自立

それじゃあね、と振り返りもせず
　　　小一の吾娘（あこ）は初一人旅

　21年前
娘が小学校一年生になったときの夏休み
名古屋駅から福井までの2時間10分を
一人で特急しらさぎに乗せた。

それは彼女にとっての初一人旅であり
私にとっての初“子供放し”でもあった。

もちろん、福井の駅には
おばあちゃんである美代子さんがプラットホームまで迎えに出てくれるし
車掌さんにもお願いしてあった。

ただ電車の中で座っているだけのことなのだから
問題などないはずではあるが
でも、今日この頃のこと
どんな事件に巻き込まれるやもしれないと思うと、
送り出したはいいが
着いたという連絡をもらうまで
心配で心配で気が気ではなかった。

ああ、こんなことなら一人でなんか行かせるんじゃなかった・・・
と、どんなに後悔したことか。


後で本人に聞けば
生意気にも
「私は大丈夫なのに、
　後ろの座席のおばちゃんたちが
　いろいろ声をかけてくれてうるさかった」
と言うぐらい
有難くも周りの親切を受けていたようだった。


結局、娘の初一人旅は
本人よりも母親にとって
ハラハラドキドキ
心配な二時間だったことになる。



　これを皮きりに
彼女はよく一人旅をすることになる。

　一人っ子であるがゆえに
甘えん坊になってはいけないと
私は彼女を強く育てることを芯においていた。

いずれ、私たちは死ぬ。
その後、彼女は一人で生きなければならない。
私が彼女に残してあげられるのは
一人でも生きられる強さを育てることだけだ…

ずっとそう思って彼女を育ててきた。

だから、幼い頃から
よく、一人でいろんな企画に参加させた。
見知らぬ人々の中に放り込んだ。
泣いて帰ってきたこともある。

そんな時、私はいつも心配していた。

今頃一人で辛い思いをしているんじゃないだろうか、
ちゃんとみんなと仲良くできているだろうか、

あれこれ心配して
彼女が帰って来るまで生きた心地がしなかった。


「そんなに心配なら、始めから出さなきゃいいだろう」

夫は冷たく言い放った。




　やがて、彼女の成長に伴い心配の質が変わった。

経験していることも
旅する範囲も
もう、私の手の届かないところまで広がった。

私にできることといえば
彼女が精神力強く
いろいろなことを自力で乗り越えてくれるように願い
無事に過ごしてくれることを祈るばかりとなった。


　心配や不安は災いをもたらしこそすれ、なんの守りにもならない。
どうせするならば、無事に、幸せに過ごしているイマジネーションに限る！！

そう学んでからは
ひたすらそれを自分に言って聞かせた。

が、ちょっと連絡が取れなかったり
ちょっと、うまくいっていないことを聞かされると
ついつい、心の中は不安と心配に覆われてしまう。
そんな自分の心を立て直すのにはかなりのエネルギーが必要だ。

結局、彼女が様々な困難を体験したり
見知らぬ土地を旅しているとき
私もまた
心を鍛えられていたことになる。


　おかげさまで、ようやくこの頃
彼女の持つ運の強さを信じることができるようになった。

「だいじょうぶ！！
　ちゃんと守ってくださっている方々がいらっしゃる。
　起きることは皆学び。
　彼女にとって必要だから起きる。
　彼女は必ずそれをクリヤーする」

