1月のつぶやき：前半

2015年というのに慣れた頃に2016年になる。
そして平成何年なのか、いつもわからない。


なんか歌、歌いたい。髪乾かしながら歌って、アイス食べてから寝ます。


神様にお願いしても今まで聞いてくれたことがないので、もう神頼みしない。
初詣行きません。寒いし。映画館行くほうがいい（不信心者）

・・・いや、嘘です神様すみません（やっぱり謝っとく小心者）

だって神様、息子の受験も、わたしのダイエットも、世界平和も、
どれも叶えてくれなかったし。。。
（息子は、その後神頼みやめたら全部受かりました）
神頼みやめても、わたしが痩せないのは理屈に合わないけど


何が原因かわからないけど、なんか不満らしい、って
猫とかうさぎには時々あると思う。
猫とかうさぎになって、
よくわからない不満を撒き散らしても嫌がられないモノになりたい。


その場しのぎに美味しいもの食べたり飲んだりして忘れる。
その場しのぎのなにが悪いのか、わかんない。


元旦は実家に挨拶に行ったんだけど、それで人に、
実家の居心地良くなかったの？と聞かれて、
実家で居心地が良かったことなんて人生で一度もないわい、と思う。


息子が中学生くらいになって、もうサンタさんが来なくなってから、
うちはクリスマスプレゼントなしで、その分を寄付するということにしてて、
息子は家を出て一人暮らしになってからもやってたみたいなんだけど、
今回は何しろバタバタしててそれどころじゃなかっただろうから、
今回はわたしがやっといた。


新春から自分のお酒は自分で払うこの運命に逆らえない逆らいたい。


個人でも集団でも民族でも国でも、
見下したりバカにしたりして嘲笑うというのは強力な武器だ。
なんでも嘲笑うという姿勢は強くて、真面目さは大体小さくみっともなく見える。
でも単に自分を上に置くためだけに面白がってそれをするのは、
卑しいことだと思う。


元旦の新聞に一面、わたしの日本画卒制の担当先生の絵が。
「写生は大事。「何千枚何万枚。「そっくりに描くためじゃない。
「描けば描くほど自由になる。」今も熱い男前のままやね。
ますます活躍されると思う。


良い年になりますようにと年賀状の返事に書いてるけど、
本当は自分にとって良い年ってどういうものか、全然わからなくなりました。
世界中の人が自分より賢く立派に見えすぎてしんどい日が、少なくなるといいなぁ、
という程度の消極的希望はあります。

ほしい「しあわせ」というものが思い浮かばない。
どこも痛くなくて、清潔で暖かい寝床があれば、十分幸せなはずですけど。


ずいぶんましになったんだけど、今年は何か褒められたら、
照れたり謙遜したりしないで、ありがとうと、余裕の微笑みを返せる人になろう。
あんまり謙遜する方ではないけど、いつもなんか照れて焦るから。

何か褒められたら、当たり前やん、くらいの余裕で婉然と微笑みたい。


すっきりと見晴らしのいい孤独に紛れこみたい。


大晦日から毎日1キロずつ太り続けてるんですけどこれ戻るのか？
しかも今お腹が空いてる。
ほんま腹立つ。今日の一食が、多少過ぎても、
なんで毎日一キロずつ太らなあかんのか、神さまなんてないわ！笑

神様が、どれだけのことしてくれたか、考えてみるといい、
ただねぇ、信心が、誰か個人の心を強くしてくれたなら、
それは、まあ、いいやと思うよ。神様でなく、その人の力なんだけど、


「メイジーの瞳」と言う映画。秘密は負わせる方が悪い。
秘密なんて無い人生の方が良い。モノを作ったり書いたりする人以外ね。


そのままでいいよと言ってくれる殿方が3人いるより何より、痩せたいわ。


一人で行ってもいいんだけど、興味ありそうな人が複数いそうなイベントって
誰と行くかいつも考え込んで、結局行き損なう。


オバマが54歳なのには何の不思議もないけど、
ミシェルが自分と1歳しか違わないのはなんだか不思議なままである。
全然大人になれないままおばーさんになるんだなわたし、と思う。


