早いんだか 遅いんだか。。

久しぶりにゆったりしてます。　なんとか仕事を一週間過ごしたって感じ。　　　

夜、家帰ってくるともうぐったりで、９時には寝てしまう毎日。

しゃべる気力も意欲も　限りなく０％！　(-_-;)　

腰と右背中が、うっ！と息詰まる程の瞬間的激痛走ったり。。。　　　今日あたりはちょっといいですけど。

 

１４時から勤務なので出勤前に夕飯の支度をあらかじめしていきます、これしないとたぶん夕飯食べれそうないか、お惣菜になりそう。

用事のある日は結構余裕なくバタバタ、でも、身体も慣れてきて生活のペースがつかめてくればもう少し楽になるかな。

しんどいのは今のうちだろうと予測中。

 

昨夜布団に入りながら（２１時）、「震災の時みたいだなぁ。」　と思いました。

とにかく　今日をなんとか過ごそう！　って毎日思ってましたから、あの時は。　

 

今日明日は、お天気悪いとの天気予報。　

花植えたり買い物行ったり予定してるんですが、のろのろうだうだしてるうちにもう午後に入ってしまった・・・

余裕を作り出すための工夫をしようと思ってます。

週一の中国語教室も何とか通い通したいし。

中国語教室と言えば先週授業が終わって帰る時、「これからみんなで茶飲んでいくんだけど、一緒にどうですか！？」と誘ってもらいました。

が！　社交性に乏しいわたしは、「午後から仕事なので失礼します。」　と即答しながら、ひとりでゆっくりお昼食べてたりして。。　　　

せっかく新人のわたしも誘ってくれて仲良くしてくれようとしたのに、付く合いにくい人そう・・　と思ったかも。　　まぁ、いいや。

色々聞かれそうでめんどくさいなと正直思ったけれど、これからは毎回じゃなくても２～３回に一回くらいでも混ぜてもらおうかなと今は思ってるとこ。　

 

 

 

 

 

限りなくうんざり

３６４日×何年・・・　だろう？

年一回の検診の日だけが飲まない日で、残り３６４日酒飲みっぱなし！

それがどんなに嫌か知ってる？　　また今日も・・　o(_ _*)o　の繰り返し。

我慢できなくて、「もううんざりなんだけど！！」って切れたことあったけど、全然変わらない。　変える気もないのだし、何より自分が良ければいい訳だから。

職場でどうとか、どんな仕事してるかとか、家以外の姿は分らないけど、そんな事ホントどうでもいい。

とにかく目の前の毎日酔っぱらってる夫が嫌でたまらない。

段々にろれつがまわらなくなって、そのうちその辺で寝て・・・

酔っ払いってのはこんなもの、とか、一日働いて疲れて帰って来たんだから家でくらい好きに酒飲んだっていいだろうとか、許容できる範囲こえてる。

見るのも嫌だ！　声聞くのも嫌だ。
いつ頃からだろう、なにも相談しなくなったし、意見聞いてみようという気持ちもすっかりなくなった。

だっていつ聞くの？　毎日酔っぱらってる相手に、まともに話す気もない。　

大体どうでもいい。　次の日には頭に残っていないようなことばかり返ってくるのが関の山。

息子だってそんな父親見て、なにか相談したいことあっても相談しないだろう。　その証拠に相談されたことないはず。


今日も肩こったから肩もみしてくれないかと言ってたけど、無視した。

肩に触るのも嫌になってるの知ってる？　　

３６４日だよ。　それを何年もだよ。　もう依存症なのだろうか。

あまり嫌な日は、例えば本読んだりして話しかけられないようにしてる。　

もっと嫌な日は別な部屋で時間をつぶし、夫が寝るのを待つ。

「尊敬」という言葉はとうにどこかに行き、ある時は軽蔑さえしてるわたしもいる。

悲しかな。　これがどれほど深刻で悲しい事態かってこと分るだろうか。　

三年前、滋賀のSさんのところに行った時、夜酒飲みながら突然、「うちは　もう破たんしてるから。」と言い出した。

はぁ？　　こんなところで何言い出すんだ！？　と思った。

聞かされたSさんもどうしたらいいものかと、ただ無言になってしまってた。

ずっと前からそう思ってるんなら、なんでわたしに何も言わないの？

なんで関係ないSさんに　言う？　

そして翌日には言ったことすらなかったことになっている。

さらっと言ってくれた「うちの破たん」、そんな軽い扱いできるほどの問題じゃない気がするけど。　

思いつきでいう話じゃないよ。　だとしたら酷すぎだ。　

家に帰って酒飲む用意し始めた時、もう条件反射みたいに深いため息つく毎日のわたし。

背中向けてるから気づかないかもね。　

でも　面と向かってため息ついても・・・・

 

関係ないと思うのだろう。