そう、信じることができるようになったのだ。
そして
そのことに力を貸してくださっている方々に心から感謝している。

「感謝しなさいよ。
　感謝さえ忘れなければ
　必ず何とかなるからね」

と、口を酸っぱくして彼女にも伝えている。




　そんな彼女はこの10月にニュージーランドに行ってしまった。
就労ビザと国際免許を取り
いつまでという期限なしに
ひとりかの国に旅立って行った。

空港まで見送った私たちに彼女は一枚のカードを手渡してくれた。


「今まで本当にお世話になりました。

　普通の道を歩けない私を包んでくれてありがとう。

　いっぱいいっぱい数えきれない体験をさせてくれてありがとう。

　全てを許してくれてありがとう。

　たくさんの愛をありがとう。

　お父さんとお母さんの子供として生まれてこれて

　本当によかった。

　ニュージーで待ってるね。

　行ってきます」



　思えば
自分たちの常識とは違う道を歩もうとする彼女が理解できなくて
受け入れられなくて、
随分とぶつかった。

彼女が私たちを拒否した時期もあった。

互いに苦しんで、悲しんで、辛くて・・・


でも、私たちが
自分たちの常識を押し付けるのをやめたときから
彼女は変わり始めた。
それは
私たちにとって決して容易なことではなかったけれど
彼女の人生は彼女の物
どんなふうになっても
彼女が自分で責任を持って生きればそれでいい、
もともと人生は
いろんなことを体験するためにあるのだから、
と腹を据え
よけいな心配はせず
ありのままの彼女を受け入れられるようになったとき
彼女もまた
私たちに歩み寄るようになってきた。

そして

「彼女は大丈夫！！」

と本気で信じるようになってから
私たち親子は少しずつ打ち解けるようになったのだった。


　結局
この長い子育てを通して
私たちは
自分の常識や概念を捨て
他を受け入れるということを学ばせてもらったのである。



　カードを一目読み始めた途端
私も、夫も涙があふれて止まらなかった。


愛とはありのままを受け入れることである

どこかで目にしたこの言葉をつくづく実感した瞬間だった。




　彼女を乗せた飛行機は
雲一つない真っ青な秋の高い空にどんどん吸い込まれていった。


吾娘（あこ）飛び立ちて空高し　自立

　

　娘はすでに自立し、己が道を歩き始めている。

子離れし、自立しなければならないのは私のようだ。

一瞬の直観

　例のごとく
実家へ手伝いに帰ってきた。
なかなかまとめて時間が作れず
今回はわずか二泊三日の滞在だった。

　そんな短い時間の中で
母が私にしてほしいと望むこと、
私が父や母や美代子さん(義母）にしてあげたいと思うこと
山ほどあって忙しいことこの上ない。


　しかもその内容のほとんどが
お天気に恵まれないと困ることばかりだった。

北陸福井のこの時期は時雨れることが多くてなかなか晴れてくれない。
でも、おかげさまで、なか日に素晴らしい晴天に恵まれ（前日の新聞の予報では雨だったのですが）
望まれること、望んだことのすべてをクリアーすることができた。

