今日は、白状してしまえば心は楽にでした。
サッカー観戦の帰り道、
一緒に観に行った同じ寮の友達に、
ひとつのことを白状してしまいました。
なっちゃんがいなくなったことが、
あまりに悲し過ぎて感情が抑えきれない。
辛さを耐えるためだけの偽りの気持ち、
と、今まで口にはしていたけれど、
実際は本気で入り込むくらい恋をしていた。
観戦後の興奮もあり、そんな素直な感情を、
ふと言葉にして、白状してしまったのです。
最近、私がblogで妬んだり、割り切れなかったり、
実生活でも友達に泣き言メールを送りつけたりする原因は、
実は全てそれです。
だって、なっちゃんのこと、
本気で好きだったんですもん。
本気で好きでこれからキッカケをつくり、
想いを告げようという時に、
私の前から消えていたんですよ。
もう、その喪失感たるや。。。
どうしてどうしてと自問自答を繰り返し、
心が病んで病んで、病みまくってます。
あまりに好き過ぎて、
冗談でなく本当に「なっちゃん好きなんだ」言いながら、
枕を抱きしめたりしましたからね。
わかってますよ、気持ち悪いですよ、
25歳のオッサンがやる行為じゃないですよ、そんなの。
女子は読むのやめるでしょ、このblog。
けどね、本当に中学生くらい純粋に、
恋していました。好きでした。
とてもとても好きでした。
話しかけられず舞い上がるくらい恋をしたのなんて、
そんなのもう10年単位でないですよ。
友達から入る私の恋の中では、
すご～く珍しい。
ましてや枕抱いちゃうなんてね、
思い詰め過ぎですよ。
なんでこんなに入り込んでしまったんでしょう。
それなのに入り込んでしまった相手がもういないなんて、
心が耐え切れず、無茶苦茶になっちゃいそうです。
てか、なってます。
もう無茶苦茶です。
なにもかもが終わってしまえばいいというような、
そんな終末論的なことさえ考えてしまいます。
なっちゃんがいない世界なら私はもう。。。
でもこの状態が自分でもいいとは思えないんです。
というか思えるわけないです。
思えるわけないんですけど、
なっちゃんへの想いを仮想に見せかけてたがために、
それを誰にも言えなかったんです。
そこの我慢もまた、
私を無茶苦茶にする要因となりました。
私自身を苦しめました。
でももう白状してしまえば楽です。
全てを素直に話せます。
ということで私としては一刻も早く、
このなっちゃんへの想いに入り込んでいる状況を、
打開したいわけです。
じゃあ、どう打開するかっていうと、
「犬（dog）」の中谷君こと、18歳の私が言っているように、
「いいから、今すぐ、他に好きな奴つくって、もう、あいつのこと忘れちゃえよ」
なんですよね、やっぱり基本は。
なので、このblogを読んだリアルの友達さんは、
同情して合コンをセッティングしてあげるとかね、
このblog読んでイヤマさんをいとしく思えた女子さんは、
名乗り出るとか、そういうのでもいいです。
いないでしょうけど。。。
ともかく、これからというなっちゃんを失った、
その喪失感に耐え切れないんです、本当に。
今回一度だけなら、
そんなにも強く想わないかもしれません。
けれど違うんです、
何度も何度もあったことなんです。
本当に、何度も何度も。。。
どうして私の大事にしたいものは、
私が手を伸ばそうとすると、いつもなくなるんでしょう。
いつも、いつもそうなんですよ。
私を知っている人から見れば、
私が腰抜けなだけって言われそうですけどね。。。
とにもかくにも、なっちゃんへの恋を早く忘れて、
人に危害を加えるくらい強い、この心の病みを早くなくせるよう、
ご協力をどうかお願いします。
それ以上に、危害の加わった方々、
今まで自分勝手で本当にごめんなさい。。。
私は恋に舞い上がる弱い人間なのです。
そんなこと、実際に危害を加えといて、
無条件に許される理由にならないのは重々承知ですが、
みなさま、本当にごめんなさい。。。
私はみなさんも好きなのですが、
それとは違う感情がまた。。。
