サバイバル（生き残った私達）

私はよく斉藤学氏の本を読む。それによると私達夫婦のようにアルコール依存症の家庭に育って、お互いにアル症にならず、パートナーもアル症を選ばなかった時、「サバイバル」生き残りというのだそうだ

でもアルコールを飲まないだけであって、その両親の考え方、生き方はしっかりと受け継がれていることが多いらしく、その生き方をどこかで変えないと、やっぱりその子供にも移っていってしまうのだ

親がアル症でなくてその親（祖父母）がアル症だとその孫がアル症や何らかの依存症になることは珍しくないという。

夫はアルコールを飲まない。でも義理両親のように、判断力や責任能力がとても低いと思う。次に起こる結果より、その時、その場でどう人に評価されるかで物事を判断してしまうために、悪い結果になると「あの人がいやそうな顔をしたから、そうしなかっただけなのに、失敗した。あいつのせいだ」となるのである

今日、外は深々と雪が降っている
冬タイヤを夏の間にはずさず、履き続けたためにすっかりタイヤは磨り減ってしまって朝、車を出すことができなかった

結局会社の人に乗せてもらって会社に行った
たとえ古くても夏タイヤに代えていればこれ程磨り減ることもなく履き替えて行けただろうに、先を考えて行動を起こせず、その場の今年は買い換えるんだかそのまま使おうと判断したらしい。きっとずぼらだと上司に怒られることだろう

でも怒られても「俺は悪くない」で逆切れなのでなんの効果もないし同じ事を何度も繰り返すのである
自己を振り返る前に、人からの評価が下がったことにパニック状態なのである

そんな夫を私は大きなマスクで見守ることにしている
前のように何とか変えさせるべく作戦を立てたりしないと決めたのだ
車は私達家族に必要だけれど、その管理は夫の問題だと手放したからだ

こんな些細な事にもすごいエネルギーが必要である
何日も前から雪が降ることは予測されている
雪国に住む人たちはこの頃いつタイヤ交換するかで頭を悩ませる

うちではいつも私が悩んでいた
予測を立てて準備をすることが夫にはもっとも苦手とすることなのだ

これはタイヤだけじゃない。会社の仕事も同じである
自分で判断して行動できないので、何か起こるたびに私に電話して「どうする？」と聞くのである
どうすると言われても私には会社の仕組みすら分からないから応えようがないのである

でも共依存の私は「あなたの仕事なんだから、家庭に持ち込まないで」とは言えないのである
ひたすら夫の変わりに考えるのである
考えたら、そのとおりに行動しないと不安で仕方がない
いちいち台詞まで考えている時がある。まるで私が会社で働いているかのように

最近はやめる事にしている「これは夫の問題」と自分に言い聞かせている
だから「私には分からない、愚痴なら聞くよ」と言っておく
「なんで、突き放すんだ」と怒るけれど後は「大変ね。大変ね」とひたすら大きなマスクと大きな耳で聞き役に徹する事にしている

夫は「俺って、人の評価や顔色ばかり気にして暮らしているな。自分で判断することに自信が全く持てない」と言った事がある。
私が夫の問題と自分の問題と分けるようになって少しだけ気がついてきたのかもしれない

でも期待してはいけない。ここで自分を変えるか変えないかは夫の問題なのだ
私はひたすら自分の回復を目指すのみである
自分の幸せを一番に考えられない
いつも親のために、親に認められたいためだけに、生きてきた私達である

その誰かのためにを自分のためにと変えて行く事によって「これは自分で決めたんだから」と責任も取れるようになるんじゃないかと思う
だからこれからも大きなマスクは手放せない。
耳もダンボのごとく大きく大きくである