どこか

時々考える。
辛いことがあったり、悔しいことがあったりすると考える。

今の私はあの頃より幸せだろうかと。

夫の借金に苦しめられた日々。
舅のアルコール依存症と暴力に悩んだ日々。
姑の介護に明け暮れた日々。

あの日々よりも今は幸せだろうかと考える。

あの日々を、めったに思い出すこともなくなった。

誰かと結婚していたころの話をすることもなくなった。

随分、月日がたったのだと実感する。

もう、夫の顔もずっと思い出していない。

あーちゃんが面会に行ったときに「お父さん、お母さんを電車で見かけることあるって言ってたよ」

離婚してしばらく、近所に住んでいる元夫を、無意識に探していたことがある。
遠くから歩いてくる姿に、慌てて横道に入って逃げたこともあった。

いまじゃ、まったく気にも止めていない。
すれ違っても分からないかもしれない。

毎日はとても忙しく、考えることも多いからだ。

結婚生活の頃、出口の見えない悩みや、辛い出来事があると
自分がどこにいるのか。どうしてこうなってしまっているのか分からなくなり
「ここはどこだろうか。自分は何をしているのだろうか」と途方にくれた。

ただ、動けず、押し寄せる出来事に流されて、もがいて、わけもわからない場所に流れていくのを
止めるすべも分からず、流れ着いた先にまた予想もつかない出来事に振り回され、へとへとになっていた。

今の私は、こうして悩んだり苦しんだりしているけれど、ここがどこで、どうしてこうなってしまっているのか
分かっている。

自分が選んだ結果でこうなっていて、この先どうなっていってもどうにかこうにか乗り越えていくのだと分かっている。


道は見えている。

結婚していた頃と比べるなんて馬鹿げている。
日常は過ぎていくのだ。
暮らしは続いていくのだ。
生きているのだ。

道が見えていれば大丈夫。

そう思える。

私とお兄ちゃんとあーちゃんと小鳥と暮らして
明日はもう一匹家族をお迎えに行くのだ。

我が家は生きている。

ここまでずっと応援してくれたみなさん本当にありがとう。


我が家が再出発して明日で１０周年です。
おかげさまで１０周年。

どうでも良くなってしまいました。

もう、虚しさしかない。

どんなに自分に言い聞かせても、
どんなに自分を納得させても

結局、この気持ちの答えにはならないんだ。


ボランティア。
誰かのためではなく自分の為にやっている。

そう思おう。

どんなに尽くしても、感謝もされず。
送ったメールも迷惑がられ。

頼んだメールや郵便の返信すら無視され。

お願いしたレポートの提出すら、返事すらない。

いったい私はどうしたらいいんですか？って聞きたい。

塾で、子供の靴が一足なくなった。
間違って履いて行ったなら残っている靴があるはずなのに、
まるまる一足ない。

雪道を帰るための靴がない。
親はまだ仕事で連絡がつかない。
仕方なく私の靴を家から持ってきて、履かせて帰した。

夜、親に電話して謝ったけれど、
結局その日から子供は塾に来なくなった。

なぜ靴がなくなったのかはわからない。
塾は町内会の集会所でやっているから、町内会の人も出入りするから鍵はかけていない。

生徒が持って行ったとは考えにくいが、町内会の人が持って行ったとも考えにくい。
犯人を捜すことはできないと結論で、予防策で子供たちには靴を足元にビニール袋にいれておいてもらうことにした。

それくらいしかできない事を詫びる手紙をだしたけど、返事もなければ、貸した靴も返ってこない。

靴がなくなってしまってショックなのだろうけど、大人なんだから、借りたものは返そうとは思わないのだろうか。

いろんなことを考えると疲れる。

職場のなんでも口出ししてしまう、男性社員。
相変わらず、私のすべてを見張っている。

友達と少しの会話もじっと見つめて聞き耳を立てている。

彼がお昼に上がっているうちに、彼が「やらなくていいよ」って言った事が気になって
別な社員に「本当にこれはやらないんですか」と聞いたところ、
「それはやらないとだめ」と分かり、やらないでおいた分が発覚してしまった。

彼がいない時に私が社員に再度確認したこと、その事で彼のミスが見つかってしまったことが
不快だったらしく、
今は昼休みも取らずに私が席に座っているときは片時もそばを離れない。

私が電話を掛けようとしていると、一度用事をしにほかの部署へドアまで出かけても、私が受話器を取る姿に
気付くと、一度戻ってきて、「どこに電話するの？何に電話するの？」としつこく聞く。

「書類が届かないので、送ったか聞こうと思って」と答えると
突然、電話を勝手にかけて「送ってないなら早く送れ」と自分の名前すら相手に告げず電話を叩き切って
「言ったから！」と捨て台詞を残して、ほかの部署に走っていく。

頼んでないのに。

毎日見張られて、息が詰まる。

私の周りがどんどん変になっていく。

私も変になっていく。

どうでも良い。
どうでも良い。

投げやりな言葉を自分に吐きかけなければ
壊れてしまう気がする。