イッセー

行って来ました福岡へ！
イッセー尾形の公演を見る為です！
朝、最初のサービスエリアで目を覚まそうと“冷たいコーヒー”を飲んだんだ
けど、これが大当たり！
お腹壊しちゃいました…。
もうそれからはサービスエリアがあるたびにトイレに駆け込み命からがら福岡
に到着致しました。
向こうではタナカハンと合流。
別々にチケットを取ってたんだけど、ボクは何と前から２列目！
尾形氏の生着替えもバッチシ目の前で見させて頂きましたよ。
タナカハンはというと遥か後ろのほうの席。前から見ると米粒のように小さい
タナカハンの姿が…。
同じ方法でチケットを取ったにも関わらずこの落差は何だろうね。
やっぱ人間性とか運とかが加味された結果だな。やっぱりな。こんなもんだよ。

トマトジュース

タツヤが何本かジュースを持って来た中に、トマトジュースが入っていた。
昔は大嫌いだったトマトだが、最近では普通に食べるようになってきた。
だがトマトジュースは未だ未体験だった。
どうしよう？飲んでみるか？
このままトマトジュースの味を知らないまま、三十路を迎えてもいいのか？
今飲まないと一生飲む事がないのではないか？
そう思い、一大決心で飲んでみましたよ。
う～ん…。ドロッとしたのどごしに、ほんのりとした甘味。
飲めない事はないが、旨いものではない。この味を知らずに三十路を迎えても
よかったなってのが感想だね。

真相は？

今日の朝、家を出たんですよ。
玄関から外に出たらですね、玄関の前に“靴下”が２足落ちてたんです。
当然ボクのじゃありません。
ちょっと気になりながらもそのまま出かけたんですよ。
そして夕方帰宅した時にはそんな事忘れてしまってたんです。
そしたらですね。
朝あった靴下がタオルに包まれて玄関の前にあったんです！
白いタオルにきちんと包まれていたんです！
いったいどういう事なんでしょう？
どういう意味があるんでしょうか？
全くもって分りません。愉快犯でしょうか？ご近所さんの悪巧みでしょうか？
明日の朝、玄関を開けたらどういう状況になっているんでしょうか？
不安です。

テンション

Ａ氏とテニスラケットのガット張替に行った。
まだ買ってから数カ月のラケットだが、まあいい機会だし張替るのも悪くない。
色は散々迷ったあげく、赤にした。
ガットの色は普通は白。変わったとこで黄色や黒なのだが、ボクは赤にした。
センスが悪いと言われようが知ったこっちゃない。赤が好きだからこれでいい
のだ。
で、カウンターに行って張替をお願いしたところ
「テンションはどうしますか？」と訳のわからない事を聞いてくる。
中学からテニスをやっているボクなのだが、未だに初心者のようなものなので
そういった専門用語を言われてもチンプンカンプンなのだ。
「え～っと、じゃあテンション高めで…」
と、その場しのぎで適当に答えたんだけど、テンションってのはガットの張り
方の強さのことなんだね。
ショップの店員がボクの受け答えの態度を見て「やれやれ、こいつ何も知らん
な。またバカが来たか…」という様子で事細かに説明してくれましたよ。
ちっくしょう！だったら“張り方の強さ”って最初っから言えばいいだろ！
プチ恥じかいちゃったよ。

ひばりすと

Ｎ氏が来た。放送関係の仕事をしている彼だが、今年いっぱいで仕事をやめる
らしい。で、次からは何をしようかという話し合いをした。
人に使われるのは嫌だ！というわがままなＮ氏の要望により、新事業を考えて
みる事となった。
いろいろなアイデアが出たが、最終的に決まったのが
「回転焼肉屋！オール１００円！」
だった。
回転寿司の焼肉版だ。これなら１人で焼肉を食べたい人でもオッケーだ。
「回転させる際、肉を長持ちさせるには…」「コストは…」「客単価は…」
など、具体的な話しも飛び出して計画書まで完成してしまった。
冗談で考えたものの、これは意外にいい商売になるかもしれない！
ただいかんせん、Ｎ氏には軍資金がない。
こうなったら『マネーの虎』に出て、一獲千金狙うしかないな。
美空ひばりの息子に頭を下げるのはシャクだけど…。
頑張っていい経営者になってくれ！Ｎ氏よ！
深夜、タバコを買いにコンビニに行った。
ちょっと普段行かないコンビニにいき、レジまで行くと店員のオッサンが
「今日も遅いねぇ～」と声をかけてくる。
ん！？なんだか馴れ馴れしい店員だなぁ。と思っていると続けて
「昨日もこのくらいだったね」というではないか。
いやいやいや。ボクがここに来るのは２ヵ月ぶりくらいなのに…。このオッサン
は誰と勘違いしてんだ！？
ボクの偽者が出回っているんだろうか？嫌な感じだなぁ。