河原のお散歩で摘んできた花を生ける。
猫の爪を7つくらい切れたので、今日は良い日。
炬燵をしまったら、最近買ったチェストの下が猫の秘密基地になりました。
全然秘密じゃないけど、本人（本猫）は秘密のつもり。
少なくとも間違ってないことをしたいのに、うまくいかないなぁ。
ふっくら焼けて美味しい甘鯛を、近所のテイクアウトで買ったので、半分は鯛飯にするのだ。
あと、夜はピザ作って焼く。初めてだけど。わたしの胃が受け付ける具だけ載せる。
愛するコリン・ファースの愛する映画「シングルマン」に
女として不幸なら女を捨てろ、と元妻に言うシーンが出てきて、身につまされる。
それを言われるジュリアン・ムーアのくたびれて寂しい感じが、さらに身につまされる。
わたしも捨てなきゃだめか…
でもこれは本当に好きな映画。
喪失をこんなにまっすぐひたすらどこまでも
穴があくほど見つめて描いたものは中々ないのでは。
なんかもう、感染もこわいが世間がこわくて、考えたくないわ。
わかることは、細かい好みのある人はそういう自分のこ好みの相手から好かれることは
あまりないということですかね。
若い頃にはそういう細かな好みもあったけど、好みってなんだっけ…（遠い目
昨日、生地がイマイチだったピザのリベンジをします。こういうとこしつこい。
寝付けなくて嫌な夢を続けて見たな。
怒られる夢ばかりだった気がする。
今夜は陰鬱なサスペンス好きの人がいないので、小粒のヨーロッパ映画を見る。
感情の起伏がトランポリンすぎて付き合いきれないと元夫に非難されたけど、
外に出てるのはずいぶん角を取った感情なので、中身はもっと大変なのよ。
だからずっと胃が悪い。若い頃に比べたらずごくマシになったけど。
そして今日はプリンアラモードを作る。
真っ黒な胃の写真を見せた弟（上司）から生存確認メール。生きてます。
ピザ焼いてノンアルビール飲んでます。
何度めかのスッキリ。これを繰り返して、まともな人になっていく。
物置化してたデスクの片付けしてたときに、出てきたクートラスのポストカード。
クートラス見ると自分の中心を思い出せそうに思う。そういう画家が少しいる。
前から少しそうだったけど、今はご飯食べると食後すぐに猛烈に眠くなる。
炭水化物のせいだけじゃなく、これ消化に全てのエネルギーが取られるからじゃないだろうか。
胃がボロボロなので、身体中で必死に消化してる感じ。養生中なので、寝ますけど。
スペアリブの梅酒煮。
胃潰瘍の調子はボチボチですが、大体普通のものを少しずつなら食べられるようになりました。
アルコールなしでカフェインレスの麦茶や蕎麦茶と。しかし痩せない。。。
長引くリモートワークに連休で、常に旅行中だった息子は何してるんだろと思ったら、
なんかのリミックス作って遊んでた。うちの猫がジャケットになってた。
イマドキの恵まれた子は心配いらんな。
ネットがあればどこでも誰とでも遊んでいられるんだな。
とても繊細ないい映画「彼が愛したケーキ職人」（邦題はいつも通りダメだけど）に出てた
黒い森のケーキを作ろうとググってたら、キッコーマンのサイトにもあって、
それはスポンジに醤油を入れるもの。チョコレートスポンジなのでコクが出そう。
エッチな夢を見たけど、相手が想定外のだいぶ若い人だった。
でも、えらい高飛車で偉そうな態度をされたので、今度会ったら叱っとく。
自分の若い頃ってホントからっぽだったなぁと振り返る。
ある意味、今の新型コロナのステイホーム状況と似てたかも。
そこからネット接続を引いて居心地を悪くして死にたさを足せば、わたしの20代だな。
だから10代、20代、30代、40代の途中までは思い出したくない。
それからそのあと、随分、巻きで取り返そうとしたけど、それはまたベツモノよね。
自分がみすぼらしすぎて肩身の狭い場もあれば、自分がすっきりこぎれいすぎて肩身の狭い場もある。
