8月のつぶやき：後半

戦時中「300体を生体解剖」したという細菌戦部隊の証言展示を、市の施設が見送りにした記事。
証言が展示されるはずだった93歳の元隊員はネットで叩かれ、
一方、日本の加害の展示に抗議した人は「日本のためにならない」
「子どもや孫に小さくなって生きて欲しくない」などと言ってる。
2015年のアンケートでは、満州事変以降の戦争資料を展示する国内85施設のうち、
旧日本軍の加害行為を常設展示してるのは26施設。
アメリカ人が「子どもたちに小さくなって生きて欲しくないから原爆加害の酷さは教えない」と言っても、
ドイツ人が同様に「ヒトラーのしたことは教えない」と言っても、それでいいと言えるの？


すごく頑張ったりしたときには、いいシャンパン開けてやろうと思ってたけど、
そうだ、旅の予定を立てれば良いのだと気づいた。
ちょっと元気が出てきた。計画がわたしを生かす。


母と義妹と甥と和やかな食事と花火。コロナ禍以来5年振りか。
5年前は父が生きていて、実家は不調和そのもので家族関係もひどいものだった。
父がいなくなって本当に何もかも良くなった。間違った支配はいいことが何もないな。
父は死ぬまで家族を支配していたので、今残されたみんながずっと幸せになっても、
もういいでしょう。


気温が体温より高いと日陰にいても一瞬で体が萎えて泣きそうになる。あづいー


薬局でお薬をもらって、ついでにすいてたら病院も行って、と思ってたのに、
病院に行かずにカルディでワインを3本買って帰ってきたなぜ。。。
（薬局のお薬はちゃんともらいました）


差別をされている側も、また差別をしているという話の中で、
日本人を他の犯罪者アジア人と一緒にするなと、差別かますのって、読解力がないのか、
あらゆる差別する機会を逃さないただのレイシストか、両方か。両方だな。


昨日の午後は咳がマシだったので、ベッドで猫と並んで、本を読んで寝落ちして
目が覚めたら続きを読んでまた寝落ちして、を繰り返して、
こういう幸せを忘れないようにしようと思ったのだった。猫ありがとう。
お出かけや旅行の予定をつい入れてしまうけど、本当は居心地良い自分の部屋のベッドで
猫と寝転んでいるだけで100%しあわせなのだった。

でも旅も行くけど(^_^;)


日本人だけよ、戦争加害を持ち出されるたびに反日反日って騒ぐの。
いや、ナチの話が出るたびに反独や！って騒ぐドイツ人もいるのかもしれないけど。


自分が何者であるかは、しようとしてること、したことや作ったものを超越してて、
自分が成し遂げたことによって判断されるのは自分の能力の奴隷や囚人だ、
とハンナ・アーレントが言い、自分以外の何かに支配されるのはもう嫌だと思ってたけど、
自分の能力に支配されるのからも自由でいなくてはなのか。


病院行ってお薬もらってきた。風邪ひいたら熱とは闘うが、もう喘息とは闘わないことにしよう。
しんどすぎる。（今夜は眠れそう）


浴衣着た。
浴衣は大体８月いっぱいまでと思うと、まだ着てない浴衣を着なくてはと焦る。
この週末に2回着るから一通り着たかな。
30年前の浴衣が2枚、浴衣を着始めたこの5年で5枚かな。しまむらの千円浴衣も入れて。笑
休みの日しか着ないから結構忙しい。


猫のカリカリ、猫の好きなやつはガツガツ食べすぎて吐くし、
猫があまり好きじゃないやつはしかたなく食べるので吐かないけどうれしくなさそう。


同じ空調の部屋に同じようにいるのに、すごく寒くなったり、暑くなって
汗かいたりする壊れた自律神経はもう治らないのか…
（更年期障害ではなくその前からこんな感じです(^_^;)


冷凍の真鯛の切り身を塩麹と味噌に漬け込んだ。明日の朝焼きます。


咳、飽きた・・・。咳の筋肉痛は治ってきたけど、まだ結構咳き込むので映画に行けない。


正規雇用女性の未婚率が高いのは、わたしの世代は結婚は女にとって負担が多くて、
経済的に自立できてるならシングルの方がラクだからでしょう。
経済力がないから結婚生活に我慢してる女性リアルにいくらでもいるもんなぁ。
（そういえば生涯未婚率が50歳時点で見るものとは知らんかった(^_^;)


映画の会の旧作課題でスケバン刑事の映画を見たけど、
このヤンキー映画の流れって絶え間なくあるよね？


自分比、少なめに飲んで帰り道。もう一杯、ちゃんとしたお酒を飲みたいなぁ、と脳内バー検索。
でもお空がゴロゴロ言いすぎて、帰るしかないのか。。。


安保法案可決の時のことを検索してたら、相撲中継をしろとか、
安保賛成も反対もどうでもいいとか、デモしてるのは迷惑とかのツイートをいくつも見て、
平和も安全も自分の安楽だけしか考えず文句しか言わないしない人たちばかりの国では、
いずれ失われてしまうのにと、呆れるやら情けないやら…


トレンドのハッシュタグに配偶者の死を願うようなのがあって、願う人もよっぽど辛いんだろうけど、
配偶者にこんなに憎まれてる人が多いのかと、そこにあふれる呪詛にギョッとする。
自分は人の死を願ったことはないけど、家庭内別居時代に夫が離婚してくれないことに絶望したので、
その呪詛の気持ちはよくわかる。毎日の日々の生活がもう行き止まりの絶望だった。
今ひとりで猫と暮らしている家の中に調和しかない幸せをかみしめる。
配偶者を憎んでいる人が自由になれますように。
配偶者に憎まれている人も自由になれますように。


去年3キロくらい太ったけど、太ったのはいつもストレスマックスな時で、
この怒涛の夏にまた3キロ太った。先が見えず終わらないかと思っていた問題をなんとか解決して、
今数年ぶりくらいに落ち着いた気持ちになれて、
ぼーっとしてても痩せていきそうな気が少ししてる。
基本ストレスで太るタイプ。
ストレスはメンタルでもフィジカルでも太るので、風邪ひいても胃潰瘍でも太る。
春からの股関節まわりの故障、ここ数年のお金と人の問題、そしてメンタルの問題と
全部解決した後に喘息が出たけど、これが治ればストレスのない日々が来るのでは。
仕事もストレスはあるけど限定的で、経営者の責任はないし、徹夜するほど困ることもないし、
健康に気をつけて胃腸を労っていれば、
ここ数年で一番ストレスのない日々になる。痩せるのでは？？？笑


食事って、口に入れて咀嚼して飲み込んだら消えるのに、
なんでこんなにわたしには大事なんだろうなぁ。（ひとり旅先で美味しものを食べているなう）