この前、二千円くらいのキラキラする指輪をつけて出かけたら人に褒められて、
それからその人の指輪の話を聞いた。
子供の頃近所の駄菓子屋さんでくじを引いて当てるどうしても欲しい指輪があって、
何度やっても当たらなくて、指輪が残り少なくなった時にお母さんに頼みこんで
残りのくじを全部買ってもらってやっと手に入れた話なんだけど、
その指輪をそれから半世紀近く経った今も大事にしてると聞いて素敵だなぁと。
いい話。
人が何かや誰かを大事にしてる話はなんでも尊いなと思う。
大事なものはたくさんある。
猫と息子はもちろんだけど、自分の家も古いソファも
いくつかの指輪も東南アジアに住んでた時のバティックも
ハワイで買った豚のぬいぐるみのピエールも
今の恋人や昔の恋人にもらったこまごました物も、
ピアノもバイオリンも描いた絵や作った物も。たくさんありすぎて困る。
新しい自転車も。本も絵の具も、小さい銀の櫛も。
大事なもののことを考えているだけで幸せになるね。
来年は大事なものを大事にしてよく考える年にしたいです。
馴染みの店では最初の一杯以外は大体店の人のおすすめを飲む。
適当にその時の気分や好みを伝えることもあるけど、変化球も受け止めます。
まあ、好みがそんなにうるさくなく、なんでも飲むので。
緊急事態宣言が明けて少しして、近所のバーに2か月ぶりとかで行った時、
マスターも店を開けられて嬉しそうだった。
外からこの小さいバーに入ったときに、
逆にどこか閉じ込められてたところから娑婆に出たような、広々とした気分になりました。
付き合ってる人が無類のバー好きで、 自分自身は特にバー好きなわけではなくて
彼に付き合ってるだけのつもりでいたけど、こんなに長くバーに行ってなくて
久しぶりに行くと自分も結構バーのカウンターが好きなんだなぁと思った。
その時はまだ時短でバーも9時までだったけど、
緊急事態宣言が長すぎて感覚がおかしくなってて、
9時まで飲める！とうれしくなっちゃうよね、とマスターも言ってたけど、本当そうだな。
その後ゆっくり飲めるようになりましたが、ずっと続くといいなぁ。
そういえば、わたしはバーにひとりで行くときはバーテンダーとちょっと話すくらいがよくて、
基本的に静かに飲んでたいんだけど、彼はバーテンダーでバーを選ぶ。
だからバーテンダーがよその店に行ったりするとその店について行く感じなのです。
わたしはまずインテリアや雰囲気、静かさ、それからバーテンダーで選ぶかな。
お酒が美味しく作れないとダメなのは同じだけど、彼ほど気難しくなくて、
面白いボトルや珍しいボトルがなくても、ちゃんとしたグラスと氷できちんと作ってくれてたら
それ以上うるさいことは言わず美味しく飲めます。
仕事の帰りにほろ酔いくらいに飲みましたが、誰に迷惑かけるでもなし、
ふわんとした頭で徒歩10分の帰り道を20分くらいかけて鳥や草や風を愛でながらふらふら帰る。
これすなわち幸せでしょ。
家に帰れば猫がいて撫で放題の贅沢。（恋人は猫に嫌われてるので撫でると怒られて噛まれる…
今日、帰宅してから猫が一度も出てこない。時々こういう日がある。
だいたいわたしのベッドの枕元で延々寝てる。たまに覗いて頭や手を撫で撫でするのは嫌がらない。
わたしが寝る頃に起き出してひとしきり走り回る。
女性トイレが男性トイレの30倍並んでるのはなんとかしたほうがいいのでは…
薪能、いいですねぇ。まだ明るいうちに始まり、だんだん暮れてきて夕暮れの中
別世界の物語を見てるうちに気がついたら夜で、篝火をたいて観る。寒かったけど楽しかった。
今朝はテーブルでパソコン開けてたら猫が膝の上にきて、
頭をぐりぐり腕にこすりつけて甘えるのでしばらく動けなかった。
相変わらずツンが9でデレが1だけど、デレの時の遊んで構って撫でて！がすごい。
ミニスカート履いてないと、色々と気分が落ちる。
昼に炭水化物多めのものを食べると夜だけでタンパク質を十分取ることになり、
料理の選択肢が限られてくるし、朝少しとっておくとあとが楽よね。
サプリやプロテインは一日分の栄養で足りない時だけとることにしてるけど、
プロテイン少しを朝飲むくらいはいいでしょう。
ということを、昨日ジムでスクワットしながら考えてた。やわやわ筋肉よ、目覚めよ！
人並みの映画好きとして一言。見てから話せ。
どんなに他人の批評や感想や事実を調べても、見てない映画のことを話せるものではない。
（たまにほんとに見ないでいい愚作もあるにはあるけど(^_^;)
やる予定行く予定のメモがいっぱいなのに、それとは別に遠くに行きたい。飛行機に乗りたい。
でも今日はとりあえずお手軽に映画館でフィンランドとモードの世界をハシゴしてきます。