西加奈子の「i」の主人公は自分の恵まれた環境をいつも恥じてる女の子だったけど、それに近い。
どっちにしろ、しっかりした自分がないのが問題なのはわかっているんだけど。
若い頃は、心にトゲが刺さったら、抜いて治して前に進むのが普通だった気がするけど、
年をとるともうトゲは全然うまく抜けなくて、無理して抜くエネルギーもなくて、刺さったまま、
それ以上痛まないようにだけ気をつけながら、そのまま生きていく感じよね。
いろいろ不自由だけど、もう傷が完治するということはない。
仕事前に、チョコレートのケーキをキメた。胃には、あんまり良くないか。
でもすごく美味しかったのでストレス減って、相殺。
集中力がとても少ないというかウルトラマンのピコピコくらいしかないので、
何かあると自分のことに取りかかれない。頭を使わず、
とりあえず手だけ動かしてエンジンかけていくしかない。中々うまくいかないけど。
今もずっと、自分の中身が空っぽな気分。
相続の話って、相談する相手がいなさすぎて悩む。
具体的な数字と内容は、仲のいい友達にも言わない方がいいことだろうし、
弁護士も友達だから言いたくないし、一番近くの人にも言いにくい。
自分で決めるしかない。
息子に相談してもいいんだけど、息子にとっては微妙な他人事で、
自分に関係あると思うのがいやみたいだし。
わたしが死んだら息子に行くわけだから関係あるし、経営と財務の仕事をしてるので
わたしよりはよくわかると思うんだけど。
あー。誰かに相談したいなぁ。
でもお金の話は、相談された方も困ることが多いし。
プロに相談する内容というより、話しながら自分の中を整理したい感じなのよねぇ。
一人二役でじっくり考えるしかないのかも。
ひとりの時でもそうでなくても、ふと我に帰るとなんとも現実感がなくて、
何もかもすぐに消えて元通りになってしまってるような気もする。
親になってしみじみと自分の親のひどさがあらためてわかったけど、
だからといって自分がいい親になれたかと言うとそうでもないのが難しいところ。
元夫に、うちの事情や自分の気持ちをじっくり話した後でも、
おりにつけそれでも親には感謝するべきと言われてた時、
あー、ないわ、この人、と思ったものでした。
嫌なことやしんどいことについて延々考え続けてしまう時期もあったけど、
今は大体逃げていられるし逃げてるうちに忘れて楽になることもあるから、
まあそっちの方がいいんだろう思う。違うかなー。
もう大体何にもまともに対峙したくないというか、エネルギーがない。
楽しいことを考えたいけど、楽しいことは美味しいお酒と共にあったりするので、飲めない今は難しい。
楽しい時しか飲まないというのは良いことだと思ってたけど、楽しくても飲めないのは嫌だな。
胃腸のばかー！
出かけてないと、外からのインプット不足でアウトプットにたどり着けないのがダメなのね。
このからっぽ感は。もう少しタメがあると思ってたけど、見事にからっぽだ。
近所のバー店主にまた道で会う。体調ダメでまだ飲めなくてすみません。。。
3時間くらい昼寝したら、体だるいわ。
昼寝は20分くらいが、夜の睡眠の邪魔にならないしいいんだけど。
猫は一緒に寝てくれなかった。
繰り返したくないことは繰り返したくない。
喋るのがほんとに下手で、書かないと何も整理できない。
暗記ものは書かずに覚える派やったんやけど。
どこにでもある草にいつも慰められるので、どこにいても大丈夫。
自分の胃潰瘍とストレスの関係はよくわかってないけど、体重とストレスの関係はよくわかってる。
あらゆるストレスが体重増加に直結する。
胃潰瘍でも胃潰瘍のストレスで太るくらい、あらゆるストレスで太る。太るストレスでまた太る。
風に吹かれて、今年初めてのかき氷。この店でビール飲まないのは初めてかも。
別のテーブルにいる子どもの「勉強になったわ、かき氷は真夏に食べるものやなー」
という声が聞こえたけど、もう美味しくいただきます。笑
