しゃぶ

今年初の忘年会。
友達家族らと、食べ放題のお店に行ったんだよね。

昨日会ったばかりの人から、去年の忘年会以来の人までさまざま。
しゃぶしゃぶや天ぷらがメインの食べ放題のお店にて、飲み食いしてきましたわ。

そしてその大半が子供達。
全員が子持ちなので、子供を含めたらかなり賑やかになるんですわ。

と言っても我が家の息子は不参加だ。
実家に預けて来ちゃったのよね。

みんなもそうしていると思っていた。
去年はそんな家庭が多かったしね。
でも今年は全員もれなく家族で参加しているじゃないですか！

ヤバい！
我が家だけが、育児そっちのけで、しゃぶに夢中なダメ夫婦という事になってしまっている！

ま、仕方ないな。
何しろ食べ放題なのだ。
少しでもたくさんの量を食べなくちゃいけないという勝負の場なのだ。
息子も納得してくれるだろう。
むしろ応援してくれるに違いない。

おかげでモリモリモリモリ食べまくりましたよ。
友達の子供から「まだ食べるの？」と言われながらも構わず食べる。
随分とゴー！ゴー！シリーズに詳しい子がいて、ゴー！ゴー！談義をしながら食べる。

美味しく堪能しましたわ。

でも、子供が多いのはいいとして、大人同士であまり会話が出来なかったのは残念だったな。
子供とはたくさん話したんだけどね。
大人同士とは、
「食べ放題だからもっと食べなくちゃ！」
「マイタケの天ぷら頼んだの誰？」
「こっちに肉あまってるよ！」
なんて会話しかしていない。

席が離れていたせいもあり、１年ぶりに会うＧ氏とは一言も話してないし、
こちらも１年ぶりのＴ氏とは「（子供なんて）多少高いとこから落ちても大丈夫だわ」と言われただけ。

それだけが心残りだな。

今度は、子供が寝静まった後、深夜１２時くらいから大人だけの忘年会を開催したいものだ。

お腹

今日も朝から撮影に出かけた。

本日の場所は、車で１時間半くらいの場所。
助手のＯ氏を拾って、２人で出かけたんだけど…

お腹が痛い！

家を出る時から痛かったけど、Ｏ氏と合流した辺りからそれはピークに！

いててててててて！！

遅れるわけにはいかないから、それでも運転は続ける。
けど正常な姿勢じゃ耐えられない。
モジョモジョと動きながら運転する。

危ない上に、見た目も変だ。
他の車から見れば、朝っぱらからノリノリで運転している馬鹿な男としか見られないだろう。

脂汗がドンドンでてくる。

Ｏ氏が「コンビニに寄ってトイレ借りれば」

と提案してくるが、気弱なボクはコンビニでトイレを借りるというような行為はなるべく避けたい。
けどもう我慢ならん！
次のコンビニ飛び込むように入る。
トイレに直行するのは恥ずかしいので、なるべく平然と入り、
「ついでにトイレに行っておくかな」という態度で冷静にトイレへ。

が、男子トイレは使用中！

普段なら待つが、緊急事態なので全く迷うことなく女子トイレへ。

ふぅ…
とりあえずこの場は凌いだよ。
けど、全然スッキリ感がない。
まだお腹の中に敵が残っているようだ。

温かい飲み物を買って、コンビニを出る。
お腹が暖まり、ようやくここでホッとしましたよ。

けど５分後。

また痛くなってきたぞ！

そこからもう、コンビニがあるたびに入店。
途中からは何のためらいもなくトイレに直行し、何も買わずに出るようになりましたわ。
お借りした店には申し訳ないけど、緊急事態だったので勘弁してもらおう。

もうこれは仕事に向かっているというより、ウン◯を配り歩いているような感じだ。
もしくは、帰り道が分かるようにしているのか。

しばらく進んだら、ようやく落ち着いてきたけどね。

と、ここで気付いた。
ここはどこでしょうか？

道を間違っちゃってるじゃん！

コンビニばかりを見ていて、違う道に行っていたのに全然気付かなかったよ。
そういやさっきからカーナビが違う方向に行けってアピールしてたなぁ。
完全に無視してたわ。

大分県民限定で話すと、大分市内から豊後高田方面に向かっていたのよね。
で、ハーモニーランドの手前を空港方面に行っちゃって、
ぐる～～んと大回りしてハーモニーランドをちょっと過ぎたとこにでたの。

