病み上がりの長雨に思うこと

今回、丸三日間襲われた肋骨のあたりの痛みは大したもので、しかも息がちゃんと吸い込めず、
ちょっとした動きにも、三秒ほどぐうーっと掴まれるような強烈な痛みの発作があったので、さすがに滅入ったし、深刻な病気の心配もした。
三日目の夜、とうとう横になることもできんようになり、座ったまんま寝るんかと覚悟した。
けれどもかというて、椅子の背にもたれることもできんのやから、背筋を伸ばしたまんまどうやって寝るかと思案してるうちに、痛みの発作が連続して起こるようになり、
さすがのわたしも涙目になって、それを見た旦那が、夜中近くやというのに、近所のCVSに行って、強力な睡眠と鎮痛の効き目がある薬を買うてきてくれた。

体には、旦那が貼ってくれた短い鍼とマグネット。
サロンパスやシップ薬は、貼ったとたんに肌が荒れて湿疹が出るので没。

とにかく疲れたし、痛みが続いて気持ちが滅入ってたから、普段は滅多に口にせん薬を、ありがたくいただいた。

こわいくらいに痛みが消えてって、まずは横になり、恐々と仰向けになってみても発作も出ず、気がついたら眠ってた。

週明けの月曜日、薬の影響からか、どないしても眠い。
というか、起きてる感じがせえへん。
それでもやっぱり日本のことが気になって、まぶたを指で上に引っ張り上げながら、調べものをしたりした。

雨がずっと続いてた。
外に出て散歩する、というとこまでまだ勇気が出ず、家の中で少しずつ、元の自分に戻してった。
昨日の木曜日に、やっとやっと雨が上がり、散歩に行ってた旦那が、「まうみ、この桜は絶対に自分の目で見なあかん」とメールが送られてきて……。

ぐわぁ～ん……野菜さんの芽が……。


もひとつぐわぁ～ん……桃子ちゃんの葉っぱが……。


気を取り直して、出かけてみる。


桜の終わりに満開を迎える、日本花水木。


ええとこれは……。


お隣やというのに、こんな可憐な花が咲いてるとは知らず……。


旦那が言うてた場所とはちゃうけど、ここにも桜の絨毯が。


あ～美しい……。


あ、ここにも！


旦那が絶対に見なあかん言うてたとこに到着。


牡丹桜の花びらの数言うたら……。


花の色をちゃんと出すのは難しい……。


お水をたっぷり飲んだ春のみどり。



いっつも、とことん困ったことが起こった時に思うこと。

わたしがどんな思いしてても、どんなことに雁字搦めになってても、自然はいつもとかわりなく、時間は知らんぷりして過ぎていく。

母が家から出てった時も、上階から落ちて大けがした時も、後遺症で医者からあと一年とか言われた時も、やくざに追いかけ回されてた時も、危うく胎児もろとも死にかけた時も、離婚を決心したことで人を悲しませる自分を責めて毎晩吐いた時も、息子らが事故や病気で重篤に陥った時も、貧乏で物乞いしてた時も、
いつかて、朝になると、太陽は当たり前のように昇り、また沈んでった。

自然は、人間のことなんかおかまいなしに、あるがままに、無常に、すぐそこに存在する。

その、あまりにもあっけらかんとした、情け容赦のないきっぱりさが、弱りきってる時には腹立たしい。
自分だけ見捨てられたような気分にもなる。
けども、結局それもこれもみな、わたしの心の移ろいが生んだもので、元気さえ戻ってきたらまた、こんなふうに、ああきれい！などと言うて眺められるようになる。

感情のない、ただあるがままの自然に、心がいやされる。