日差しぬくぬく。やっぱり風の吹く戸外にいるのは大事だなぁ。気分が晴れる。
ずっと死にたい人だったのに、最近死にたくなくなってたんだけど、
父のいない自由な世界を三、四年楽しんだら、やっぱり死んでいいような気がする。
死にたいのが長年の癖になってるんだなー。
でもあらゆる人に、長生きしそうと言われるけど。笑
ものを作らない、隠居をやってるのがいけないのかな。
表現からは降りたつもりだけど、手を動かして何かを作るのはやめたらダメなのかも知れん。
スペースを見つけるか。
とにかく、なんでも、具体的なことだけ考えるのが良いな。
既婚者いらんけど優しさはほしいので、
既婚者から優しさ成分だけ取り出して朝ごはんとして摂取しました。
家は十分な広さはあってスペースを作ることもできるんだけど猫がいて筆が持てないので、
やっぱりアトリエを借りようかなと少し考える。景色のいい場所がいいな。
病院。ピロリは、やはりいない模様。ピロリなくても繰り返すのねぇ。
ちょっと酷かったので、原因をよく考えて対処してくださいと。
お酒飲んでいいですか？と聞くと笑われた。食事の時のごく少量ならいいことにしましょう、
ボクも好きなのでわかりますと。いいお医者さん。笑
雨の音と、喉の調子の悪い人の声と猫のゴロゴロとページをめぐる音。
1820年代に奴隷貿易が罪になったアメリカでも、
間接的に奴隷貿易で巨万の富を気づいた人がいたという話を読んでる、
戦争にひどい負け方をして、2度と戦争しないと決めながら、他国の戦争で潤ったり、
その後なし崩しに武器の売買で儲け、しまいに武器商人を集めて
武器のショールームまで開くような日本を思う。
人間っていつもどこでも、どうしようもないな、
昨夜は猫が一緒に寝てくれたし、今日も朝から膝に乗ってきてくれててうれしい。かわいい。
と思ってたら、家の人と話したら怒りだしてどこか行ってしまった。
猫、すごいヤキモチ・・・
猫はわたしだけが好きらしい。。。
別れたあとに他の人と結婚するまでわたしが相談役で、
結婚した後もずっと好きでいてくれたずいぶん年下の子だけど、
今年とうとう父親になるので、やっとめんどくさいことなしの
普通に仲良しの友だち関係になれた気がする。うまく終わった優しい元カレって良いなぁ。
しかし、未だに相談役はやらされている…
元カレは、別れたあとに、うまく友達になれた人もいるし、なれなかった人もいるなぁ。
武器とか買うのも税金じゃなくクラファンにしたらいいよね。
億とか兆とかの戦闘機とかにお金出した人は安倍ちゃんと乗って記念写真が撮れます。
有事の際は率先して前線に出てお国のためにカッコよく戦えます、などの特典をつけて
愛国の方々だけで勝手にお金を使えば良い。浮いた税金を福祉に。
よく知らないことについて言及しない、というのは一見謙虚で聡明な態度に見えるけど、
いや今回のは政治の話でしょ？政治は毎日待ったなしの日常だし、
自分なりにわかる範囲で自分の立場を決めるしかないんじゃないの？
よくわからないし勉強不足だから、選挙行きません、ってのがいいわけ？ダメよね。
それ謙虚で聡明か？保身でさえないわ。
それぞれの立場で、それぞれの理解のレベルで、自分の意見を決めていくしかないと思うけどな。
勉強不足でもなんでも、誰の生活も必ず政治に巻き込まれてるんだから。
千萱が白くふわふわとした穂になるまで後少しなんだけど、
マンションの敷地内の芝のところをいつも今頃業者が刈ってしまうので、
タイミング的に数年に一度しか見ることができない。
今年は今の所、白くホワホワになる前の赤茶色の穂で、あと1週間経てば見られそう。
千萱の白い穂が一面に揺れている様子が、すごく好きで毎年見たいのに、
前に見たのはもう4、5年前です。
もさもさと雑草と、アラカシの子供が密集して顔を出しているところに
同じ方向にすっと伸びて揺れる白い穂の群れ。今年は見たいなぁー。
