パパの話なり～

しばらくお休みして申し訳ありませんでした。 その間に20000人を突破していたようです。 今からでも遅くありませんので、該当の方はご連絡くださいませ。 何から話していいかわからないのですが・・・。 それは突然やって来ました。 20日の12時頃（正確には21日か）、パパの手を握りながら携帯からブログを更新しました。 1時頃、看護師さんが来て「娘さんも大変でしょうから、いつもの半量くらいを睡眠薬を点滴しましょうかね。1時間くらいは眠ってもらえますよ」 と点滴をしてくれたんです。 パパは、おとなしく眠り始めました。 ↑パパは1時間どころか、朝までおとなしく眠ってた。 私はそれを見ながら、ボーッとしながら朝を迎えました。 不思議なんだけどね、病室にはパパと私しかいないのに、私たちでないもう1人、誰かの気配がしたんだよね。 姿は見えないし、普段なら怖いはずなのに・・・まったく怖くなかったの。 言葉では上手く言えないけど、何となく予感はあったんだよね。 7時半頃、主治医が採血にやって来て、午後の耳鼻科の診察（鼻が詰まって鼻から呼吸が上手く出来なくなっていた）を部屋で受けるか、ベットのままで出向くか、とか午後からの手術のスケジュールを聞いたりした。 8時、食事の時間で病棟がバタバタしてきたので、ちょっと外の空気が吸いたくなって1階にコーヒーを買いに行ったの。 外来の人たちが来始めてるロビーで「この人たちはどんな病気なんだろう？治るのかな？」なんてしょうもないことを考えながらボーッとしてたら、携帯が鳴った。 看護師さんが「どこにいますか？今すぐ戻ってください！！」 すごく慌てた様子で言う。 もうエレベーターも待っていられなくて、1階から6階まで必死に階段を駆け 上って病室に向かう。 普段の私なら持病のこともあって、絶対にそんなことは出来ないし、しないと思うんだけど、やれるもんなんですねぇ。 6階に着いたときには、息が上がってマトモに話せない、まっすぐ歩けない 状態にはなっていましたけどね。 病室に入ったら、主治医と看護師さんが心臓マッサージをして慌しく動いていました。 「何？何？どうしたの？5分前までは何事もなかったじゃん！」 事態が飲み込めずにゼェゼェ言いながら、彼らの様子をボーッと見てたら 主治医が「お母さんに連絡して下さい！」と叫ぶ。 急いで携帯電話が掛けれれる所まで走り「パパの容態が急変した。急いでゆっくり来て！」と訳のわからない電話をする。 再び病室に戻ったら、主治医が挿管をしようとしてた。 私、とっさに「先生、挿管するんですか？止めて下さい」と言った。 主治医「わかりました」と言って、心臓マッサージを続けてくれる。 すぐに後悔がやってきた。 「本当にいいのか？私1人で決めていいのか？パパ死ぬんだよ」 そんな私を察して、看護師さんが言ってくれた。 「大丈夫。今までお父さんもご家族も本当に頑張ってんだもの」 15分くらいでママが到着した。 ようやく涙が出てきた。 ママはパパの最期に立ち会うことが出来た。 9時5分、パパは、逝っちゃった。 あんなに辛い治療を続けていたのに、最期は静かに苦しまずに逝けた。 それが何よりの救いです。 病院で何人も死んでいく人を見てて、その度にママは暗い気持ちにさせられてたから、ママと私は、「絶対騒がないでいよう」と以前からと話し合ってた。皆、ただでさえ病気で不安な生活を送っているから、声を出して泣き叫ぶことだけは止めようと。 パパを静かに家に帰したかった。 ママはパパを迎えるために先に家に戻って、私は帰る準備をしてもらってるパパを1人で待った。 ↑主治医が傷口を縫合してくれ、看護師さんたちは、パパをとてもキレイにしてくれた。 1人で待ったこの時間のことは、たぶん一生忘れないと思う。 何とも言葉には出来ない気持ちだった。 途中で叔母が駆けつけてくれて、一緒に待ってくれたことはありがたかった。パパが帰る車に一緒に乗って、家に戻った。 そして、仮通夜、通夜、葬式・火葬・初七日法要、納骨と怒涛の4日間が 過ぎていった。 ママは途中で壊れて大暴走をし始めた。 ↑もちろんママだけが悪いわけじゃない。どこにでも口だけ出すおばはんはいるでしょ？ 誰も彼女を止められなくなった。 ただパパがいなくなったことを悲しみたいのに、そうはいかない状況になってしまったの。 パパがいなくなったことと同じくらい、クレイジーになってしまったママを見るのは悲しかった。 でも、こんなバタバタがあったからママは、悲しみに暮れる時間だけを過ご さずに済んでいるのかもね。 そう考えると葬式で揉める、ってのは悪くないのかなー。 何だかねー、パパが止まっちゃってからも、変な言い方だけど、「形」があるときには、実感って湧かないのね。 骨になったのを見て、「あー、本当にいなくなったんだ」って。 闘病中パパが不機嫌なときに「早く終わって欲しい」思ったこと、挿管を断ったこと、次から次へと後悔が出てくる。 パパ、優しく出来なくてごめんね。 でも、たぶんもう一度同じシチュエーションになっても、私は同じことをするんだろうけどね。 私がいるときをわざわざ選んで逝ってしまったパパ。 何か意味があったんだろうか？ 私に看取って欲しかったのかなー。 何だかいろんなことがまだ整理できなくて、気持ちはぐちゃぐちゃのまま。 きっと時間が解決してくれるんだろうなー。 しばらくこちらでゆっくりパパのことを想っていたい、と思います。 ↑と言っても・・・すぐに引き戻されるんだろうな。 皆さんにも心配いただいて、本当にありがとうございました。