（やっぱり、これって歳なんだ）と、考えさせられてしまった。