ごめんなさい、恋してました。
サッカー観戦の帰り道、
一緒に観に行った同じ寮の友達に、
ひとつのことを白状してしまいました。
なっちゃんがいなくなったことが、
あまりに悲し過ぎて感情が抑えきれない。
辛さを耐えるためだけの偽りの気持ち、
と、今まで口にはしていたけれど、
実際は本気で入り込むくらい恋をしていた。
観戦後の興奮もあり、そんな素直な感情を、
ふと言葉にして、白状してしまったのです。
最近、私がblogで妬んだり、割り切れなかったり、
実生活でも友達に泣き言メールを送りつけたりする原因は、
実は全てそれです。
だって、なっちゃんのこと、
本気で好きだったんですもん。
本気で好きでこれからキッカケをつくり、
想いを告げようという時に、
私の前から消えていたんですよ。
もう、その喪失感たるや。。。
どうしてどうしてと自問自答を繰り返し、
心が病んで病んで、病みまくってます。
あまりに好き過ぎて、
冗談でなく本当に「なっちゃん好きなんだ」言いながら、
枕を抱きしめたりしましたからね。
わかってますよ、気持ち悪いですよ、
25歳のオッサンがやる行為じゃないですよ、そんなの。
女子は読むのやめるでしょ、このblog。
けどね、本当に中学生くらい純粋に、
恋していました。好きでした。
とてもとても好きでした。
話しかけられず舞い上がるくらい恋をしたのなんて、
そんなのもう10年単位でないですよ。
友達から入る私の恋の中では、
すご～く珍しい。
ましてや枕抱いちゃうなんてね、
思い詰め過ぎですよ。
なんでこんなに入り込んでしまったんでしょう。
それなのに入り込んでしまった相手がもういないなんて、
心が耐え切れず、無茶苦茶になっちゃいそうです。
てか、なってます。
もう無茶苦茶です。
なにもかもが終わってしまえばいいというような、
そんな終末論的なことさえ考えてしまいます。
なっちゃんがいない世界なら私はもう。。。
でもこの状態が自分でもいいとは思えないんです。
というか思えるわけないです。
思えるわけないんですけど、
なっちゃんへの想いを仮想に見せかけてたがために、
それを誰にも言えなかったんです。
そこの我慢もまた、
私を無茶苦茶にする要因となりました。
私自身を苦しめました。
でももう白状してしまえば楽です。
全てを素直に話せます。
ということで私としては一刻も早く、
このなっちゃんへの想いに入り込んでいる状況を、
打開したいわけです。
じゃあ、どう打開するかっていうと、
「犬（dog）」の中谷君こと、18歳の私が言っているように、
「いいから、今すぐ、他に好きな奴つくって、もう、あいつのこと忘れちゃえよ」
なんですよね、やっぱり基本は。
なので、このblogを読んだリアルの友達さんは、
同情して合コンをセッティングしてあげるとかね、
このblog読んでイヤマさんをいとしく思えた女子さんは、
名乗り出るとか、そういうのでもいいです。
いないでしょうけど。。。
ともかく、これからというなっちゃんを失った、
その喪失感に耐え切れないんです、本当に。
今回一度だけなら、
そんなにも強く想わないかもしれません。
けれど違うんです、
何度も何度もあったことなんです。
本当に、何度も何度も。。。
どうして私の大事にしたいものは、
私が手を伸ばそうとすると、いつもなくなるんでしょう。
いつも、いつもそうなんですよ。
私を知っている人から見れば、
私が腰抜けなだけって言われそうですけどね。。。
とにもかくにも、なっちゃんへの恋を早く忘れて、
人に危害を加えるくらい強い、この心の病みを早くなくせるよう、
ご協力をどうかお願いします。
それ以上に、危害の加わった方々、
今まで自分勝手で本当にごめんなさい。。。
私は恋に舞い上がる弱い人間なのです。
そんなこと、実際に危害を加えといて、
無条件に許される理由にならないのは重々承知ですが、
みなさま、本当にごめんなさい。。。
私はみなさんも好きなのですが、
それとは違う感情がまた。。。
ごめんなさい、恋してました。