さて、ダメな自分をごまかすビールから。


心地よい暖かさに、飲み込まれるな、わたし。


ひんやりとした関係で、周りを埋めて、それで満足しろわたし。


縛りだいなら縛ればいいのに、どう縛ってもわたしは勝手にすり抜けるのに。


「サウンド・オブ・ノイズ」スウェーデン映画？
ワゴン車でメトロノームならしながらドラムを演奏する男の音に合わせて
エンジン音やタイヤの摩擦音などかぶせる運転手の女。ちょっとおもしろい。
そして天才や神童のものすごい音楽一家にただ一人音痴に生まれついた男が事件を追う？
音の映画は面白いなぁ。ドラマー6人が、その場にあるものを使って音楽する
音楽テロ集団という雑な話だけど、こういうノリ好きだなぁ。


＞「密やかな恋愛はこれっぽっちも非難しないけれど、迂闊なのはだめだ。」
騙された被害者なら気の毒で同情が集まるけど、
それ以外はなんでも同じように責められる感じ。
騙した悪質なのも単に迂闊なのも幼いのも甘いのも。
馬鹿なのと悪いのとが、同じように責められる。


もろもろ生活用品の小物を買いにスーパーへ行って幾つか買った後、
デパ地下横の百円均一に行ったら、どれも売ってて、ああそうだったと思い出した。
海外に8年住んで帰国した時に、どこで何を買えばいいかわからん！とぼやくわたしに、
何でもとにかく百均に行くべし！と言われたんだった。

いいのか悪いのかともかく、どんなものでも
まずは百円ショップを覗くべしというのは、今も生きてるなぁ・・・
買ったのは爪切りと洗濯の小物干しとコットンと
排水口ネットと木しゃもじとか、そういうものです。


アマゾンのばかー！と叫びながらブログをとりあえず書いて
トレーラのリンクを貼ろうとしたらYouTubeからログアウトなってて、
ログインしたら、なぜかプライム・ビデオも見られるようになった。
なんでー？アマゾンのビデオ見るのにグーグルアカウント関係あるの？

もしかしてわたしまた、ものすごく初心者なばかなこと聞いてる？


飲むと軽く口説かれて、軽く断る。こういう相手が何人かいると楽しい。


昨夜お風呂で読んでた池波正太郎の随筆で、
縞のスーツに縞のシャツを合わせるなという箇所があって、
特に何も思わず読み飛ばしたのに、なぜか夢で
ストライプの紺スーツにストライプの水色シャツ、
ストライプの紺ネクタイの男性が出てきて、
それあかんってよ、って話しかけてた。誰だったか覚えてない。

特に印象にないはずのことが、結構夢に出てきて起きてから驚く。でもすぐに忘れる。



友達夫婦の写真を撮りに行く日。人の写真を撮ることはたまにあるけど、
カップルの写真をちゃんと撮ったことがないので、
どういう風に撮ればいいかわからないけど、とりあえず気楽にいきます。
デジイチ35ミリ（換算50）1本で行くつもりだけど、一応ズームも持って行っとこ。

写真は、いつも撮る前は全然うまく撮れる気がしなくて、はらはら不安だけど、
撮ってみるとカメラがかしこいのでなんとかなる。
今日もそれだといいなー。とてもいい感じの夫婦の写真を撮らせてもらった。


＞デビッド・ボウイでも死ぬとは。
この前も、この人死なないんじゃないかと思ってた水木しげるが死んで、
やっぱりみんな死ぬんや～と感慨。

人が死ぬと。驚いたり寂しかったりするけど、
自分はわりと人は死ぬものと思ってるので、じたばたはしない。
有名人とかでも、身近な見知ってる人でも。
でもそういう姿勢は冷たい人と見られるのもわかってるので、
人が悲しんでとりみだしてるときは、合わせておく。わたし冷たい人だろうか。

自分が死んでも、へーって思われるくらいでいい。泣かれなくていいし、
ましてや取り乱したりしないでいい。
ちょっとびっくりしてから、へぇ～、楽しそうな人だったのに死ぬんだねぇ、
ってにこにこと言って貰えばいい。



生活空間に誰かがいるというのは、なんか不思議なものだなぁ。
息子がいるとうるさいしめんどくさいけど、気持ちは落ち着く。
息子と生活してた時期が長いもんなあ。

自分では自覚はないしなにも感じてないと思うんだけど、
よく考えたら、わたしは、もしかしたらさびしいのかもという疑惑が。


終電直前に帰ってきて夜中にバタバタ用意して、先ほど出発した息子。
いつも通りの呑気な感じで、出発直前に（日本の）大学に留学届けフォームを送信してた。
交換留学なので、それって多分数ヶ月前、留学許可が出た時に
出しとくべきものだったと思うんだけど、本人は「間に合ったな～」とにこにこ。