猫の爪を7つくらい切れたので、今日は良い日。
炬燵をしまったら、最近買ったチェストの下が猫の秘密基地になりました。
全然秘密じゃないけど、本人（本猫）は秘密のつもり。
少なくとも間違ってないことをしたいのに、うまくいかないなぁ。
ふっくら焼けて美味しい甘鯛を、近所のテイクアウトで買ったので、半分は鯛飯にするのだ。
あと、夜はピザ作って焼く。初めてだけど。わたしの胃が受け付ける具だけ載せる。
愛するコリン・ファースの愛する映画「シングルマン」に
女として不幸なら女を捨てろ、と元妻に言うシーンが出てきて、身につまされる。
それを言われるジュリアン・ムーアのくたびれて寂しい感じが、さらに身につまされる。
わたしも捨てなきゃだめか…
でもこれは本当に好きな映画。
喪失をこんなにまっすぐひたすらどこまでも
穴があくほど見つめて描いたものは中々ないのでは。
なんかもう、感染もこわいが世間がこわくて、考えたくないわ。
わかることは、細かい好みのある人はそういう自分のこ好みの相手から好かれることは
あまりないということですかね。
若い頃にはそういう細かな好みもあったけど、好みってなんだっけ…（遠い目
昨日、生地がイマイチだったピザのリベンジをします。こういうとこしつこい。
寝付けなくて嫌な夢を続けて見たな。
怒られる夢ばかりだった気がする。
今夜は陰鬱なサスペンス好きの人がいないので、小粒のヨーロッパ映画を見る。
感情の起伏がトランポリンすぎて付き合いきれないと元夫に非難されたけど、
外に出てるのはずいぶん角を取った感情なので、中身はもっと大変なのよ。
だからずっと胃が悪い。若い頃に比べたらずごくマシになったけど。
そして今日はプリンアラモードを作る。
真っ黒な胃の写真を見せた弟（上司）から生存確認メール。生きてます。
ピザ焼いてノンアルビール飲んでます。
何度めかのスッキリ。これを繰り返して、まともな人になっていく。
物置化してたデスクの片付けしてたときに、出てきたクートラスのポストカード。
クートラス見ると自分の中心を思い出せそうに思う。そういう画家が少しいる。
前から少しそうだったけど、今はご飯食べると食後すぐに猛烈に眠くなる。
炭水化物のせいだけじゃなく、これ消化に全てのエネルギーが取られるからじゃないだろうか。
胃がボロボロなので、身体中で必死に消化してる感じ。養生中なので、寝ますけど。
スペアリブの梅酒煮。
胃潰瘍の調子はボチボチですが、大体普通のものを少しずつなら食べられるようになりました。
アルコールなしでカフェインレスの麦茶や蕎麦茶と。しかし痩せない。。。
長引くリモートワークに連休で、常に旅行中だった息子は何してるんだろと思ったら、
なんかのリミックス作って遊んでた。うちの猫がジャケットになってた。
イマドキの恵まれた子は心配いらんな。
ネットがあればどこでも誰とでも遊んでいられるんだな。
とても繊細ないい映画「彼が愛したケーキ職人」（邦題はいつも通りダメだけど）に出てた
黒い森のケーキを作ろうとググってたら、キッコーマンのサイトにもあって、
それはスポンジに醤油を入れるもの。チョコレートスポンジなのでコクが出そう。
エッチな夢を見たけど、相手が想定外のだいぶ若い人だった。
でも、えらい高飛車で偉そうな態度をされたので、今度会ったら叱っとく。
自分の若い頃ってホントからっぽだったなぁと振り返る。
ある意味、今の新型コロナのステイホーム状況と似てたかも。
そこからネット接続を引いて居心地を悪くして死にたさを足せば、わたしの20代だな。
だから10代、20代、30代、40代の途中までは思い出したくない。
それからそのあと、随分、巻きで取り返そうとしたけど、それはまたベツモノよね。
自分がみすぼらしすぎて肩身の狭い場もあれば、自分がすっきりこぎれいすぎて肩身の狭い場もある。