有難いことである。


　が！！

そんな中でひとつだけ
超アンラッキーなことが起きた。

車の左前方下部を
叔母の家の塀でこすってしまったのだ。

バンパー全体が取り替えとなるだろうな、っていう感じで・・・


　ま、幸い
叔母の家の塀は丈夫な石組みなので何ともなかっし
車も自損事故の保険で直せるので
さしあたって腹は痛まない。



　人身事故でなくて良かったわ～～～～～

と胸をなでおろしたのだが、
が、しかし、やっぱり、

「なんでぇ？！」

と考えずにはいられない。


この事故さえなければ
今回、本当に思うようにいろいろなことに恵まれ
母も美代子さんも喜ばせ
帰った甲斐万々だったのに・・・

これがあるばかりに
何だか気分がおもーくペシャンとなるじゃん！！

と、その夜、少し落ち込んだ。



　で、考えた。

なぜ、神様は私にその事故を与えてくださったのか。

なぜ、ラッキーなまま帰ることができなかったのか。






　そういえば
私の車と夫の車
どっちで帰ろうかな、と考えた折

「こすると嫌だな、パパので帰ろうっと」

と判断したではないか。



　実家は昔からの村の中にある。
どの道も細くて
安気に運転ができない。

私の車の方が新しいし車幅もわずかだが広い。

もしもってこともあるし、みたいな感じで夫の車で帰ることにしたのだった。


あーん

・・・ごめんね、クオリス
そんな理由であなたを選んでしまって。


これがもし

「パパの車の方が運転しやすいし
　荷物もたくさん乗るし
　狭い道も私の車より走りやすいから」

と考えて選んだなら
この事故を引き寄せはしなかったかもしれない。

「こするといやだから」と
「走りやすいから」は
私の中では同じ意味だったのだが
実際の言葉としてのエネルギーも働きも全く違ってしまう。

前者は「こする」という事実を引き寄せ
後者は「走りやすい＝無事に済む」という結果になるのだ。

たとえ、ほんの一瞬のことであっても
否定的な言葉ではなく
良い方の言葉で考えなければならないということを痛感する。

ごめん、ごめんね、クオリス
今度から気を付けるね。




　ところでなぜ、私が塀で車をこすったか。

叔母の家の前も車が一台しか通れないような狭い道。
村の中の昔からの道なのだ。
でも、一方通行ではない。


叔母を玄関前のその道でおろした時

「ちょっと待っててね」

と、彼女が庭先に回った。

明らかに私に何かを持たせようとする気配。

おばは、かなりの年で
しかも病後のリハビリ中である。

私は叔母を気遣って
一緒に庭先に回ることにした。

その一瞬、

「車、ここに止めておくとまずいかな？
　前から車が来たら、迷惑よね」

と、思ったのだが
母が乗っていたこともあって

「ま、ほんのちょっとのことだし
　こんな道、だれもこないよね」

と、自分に言い訳し、そのまま、エンジンだけ切って車を離れてしまったのだ。
ところが、庭先に回るや否やクラクションがひとつ鳴った。

「あ、まずい！！」

と、すぐに車の方に戻ったのだが
車にたどり着く前に
クラクションは再び鳴らされた。

「ごめんなさーい」

と頭を下げながら車に飛び乗り
あわててバックし、
叔母の前の家の空き地に左に切って入ろうとしてしまったのだ。

その時
叔母の家の塀はまだ車の横にあった。

あと50センチバックしていれば、
その塀も切れてなくなっていたのだが
あわてていたために塀のあるなしを確かめずに
まだ塀のあるところでハンドルを切ってしまったのだ。


　ここでも
反省しなければならない。

私は車を降りる前にちゃんと

「まずいよ」
「車、来るよ」

という、小さなささやきを聞いているのだ。
にもかかわらず、

「ちょっとの間だから大丈夫だよ」

と、その声を否定し、無視して
そのまま車を離れてしまった。

一瞬のささやき
一瞬の直観
それらに従うことが大事だと常々いろんな本で読んで知っているはずなのに
それができなかったのだ。

もし、あの直観にしたがって
冷静に車をバックし
その空き地に止めてから車を離れていれば
この事故は起きなかったに違いない。

つまりは、小さな内からのささやきを無視した結果なのだ。

みなさま、
一瞬の内なる声
くれぐれも素直にお従いあそばせナ　



　さらに、さらにもうひとつ。
大きく反省しなければならないことがある。

あの時
もしかしたら私は有頂天になっていたのかもしれない。

前日もこの日も
イマジネーションした通りに事が運び
思ったことが全部できていることに気をよくし

「ほら！！できたわ。
　やっぱり、ね。

　私って、すごいじゃん！！」

みたいな、奢りを持ってはいなかったか。

口では

「ほんと、有難いよね。
　特に親孝行に関しては
　神様はよく願いを聞いて下さる。

　おかげさまで、全部できて
　母も喜んでくれています。

　ありがとうございます」

なんて言いながら
心のどこかで

「すごいじゃん！！
　思った通りになる」

と、奢ってしまっていたに違いないのだ。


「物事がうまくいっている時こそ
　陰の力への感謝を忘れず
　謙虚になりなさい」

と、あれほど言われているのに。


「うまくいくのはお前の力ではありませんよ。
　奢り高ぶらないように」

と、お叱りを受けたように思うのだ。



　果たしてどれが
直接の要因かはわからない。
けれど、このいずれもが
常に心しなければならない大切な事であるのは間違いないだろう。




・・・・・ちなみに
この話を夫にしたら
曰く

「単に運転が下手なだけでしょう？！」

だとさ