成田ーシカゴ便が、フルブッキングでビジネスにアップグレードしちゃった、と
息子よりLINE。運のいいやつ・・・

ずっと息子に会わなくてもなんともないんだけど、
見送った人その次の日くらいは、いつもちょっとさびしい。


お金に支配されるのは本当に嫌だけど、株や投資の世界はやっぱり
他人のふんどしで相撲を取る場所だもんなぁ。どんなきれいなやり方でも。
リーマンショックの時もそうだったけど、空売りしてる人たちは
もっと下がれ下がれと大喜びで、
株や投資というものに元々ある卑しさが表出した時に思った。

わたし自身、円安がいいと思ってるわけではなくても、
ドルを持っているので、円安になるとちょっとうれしくなる。
意識してなくても自分が得することが誰かを損させる世界だからなぁ。
人の不幸を願う世界。無自覚でも結果的にそうだと思う。
まあそれが大人の世界ということでしょうが。


甘やかすなら責任もって甘やかしてほしい。
そうでないならほっといてほしい。


植物とか育てるの、異常に下手でなんでも枯らせてしまうんだけど、
去年気まぐれに種まいてみたマツバボタンが案外楽しかったので、何か植えたくて、
ずっと好きだったシロタエギクを植えたいんだけど（丈夫で虫もつきにくそう）
どこにも売ってない。ネットでもあんまりなくて、つい、出来心が・・・
近くの道端の植え込みにあるシロタエギクの茂みから、10センチほど、
先っちょを折ってもらってきてしまった・・・。
丈夫で、茎挿しとくだけで根付いて増えると聞いたので。
か、借りただけで、増えたら返します・・・じゃダメかな。


自分が生きてる限り、自分以外の人は死ぬんだなぁ。
と当たり前のことを考えました。
それで自分が死ぬ時は自分が死ぬ。
何を言ってるんだろうわたしはと思うけど、なんかそういう感じのこと。


しゃべるのがめんどくさい時があって、
相手のせいではなくて本当に自分が疲れてるだけなんだけど、
だいたいそうは思われないので、あとでめんどう。
でも最近本当にしゃべるのが面倒なことが多い。
黙って飲んでられる人と飲んでいたい時が多い。


エグザイル聴くような人、という言い方を時々してしまいますが、
一度もちゃんと聞いたことないわたしが言うのもなフェアじゃないか、
とちょっと思ったけど、そもそもちゃんと聴こうと思うような人ってところで、
やっぱりまあいいやと思う。

ヤンキーに厳しいですすみません。
良し悪しではなく、個人的好みですから。



電車のアナウンスで、なんとかの影響で大幅に遅れて、って何度も言ってるけど、
滑舌悪くて、なんとかがなんなのか、一回も聞き取れない。
電車に酔って吐きそうなのでとても凶暴な気分でして、ムカつく。

たいそう惨めな気分になってきた。


なんかもう、めんどくさいから、もういいや、ブクブク太ってやろうと思うけど、
もてないのはいいけど、ブクブク太って醜いのはやっぱりテンション下がるし、
これ以上下がったら危ないので、これ以上飲まずに帰ろう。


仲の良い姉妹なんかがいれば、何でも言えるんだろうなぁ。

母と折り合いが悪くて姉妹いなくて、
子どもは男子でめちゃ自立させて育ててしまったところで、
わたしに必要なのは、やっぱり猫でしょうか？
姉妹も母も娘もないって、ハズレやなぁ。


息子が台湾数ヶ月から帰ってきて家にいたほんの数日の間だけど、
むすこに何か言った時の返事が「トエ（対）」か「トエトエ」で、
なんかとぼけた感じ。バカにされてるような感じだけど、
慣れるとかわいい音。


自分は疲れている時やダメな時はひとりにして
そっとしておいてもらわないとダメみたいで、
死ぬかと思ったときでさえ
介抱されるより一人でなんとかする方を選ぶくらいだから、
ストレスでボロボロの時は、本当にそっとしといてほしい。

多分今がその時。
自分の問題だけでいっぱいやねん。他意はない。