テニスシューズ

貧困をイメージするキーワード。

大根飯、センベイ布団、破れた障子…

そしてその中でも最たるものと言われているのが『穴の開いた靴下』だ。
あれほど惨めなものはない。
どんなに着飾っていても、靴下に穴が開いているだけで台無しとなる。

たとえビル・ゲイツ氏やソフトバンクの孫オーナーだったとしても、
靴下に穴が開いていたら「貧乏人」と呼ばれても仕方ない。
今まで築いたものは台無しになり、あの会社ヤバイんじゃないか？と言われてしまう。
どこぞの英会話教室の破綻も、靴下の穴が原因という説もあるほどだ。

しかし、今日のボク。
靴下どころか、テニスシューズに穴が開いとるわ！！

こりゃイカンぞ！

実際に穴が開いたのはちょっと前から。
でも最近テニスのたびにその穴は拡大の一途を辿っている。

貧困丸出しだ。

ボクにはテニスサークルの管理人という立場があるんだよね。
そんなイメージをつけるわけにはいかない。
メンバーには尊敬されなければならないのだ。

このままじゃ、数少ない女性陣にもモテなくなってしまう。

どうしよう。
どうしよう。
やっぱ買ったほうがいいだろうなぁ。

でも買いに行くの面倒なんだよね。
意外に高いし…

それにテニスシューズって慣れるまでに時間がかかる。
最初は固くて痛くて大変なのよ。
だから、ようやく慣れ親しんだ今のシューズを使い続けたいの。

う～ん。

ボクのシューズの先は真っ黒だから、黒いテープとか貼ったらどうかなぁ。
バレるかなぁ。
他人のシューズの先っちょなんて真剣に見ないから、大丈夫かな？

それか、足を物凄い勢いで振り続けりゃどうだろう。
先が見えないほど高速で。
体力的に続かないか？

あ！
黒い靴下にすりゃいいのか。

そしたら見つからないと思う。
かなり真剣に見ないと分からないだろうね。
よし、それでしばらく乗り切ろう。

でもさらに靴下にも穴が開いてた場合は悲惨だけど…

夜食

いつものように編集作業。

気付けば深夜２時。

気付けば小腹がすいてきた。

ちょっと休憩してラーメンでも食べちゃおうかしら。

台所でグツグツとラーメンを煮込む。
健康のことを考えて、白菜をたんまり入れてみた。
深夜に食べるのはよくないが、これなら大丈夫のハズだ。
むしろ体にいいと思う。

煮込むまでの間、ふたたび編集作業。

と、ここで隣の部屋で寝ていた愚妻が起きてきた。

腹が減ったらしい。

ボンヤリ起きてきて、テーブル上にあったクッキーをサクサク食べていく。

ボクは台所に行き、ラーメンの仕上げ。
出来上がった白菜ラーメンを居間に運んでいく。

と…

「甘いもの食べたらショッパイ物が食べたくなった」

愚妻がそう言い、ボクを見る。

スープを一口だけ飲ませて欲しいんだってさ。

う～ん。
本当は一口たりともあげたくない。
でもスープくらいで意地をはるのもどうか。

渋々承諾し、愚妻にラーメンを渡す。
時間が惜しいので、愚妻が食べている間も編集作業。

そして５分くらい経過。

さて。
ラーメン食べましょうかね。
後ろを振り返って、丼を手に取る。

が…

ねぇ！！！
スープしか残ってねぇ！！

こいつ！
全部喰いやがったぞ！！

麺も白菜も全て奇麗に喰ってしまっている。
どこが一口なんだよ！

食べ終わった愚妻は満足してようで、隣の部屋へと消えていった。

おいおい…

仕方なく再び台所へ。
１０分前にやったのと、全く同じ作業をする。
これほど無駄な時間はない。

何で深夜２時過ぎに、立て続けに２個もラーメン作ることになるのよ。
めんどくせぇ～！

ま、苦労したかいもあり、白菜ラーメンはバカ旨でしたよ。

アフロモツ

アフロ会が行われた。
ただアフロをかぶって飲みに行くというだけの会だ。

『ゴー！ゴー！キャンバス』でアフロをかぶるシーンがあったんだけど、
そこから発生した集まり。
シャインクラブメンバーではなく、サポートメンバーが中心となっている。

アフロのまま公園で待ち合わせをし、アフロのまま会場まで歩いていく。
当たり前の光景だ。

アフロじゃないＯ氏って、どんな髪型だったっけ？

と一瞬分からなくなるほどいつもの風景だ。

そんな感じでお店に到着。
今日はモツ鍋＆ホルモン焼きのお店。

店員に「うわっ！それ本物ですか？」と聞かれるのにもだいぶ慣れてきた。
個室に案内され、ガッツリと食べていく。
かわいい女の子の店員さんが、肉を運んでくるたびにアフロについて話しかけてくる。
いいお店だ。