特にムーミン好きというわけでもないんだけど、この自由な人に憧れ続けてきました。
彼女の大好きなホームビデオのデタラメに踊るシーンがあってすごくうれしい。
胃のあたりが、すーんとする。連続飲み過ぎの朝。
お天気も良くお弁当も作って猫とも存分にいちゃいちゃしたけど、
胃の辺がすーんとすると寂しいような気持ちになるのは秋だからか、単に飲みすぎか。
髪にブラシを日に4回、髪と頭皮の健康のためにという記事を見て、ブラッシングしてるなう。
朝支度する時と、シャンプー前と、髪乾かす時にブラッシングしてるけど、
恋人は髪切る時以外ブラッシングしたことないと思う。そもそもブラシを持ってない気がする。
友だちのキノコたっぷりの炊き込みご飯が美味しそうすぎて、明日はそれ炊く。
ちょうどうちにキノコミックスも薄揚げもあるし。牛蒡も入れたいけど人参で我慢しとく。
明日は久しぶりにご飯とおかずのある食事を作ろう。
寝たいだけ寝ようと思ってる日に限ってきっぱりと目が覚める。
あるいは、きっぱりした猫に起こされる。
一人の時はご飯は2合炊いて小分け冷凍するけど、
今日は久しぶりにかまっこちゃん（1合用炊飯土鍋）でキノコたっぷりの炊き込みご飯を作ります。
うちには炊飯器はないけどご飯炊く鍋はいくつかあって、
それぞれ火加減や時間が違うので間違えやすい。かまっこちゃんは終始弱火で火をつけて22分くらい。
2合炊く時はフィスラーの小さくて背の高い両手鍋で、
弱中火で火をつけて噴いてから弱火にして15分弱。
こういうご飯を毎食作ってたとき、別に苦じゃなかったけど
よく作ったなーと思う。作っても、ごちそうさまも言ってくれない人だったけど頑張ったな。
確かに自分の子育ての後悔が深すぎて子供に申し訳なくしんどい時がある。
でも落ち着いて考えると、わたしはわたしの親よりは100倍マシな親だったとは思うので、
それでもまだまだ至らなくても、わたしなりには頑張ったのだと思いたい。
息子がいつか親になる時があったら、わたしよりもう少しマシな親になれるだろう。
二代かけてこれくらい呪いを解ければ、かなり頑張った方なのでは…
古本屋さんでうまく買えた時はとても気分がよくなる。
自分が全然本好きじゃないと思うのは古本が苦手なところです。
40歳頃かな鬱の時期に潔癖症気味になってからダメになった。
でも興味を持った本をぱらぱらめくって買って読めた時はうれしい。
友だちの本なら古くても大丈夫だけど、古本屋さんや図書館の古い本を読む時は息を止めて読んで、
すぐに手を洗ってしまう。鬱で掃除ができなかった時も、鬱というか、
埃が怖くて掃除できなかったのよねぇ。今はもうだいぶよくなってきたと思う。
エアコンの家の中でジュリエットの寝巻きを着て一日ダラダラしていたいけど、
かわいい自転車も乗りたいのよねぇ。さて今日の予定は。
恋人は山へ芝刈りに？行ったのでわたしは川へ心の洗濯に行こうかな。
山に行くので朝が早いのに眠れないという遠足前の子どものような恋人と
昨夜電話で話しながらあなたは明日は何するの？と聞かれたけど、
そういうこと聞かれたの初めての気がする。人のことにあまり関心のない人だからなー。
うちにはずっと炊飯器がなくてご飯は鍋で炊いて何も困ってないけど、
去年トースターが壊れてからトースターもない。
グリルでパン焼くのが中々うまく行かなくて焦がしたりムラになったりするけど、
まあ、困らないかな。トースター買う予定は今のところないです。
オーブン料理は好きだし、一人なのでご飯を鍋で炊いて小分け冷凍、解凍するため
オーブンレンジはよく使います。台所の家電は冷蔵庫とオーブンレンジだけで大体満足です。
業務用コーヒーミルとハンドブレンダーはあるけど、食洗機はない。
恋人は食洗機ラブですが、わたしはいらないなー。
洗い物好きだしなー。水を触るのが好きですね。ふゆの冷たい水は嫌だけど、
ちゃぷちゃぷ水の音を聞きながら、水の感触味わいながら洗い物してると落ち着く。
たまにプールにとても入りたいのも同じだな。お風呂は別。お湯と水はちょっと違う。
自分にエネルギーが無さすぎてつらい。できることもたくさんあるはずなのに、
やりたいことも行きたい場所も思いつかないことがほとんど。
元気なときには少しは思いつくけど、大体元気はない。
元気を出そうと思うと美味しいものが食べたいけどダイエットなので
代わりにきれいなものか好きなものを見たくて自分の自転車と猫の写真を延々見ている。
どっちも家の中にいるけど。笑
なんでこんなにだめになったんかなぁと時々考えるけど、考え切る力もない。
とりあえずエネルギーがない。