西加奈子の「i」の主人公は自分の恵まれた環境をいつも恥じてる女の子だったけど、それに近い。
どっちにしろ、しっかりした自分がないのが問題なのはわかっているんだけど。
若い頃は、心にトゲが刺さったら、抜いて治して前に進むのが普通だった気がするけど、
年をとるともうトゲは全然うまく抜けなくて、無理して抜くエネルギーもなくて、刺さったまま、
それ以上痛まないようにだけ気をつけながら、そのまま生きていく感じよね。
いろいろ不自由だけど、もう傷が完治するということはない。
仕事前に、チョコレートのケーキをキメた。胃には、あんまり良くないか。
でもすごく美味しかったのでストレス減って、相殺。
集中力がとても少ないというかウルトラマンのピコピコくらいしかないので、
何かあると自分のことに取りかかれない。頭を使わず、
とりあえず手だけ動かしてエンジンかけていくしかない。中々うまくいかないけど。
今もずっと、自分の中身が空っぽな気分。
相続の話って、相談する相手がいなさすぎて悩む。
具体的な数字と内容は、仲のいい友達にも言わない方がいいことだろうし、
弁護士も友達だから言いたくないし、一番近くの人にも言いにくい。
自分で決めるしかない。
息子に相談してもいいんだけど、息子にとっては微妙な他人事で、
自分に関係あると思うのがいやみたいだし。
わたしが死んだら息子に行くわけだから関係あるし、経営と財務の仕事をしてるので
わたしよりはよくわかると思うんだけど。
あー。誰かに相談したいなぁ。
でもお金の話は、相談された方も困ることが多いし。
プロに相談する内容というより、話しながら自分の中を整理したい感じなのよねぇ。
一人二役でじっくり考えるしかないのかも。
ひとりの時でもそうでなくても、ふと我に帰るとなんとも現実感がなくて、
何もかもすぐに消えて元通りになってしまってるような気もする。
親になってしみじみと自分の親のひどさがあらためてわかったけど、
だからといって自分がいい親になれたかと言うとそうでもないのが難しいところ。
元夫に、うちの事情や自分の気持ちをじっくり話した後でも、
おりにつけそれでも親には感謝するべきと言われてた時、
あー、ないわ、この人、と思ったものでした。
嫌なことやしんどいことについて延々考え続けてしまう時期もあったけど、
今は大体逃げていられるし逃げてるうちに忘れて楽になることもあるから、
まあそっちの方がいいんだろう思う。違うかなー。
もう大体何にもまともに対峙したくないというか、エネルギーがない。
楽しいことを考えたいけど、楽しいことは美味しいお酒と共にあったりするので、飲めない今は難しい。
楽しい時しか飲まないというのは良いことだと思ってたけど、楽しくても飲めないのは嫌だな。
胃腸のばかー！
出かけてないと、外からのインプット不足でアウトプットにたどり着けないのがダメなのね。
このからっぽ感は。もう少しタメがあると思ってたけど、見事にからっぽだ。
近所のバー店主にまた道で会う。体調ダメでまだ飲めなくてすみません。。。
3時間くらい昼寝したら、体だるいわ。
昼寝は20分くらいが、夜の睡眠の邪魔にならないしいいんだけど。
猫は一緒に寝てくれなかった。
繰り返したくないことは繰り返したくない。
喋るのがほんとに下手で、書かないと何も整理できない。
暗記ものは書かずに覚える派やったんやけど。
どこにでもある草にいつも慰められるので、どこにいても大丈夫。
自分の胃潰瘍とストレスの関係はよくわかってないけど、体重とストレスの関係はよくわかってる。
あらゆるストレスが体重増加に直結する。
胃潰瘍でも胃潰瘍のストレスで太るくらい、あらゆるストレスで太る。太るストレスでまた太る。
風に吹かれて、今年初めてのかき氷。この店でビール飲まないのは初めてかも。
別のテーブルにいる子どもの「勉強になったわ、かき氷は真夏に食べるものやなー」
という声が聞こえたけど、もう美味しくいただきます。笑