肉も非常に旨い。
こんなに旨くて大丈夫なのかって思うほどに旨い。

が…

暑いんだよね。

目の前ではモツ鍋とホルモン焼きが燃えたぎっている。
どちらか一方だけでも暑いのに、ダブルの攻撃だ。
しかもボクの席は個室の端っこ。

店内はクーラーが効いているので汗だくになることはないんだけど…
アフロの中が蒸れてカユイの！！

たまらん！！
もう脱ぎてぇ！！

でも、ここでアフロを脱いでもいいものか。
店員さんの夢を壊すことになるのではないだろうか。

オバＱの服の中しかり、怪物くんの帽子の中しかり、鬼太郎の片目しかり…
ヒーローというのはどこか謎めいた部分を残しておくのが必要だ。

カユイからと言って簡単に脱いではいけないのだ！
それがヒーローというものなのだ！


ま、すぐ脱いだけどね。
カユくて限界。

まあ今日は『ゴー！ゴー！』シリーズ最新作の打ち合わせがメイン。
アフロは二の次だからいいのよ。

格好はふざけているものの、真剣に話してきましたわ。
真剣と言っても、話す内容は
「マサキをいかにして痛がらせるか」
「タツヤをいかに凶悪にするか」
ってことだけどね。

いい作品になりそうで、実に楽しみだ。

命名

まだ早いんだけど、ボチボチ名前を考え中。

生まれてくる子供のね。

５月５日（ゴー！ゴー！）が予定日とは、なかなか素晴らしい子供だ。

まだノンビリ考えりゃいいわと思っていたら、アッと言う間にその日が来てしまうのだろう。
だからちょっとずつ考えている。

とはいえ、まだ男か女かも分からない段階。
なので、そんなに真剣ではない。
義弟夫妻が貸してくれた本をパラパラと見る程度。

でも難しいわぁ。
候補すら出て来ないもん。

今まで友達の子供が生まれる時、勝手な命名をしてきてゴメンよ。

阪神ファンだから『バース美』にしろとか言ってゴメンよ。
１月に生まれるから「爆笑ヒットパレード男」にしろとか言ってゴメンよ。
魚が好きだから「ししゃも子」にしろとか言ってゴメンよ。

みんな真剣に考えてたんだよね。

自分の子供には「掛布男」か「タイガース美」と名付けると名言していた。
でも、そんなの出来ねえ！
付けれるわけがねぇ！！

どうぞイジメてくれと言っているようなもんだ。

う～ん。
迷う。

果たして５月までに決めれるのか。
迷いすぎて決められないような気がする。

もう他人の手にゆだねようかなぁ。
誰か決断力のある人に決めてもらったほうがラクかもしれない。

あ！
命名権を売るってアイデアはどうだろう。
最近よくあるじゃん。

ウチの近くの「ビッグアイ」というドームも、「九石石油ドーム」になった。

どこか大企業が３年契約で買ってくれないかな。
３年ごとに名前を変更するのは面倒だが、その分収入も増えるはずだ。
上手くいけば、その収入だけで喰っていける。

なかなかいいアイデア。

とりあえず地元企業に売り込みをかけてみるか。

「和田ジョイフル」
「和田朝日ソーラー」
「和田フンドーキン」

うん。
ありえないな。

やっぱ自分で考えるか。

迷う…

メモリ

フラッシュメモリが壊れた。
パソコンのデータ保存出来るやつね。

今日接続したら、ウンともスンともニンともカンとも言わないの。
どうしちゃったんだ？

ウチにあるパソコン全部で試してもダメ。

あ～あ。
もう中にあるデータ見ること出来ないわ。

たまたま今日は国家機密の書類を保存してなかったから良かったけど…
宇宙人と大統領の密会写真とか入れておかなくて良かったよ。

やっぱ機械だから壊れるよね。

分かっちゃいるんだけど、全幅の信頼を寄せてしまっていた。
いろんなデータを保存しちゃってた。
全部パソコン内にあるデータだったのは不幸中の幸いだね。

今度からは貴重なデータはあまり保存しないようにしなきゃ。

しかしそのフラッシュメモリ。
ちょっと前まで使ってなかった物のくせに、無くなると凄い不便。
すぐに新しいのを買いに行きましたわ。

こんな小さいのに１GBも入るとは、凄いよなぁ。
かしこい。

ボクの頭にもＵＳＢ端子が付いてたら接続出来るのに。
そしたらもう『物忘れ』なんてことがなくなるね。
端子がないだけでこんな便利なものを有効利用できないのは惜しい。

鼻の穴を一個ダメにしてもいいから、何とかＵＳＢ端子に改造できないものか。