３０分近くのロス！
ただでさえトイレタイムで時間くってるってのに…。

仕事の撮影は余裕もって家を出るけど、それでも予定よりも大幅に２０分ほど遅れちゃいましたわ。
あ～あ。
撮影に支障はなかったけど、今度からはいつお腹が痛くなってもいいように、もっと早く家を出よっと。

男の子女の子

朝５時。
脇腹辺りへの衝撃で目が覚めた！

うっすらと目を開けると…

そこには！
目をランランと輝かせた息子が子供用の車に乗って、ボクにガンガンと突進している姿があるではないか！

ああ…
５時なのに…

隣の部屋で寝ている息子と愚妻だけど、どうやらボクの寝言で起きてしまったようなんだよね。
今日は大声で歌を歌っていたらしい。
それを聞いた息子が、「あっち！」と言うので仕方なく連れてきたとの事。

自分の寝言のせいで、朝５時に車にひかれる事になるとは…
情けない。
どこで何が災いに転じるか分からないね。
気をつけよう。

夜は、数人が来てカレー鍋。
前に一度だけやった事あるけど、今日のほうが美味しく感じたな。
『最後はチーズとご飯を入れて、リゾット風にして食べたらいい』
と『カレー鍋の素』書いてあったので、チーズを大量に買っておいた。

けど、鍋の途中で「苦しい」という一同。
でも、どうしてもリゾット風とやらを食べてみたい。
半ば強引に造り、無理矢理みんなで食べましたわ。
美味しかった。

今日来ている中には、Ｆちゃんがいた。
息子（１歳半）と数ヶ月違いの女の子。

前々から息子はＦちゃんがお気に入りのようで、今日もギュッとしたり、チュッっとしたり！
なんとも羨ましい。
Ｆちゃんは決して嬉しそうではないが、それでも息子はそれを続ける。
ま、どうせ今のうちだけだ。
大人になったらやりたくても出来なくなるから、今のうちに散々やっておきたまえ。

食後は、息子を風呂に入れる事にした。

あ、もうついでにＦちゃんも一緒に入れちゃえばいいんだ。
それのほうが早いでしょ。

そう提案すると、息子も「おいでおいで」とＦちゃんに手招きをしている。

ということで、初の同時入れ。
収集付かなくなるかもしれないという不安を抱えながら、まずはＦちゃんを洗う。

その間、息子はハイテンションでアヒルやカエルを持って遊んでいる。
女の子と入るのが、余程嬉しいのだろう。
普段以上にハシャイでいる。

そうしてＦちゃん終了。
今度はＦちゃんにオモチャを渡し、息子のほうをゴシゴシ。
まだ短い髪の毛もゴシゴシと洗う。

洗った後は、頭からお湯をかける。
シャンプーハットとか使わず、そのまんまぶっかける。
いつもはこの時、「ふぇっ！」と少し泣くんだよね。
まだ、水が入らないほど目をつぶるって事が出来ないから、そりゃ仕方ない。

けど、今日は違った！
頭からお湯をかけても必死で耐えてやがんの！
全く泣かず！
それどころか、顔面をビショビショにしたまま笑顔でＦちゃんに「ばあ」ってやってんだよね！

うわぁ。
やるなぁ。
この年でも女の子には強い男ってのをみせたいのかねぇ。

ま、Ｆちゃんのほうは全く無関心でオモチャで遊んでいただけだったけどね。

頑張れ息子よ！
次に逢った時は、また違った手段でＦちゃんを振り向かせよう！

解禁

今年もボジョレーが解禁した。

今年のは出来がいいらしい。
気象条件が全て完璧で、最高のボジョレーが誕生したらしい。
歴史的な傑作といってもいいくらいの出来らしい。

ほほぉ。
それは凄いぞ。

全く興味ないけどね！

飲んだ事も無いし、飲みたいとも思わない。
お酒が強くないからなぁ。
飲み会に行ってもせいぜいビールを２、３杯飲むくらいが限界だもん。

だからワインの味の違いなんかわかりゃしない。
白だのロゼだの黒だの青だの芋だのあっても、どれも同じワインにしか感じない。
だから恐らくそのボジョレーも、ボクにとっちゃ他のワインと変わらないだろう。