クッキー缶に弱い。かわいくて小さいクッキーが隙間なく詰まってるのはお弁当に似てますね。
数日前に売り切れてるのを見て買えなかったけど、
昨日同じところで最後の一つを見つけてしまったのでした。
春風ちゃん久しぶりに見かけたけど大人になったねー。
少女が大人になるくらいの時間、わたしは何をしてただろうと、よその子の成長を見るたびに思う。
相変わらずダメな自分なんだけど、仕事して、筋トレして、お風呂で良い短編ひとつ読んだら
もうその日はそれで十分よね、と自分に言い聞かせられます。
寝坊した。と言っても出かけるまで1時間あるけど。大体出かける2時間くらい前に起きる。
朝はゆったりするのが好きというか、それしかできない。
2時間あれば本を読んだり何か有意義なこともできるはずだけど、
大体すごくノロノロ支度してるうちに2時間経ちます(^_^;)
一人の朝も猫におはよー！寝坊しちゃったよー。洗濯間に合うかなー。ご飯食べる？
とうるさく話しかけ、カーテンを開けては窓の外の世界におはよー！と声をかけ、
鏡を見ては自分にもおはよー！と言い、気ままにリラックスした朝を過ごしてます。
時間も体力もだけど何より心の余裕がないと本当に読めない。
鬱の時には数年ほとんど読めなかった。
寸暇を惜しんで読める人もいるだろうけど、そこは人それぞれでしょうね。
今もちょっと疲れると、動き回る元気はあっても本は読めなかったりする。
本をしばらく読む程度のほんの少しの集中力もかき集めないとない時があるんですよねぇ。
わたしはお風呂の中だけは、それができるけど。
サービスがゆっくりのお店でどんどん飲むので、最初に泡と白と赤を一度に頼んでおく。笑
誰も見てない良い映画のことをひとりボソボソ呟くことのできるTwitterがあってよかったけど、
見てる人の多い映画を見てあれこれ話すのも楽しい。
猫と仲良くなりたい恋人が猫を見つめながら近寄ろうとするんだけど、
猫にしたらそれ宣戦布告だから、聞いたことのない声でムグ〜ッと唸る…
恋人自体、大きな猫みたいなものだから仲良くなれればいいんだけどねぇ。
180mlくらいの小さくて軽い水筒を夏はよく使ってるけど
（冬はフタコップのある200くらいの水筒。暑いお茶にはフタコップがほしいのです）
もう少し大きめのを野点ように買おうかなぁ。
一回分お茶碗温めてお茶点ててゆすぐのに丁度いいけどいい季節になったので
遠出すると二回くらいお茶したい。
電気消してベッドに入って枕元にいつも通り猫が来てこっち見ると、
暗いので目がまんまるでかわいくて眠れないのよね。
明るいところで目が線のように細くなってるのも猫っぽくて良いけど。
金曜日みたいな気がする木曜日だなと思いながら起きたけど、
金曜日みたいな気がする木曜日みたいな気がする金曜日だったのか今日。
一食入魂の人なので、不味いものを食べるとショックとストレス半端ない。悲しい。
ワインは美味しかった。
きのこを何種類か買って適当に切ったりバラしたりして混ぜてジプロックに入れた
キノコミックスを作って冷蔵、冷凍してるんだけど便利。
キノコミックスと言うとエキノコックスを思い出すと恋人は言うけど、
キノコミックスは安全です。
気温は高いはずなのにあまり暑くなかった秋の日。湿度が低かったのかな。
秋の気配になんとなくしんみりして昔のことを思い出していた。
昔のことを思い出すと大体悲しくなって泣いてしまうので、あまり思い出したくない。
今のことを思い出しても、また悲しくなるだろうか。
それはその時にどういう状態かによるかな。
同じ過去でも未来にいる場所によって違って見えるから、
過去はたった一つではないのね。
今は父も夫もいなくて、人生で初めて人並みに自由に過ごせる日々なので、
そこから見ると過去の自分は全部かわいそうに思えて仕方ない。
でもすごく不幸だった時はそんな過去でも懐かしかったりした気がする。
この先、今のことを思い出して、なんてつらかったんだろうと思えるくらい
しあわせになってるといいなぁ。
治らない傷があると、とことん向かい合って言葉にしようとしてしまう。
同じところを何十回何百回とぐるぐる回りながら言葉にして、さらに言葉を削いでいく。
削いでも削いでも新たに何かが湧いてきていつまでも終わらない苦しい作業なんだけど、
飲み込んで忘れようとしても何も良くならないと思うのでいつまでも続く。
でもなんかほんとに疲れた。
いっそ傷なんかないことにしてしまおう。
自分はものすごく強くてそんなことで傷つかないということにしよう。
誰にも何にも傷つけられないし傷つかないし、自分の尊厳は自分だけで守っていればいい。
傷なんかない。わたしはすごく強い。と思おう。