日差しぬくぬく。やっぱり風の吹く戸外にいるのは大事だなぁ。気分が晴れる。
ずっと死にたい人だったのに、最近死にたくなくなってたんだけど、
父のいない自由な世界を三、四年楽しんだら、やっぱり死んでいいような気がする。
死にたいのが長年の癖になってるんだなー。
でもあらゆる人に、長生きしそうと言われるけど。笑
ものを作らない、隠居をやってるのがいけないのかな。
表現からは降りたつもりだけど、手を動かして何かを作るのはやめたらダメなのかも知れん。
スペースを見つけるか。
とにかく、なんでも、具体的なことだけ考えるのが良いな。
既婚者いらんけど優しさはほしいので、
既婚者から優しさ成分だけ取り出して朝ごはんとして摂取しました。
家は十分な広さはあってスペースを作ることもできるんだけど猫がいて筆が持てないので、
やっぱりアトリエを借りようかなと少し考える。景色のいい場所がいいな。
病院。ピロリは、やはりいない模様。ピロリなくても繰り返すのねぇ。
ちょっと酷かったので、原因をよく考えて対処してくださいと。
お酒飲んでいいですか？と聞くと笑われた。食事の時のごく少量ならいいことにしましょう、
ボクも好きなのでわかりますと。いいお医者さん。笑
雨の音と、喉の調子の悪い人の声と猫のゴロゴロとページをめぐる音。
1820年代に奴隷貿易が罪になったアメリカでも、
間接的に奴隷貿易で巨万の富を気づいた人がいたという話を読んでる、
戦争にひどい負け方をして、2度と戦争しないと決めながら、他国の戦争で潤ったり、
その後なし崩しに武器の売買で儲け、しまいに武器商人を集めて
武器のショールームまで開くような日本を思う。
人間っていつもどこでも、どうしようもないな、
昨夜は猫が一緒に寝てくれたし、今日も朝から膝に乗ってきてくれててうれしい。かわいい。
と思ってたら、家の人と話したら怒りだしてどこか行ってしまった。
猫、すごいヤキモチ・・・
猫はわたしだけが好きらしい。。。
別れたあとに他の人と結婚するまでわたしが相談役で、
結婚した後もずっと好きでいてくれたずいぶん年下の子だけど、
今年とうとう父親になるので、やっとめんどくさいことなしの
普通に仲良しの友だち関係になれた気がする。うまく終わった優しい元カレって良いなぁ。
しかし、未だに相談役はやらされている…
元カレは、別れたあとに、うまく友達になれた人もいるし、なれなかった人もいるなぁ。
武器とか買うのも税金じゃなくクラファンにしたらいいよね。
億とか兆とかの戦闘機とかにお金出した人は安倍ちゃんと乗って記念写真が撮れます。
有事の際は率先して前線に出てお国のためにカッコよく戦えます、などの特典をつけて
愛国の方々だけで勝手にお金を使えば良い。浮いた税金を福祉に。
よく知らないことについて言及しない、というのは一見謙虚で聡明な態度に見えるけど、
いや今回のは政治の話でしょ？政治は毎日待ったなしの日常だし、
自分なりにわかる範囲で自分の立場を決めるしかないんじゃないの？
よくわからないし勉強不足だから、選挙行きません、ってのがいいわけ？ダメよね。
それ謙虚で聡明か？保身でさえないわ。
それぞれの立場で、それぞれの理解のレベルで、自分の意見を決めていくしかないと思うけどな。
勉強不足でもなんでも、誰の生活も必ず政治に巻き込まれてるんだから。
千萱が白くふわふわとした穂になるまで後少しなんだけど、
マンションの敷地内の芝のところをいつも今頃業者が刈ってしまうので、
タイミング的に数年に一度しか見ることができない。
今年は今の所、白くホワホワになる前の赤茶色の穂で、あと1週間経てば見られそう。
千萱の白い穂が一面に揺れている様子が、すごく好きで毎年見たいのに、
前に見たのはもう4、5年前です。
もさもさと雑草と、アラカシの子供が密集して顔を出しているところに
同じ方向にすっと伸びて揺れる白い穂の群れ。今年は見たいなぁー。