そもそもボジョレーヌーボーを略す時に、ボジョレーかヌーボーかどっちにすればいいのかも分からないもんね。

ワインが解禁ってのがどういう事かもよく分かんない。
「冷やし中華始めました」みたいなものか？
他にもワインはいっぱいあるのに、どうしてボジョレーだけ特別に取り上げられてんの？
ボジョレー側から賄賂的な物を送られているとしか思えないぞ。

だいたいボジョレーなんて美味しいのかねぇ。
みんな名前だけをありがたがって、実際はそんなに美味しくないんじゃないの？
マックシェイクストロベリー味より美味しい飲み物がこの世にあるとは、とても思えない。
解禁だの言って勿体ぶってるから、ちょびっと美味しく感じちゃってるだけのような氣がするなぁ。
みんな騙されているだけだって。
あんなの絶対にたいしたものじゃないわ。
解禁日にありがたがって飲むような奴は、流行に流れてる軽い人間って事だわ。

と言ってはみたものの…

そんなの、飲めない男のヒガミと受け止められても仕方ない。

実際、飲めない男のヒガミだもんね！

ホントはボクだって、ボジョレー解禁を祝ってみたいんだよ！
仲間たちと解禁日をカウントダウンして、その日になった瞬間に乾杯とかやってみたいんだよ！
テレビから流れてくる、陽気に騒いで浮かれている外国人達の姿をバックに、地道な編集作業をするボク。
何だか哀しい。
自分が世界中から取り残されたような気にすらなってきてしまう。

来年こそはあっち側の人間になりたいものだ。
その為に、今から少しずつでもワインに強くなって、知識も身につけておかねば。
目指せ！川島なお美！

かれんだあ

とある業者さんからカレンダーをいただいた。
直接もらったのは今年初かな。

もうカレンダーの時期になったんだなぁ。
早いものだよ。

以前はもっとあちこちから貰えてたんだけどね。
最近は不況のせいで、作らないとこが増えてきたらしい。

う～ん。
もしかしたら、これは逆にチャンスなんじゃないか？
よそが作らないんだったら、自分が作ればいいのだ。
シャインクラブカレンダーをね。

と言っても、メンバーの顔写真なんかを載せたって意味がない。
そんなの喜んでくれるのは極一部のマニアだけ。
シャインクラブを知らない人にまで宣伝するには、カレンダー部分は誰もが目を引くものじゃないとね。
で、その横にシャインクラブの宣伝をしておけばいいのだ。

と言っても…
誰もが目を引くのってのが難しいな。
どんなカレンダーだったら喜んでもらえるだろう。

歌手やアニメや水着なんかは目を引くんだろうけど、そういうのではシャインクラブ部分が目立たなくなる。
そういうのじゃなくて、まめ知識とかの類がいいだろう。
毎年くすり屋さんがくれるカレンダーには、体に関する知識が毎日のように書いている。
ああいうのは便利だから、目にする率も高い。

じゃあシャインクラブカレンダーも毎日何かの情報を書くか？
といっても何も思い浮かばない。
毎日書くほど持っている専門知識なんてないし。

いっそ、視覚じゃない方法ってのはどうかな。
カレンダーは写真や文字が多いけど、そうじゃなくて匂いとか味とかをつけるのよ。
例えば１１月１９日の日付のとこは『肉の味』とか
５月１８日のとこは『ヨーグルトの味』とかね。
毎日色んな味を楽しめるからいいと思う。

けど、ネトネトしそうだし、フニャフニャになっちゃいそうだな。

あ！
分かった！
占いだよ、占い！
占いが嫌いな女性はいないから、誰もが飛びつくだろう。

毎日、日付のとこにミニ占いを書いておけばいいんだよ。
「今日のラッキーアイテムはトンカツ」とか
「自動車事故に注意してね」とかさ。
あんなの適当に書いておけばいいんでしょ。
たまに本当に当たる事もあるから、それを信じてくれる人もいるだろうし。

販売の時に、『◯月◯日生まれ用』として、３６５種類作れば売れる枚数も増えるだろう。
大変だったら血液型別で４種類でもいい。
中身はほとんど一緒にして、文面を適当に移動させておけば、どうせ誰も気がつかないでしょ。

よ～し、これだ！
「シャインクラブの占いカレンダー」として、売り出してやるぞ！
大儲け出来るし、名前が売れるし、一石二鳥だね。
楽しみだ。