元気です

今年もあと残りわずかとなりました。

離婚して２回目の年越しです。
早いですね。

あっという間でした。
去年の記事を読むと今年は後ろ向きの私が多かったなと感じています。

去年は脱出できた安堵感で小さな事にも感謝と幸せを感じられたのに、
今年は日々の生活に不平、不満が多かった気がします。

でも不平、不満を感じるようになったのは
変わってしまった日常が当たり前の日常になった証拠かもしれません。

お兄ちゃんの事も今年は随分悩んだ。

先日、クリスマスに夜ご飯を街で食べようと言う事になって
お兄ちゃんにあーちゃんを保育園に迎に行ってもらって、
２人で列車に乗って会社の前まで来て貰うことにした。

私の会社は街の中心部にあるので師走の忘年会シーズンという事も
あって駅はメチャ混みであーちゃんの事も心配だったが、
『できる？』と聞くとお兄ちゃんが『任せとけ！』と親指を立てたので
任せる事にした。


１０年前のクリスマス、この街中でお兄ちゃんは迷子になってしまった。
ちょっと目を離した隙に忽然といなくなってしまって。

交番に保護されていると聞いたときは足がガクガクと震えた事を
思い出し、あーちゃんがはぐれてしまったら。。
そう思うと仕事もそわそわと落ち着かず『こんな計画を立てなければ良かった』と
ちょっと後悔した。

しかし、お兄ちゃんの事を信じろと自分に言い聞かせて待った。

会社の前でハラハラと時計を見ながら待っていると、『今から列車に乗る』と
携帯に電話があり、それから２０分後にちゃんとあーちゃんの手をしっかりと
握ってお兄ちゃんがやってきた。

無事に会えたお兄ちゃんは誇らしげで、やり遂げられた自信で溢れていた。

学習の問題で何かと自信を失いつつあるお兄ちゃんですが、
こうやって出来るスキルを増やしていくことで前に進んでいけるんじゃないかと
感じています。

今年もあとわずか。
これが今年最期の更新となるとおもいます。

今年も１年、私の話を聞いてくださったみなさん。
声をかけてくださったみなさん。本当にありがとうございました。

来年もまた宜しくお願いいたします。

良いお年を。

三者面談

お兄ちゃんの進路を考えると迷路に迷い込んだように落ち込む。

先生は目標は３０点、提出物で２を３に

でも２０点をやっと取っていて１を２にするのが精一杯の今の
状況でどんな進路を選べるのだろうか。


先生は補習はできないという。
自分の授業は出来るけど他の先生は手一杯です。
私からは言えません。本人が休み時間とかに直接先生に声をかけるしかないです。

どこで何を勉強しているかさえもわかっていない息子。
先生に聞いてと言われても『何を聞けば良いんですか？分からないところ？
全部です』と困惑ぎみ。

息子の相談員の方とは話をする気はないと言った。
今の自分の方法で少しずつ良くなっているので様子を見たいと言う。

どうして相談員の方と話したくないのかは分からない。
先生に何か考えがあるのでしょうか。

先生は息子の事を知ってから本当に気をつかってくださっている。
学校で元気がなかったり、友達のからかいなどを見つけては電話をくれて
『大丈夫か』と声をかけてくださってきた。

学校へは毎日元気に通っている。
行き渋ることもない。

それだけが救い。

２０点を３０点へ
１を２へ。

私には想像もつかないハードルの高さ。
そしてその結果に得られる選択肢はどれだけ広がるのだろうか。

息子は期末が終わってから全くやる気がない。

私も空虚感をうめられずにいる。

何をどうしていいのかわからない。

免疫

会社の健康診断があった。
パソコン中心の仕事なので目の検診もやった結果。。。

老眼になっていた。。。。。

それも片方だけ異常に悪い。
『眼科で作ったほうが安心だけど、遠くは見えているから１００均の老眼鏡でも
代用できますよ。辛い時だけ使うならそれでも良いと思いますよ』と言われた。

元々目がとても良かったので老眼になるの早いかもと言われていたけど
こんなに早くなってしまうとは。。。がっくり。


春先にあーちゃんの水いぼがうつって病院でとってもらって
それ以降あまり気にならなくなっていたが
最近またポツリ。ポツリとできてきた。

それがとても痒い。
夜、寝てても痒いので会社の近くの病院へ行った。

『あらー。これは水いぼだよ。大人はかからないんだけどねー？
エイズの末期の人とかがかかったりするんだよ。
最近、風邪とか引きやすくないかい？
がん検診とかちゃんと受けてる？

ガンが出来ていて免疫が落ちた人もかかったりするんだよ』


エイズ？ガン？
絶句。。。

がん検診は去年の春の子宮ガン検診以外は受けていない。

乳がん検診は一度も受けた事がないから、ちょっと不安。。。

風邪もしばらく引いていないし血が止まらない事もない。
疲れやすいけど寝れば治るし。。。

でも、免疫落ちてるのかな。

確かに去年、離婚して、１１年ぶりの社会復帰。
引越ししたり、お兄ちゃんの事もあったりと気の休まる日はあまりなかったかも。

疲れが出てるのかな。

なんにしても今、病気で倒れるわけにはいかないのだ。
テレビでは毎日、派遣切り、リストラと報道されている。

たとえパートでも仕事があって、ささやかながらボーナスもでた。
今、職を失うわけにいかない。

とりあえず、乳がん検診だけでも受けて来よう。

吐き出さずにいられない

わかっているんだ。
依存症の人に自分の考えをぶつけても
自分の都合の良い様にすり替えられるか、自分の生い立ちのせいだって
逃げられるかだって。

結局、言いたい事は伝わらないし、相手をねじ伏せようとする
この気持ちが私の共依存の部分だって。

でもね。やっぱりね。
子供が傷ついて泣いているのにね。
『あの子は私の気持ちを分かってくれているの。
あの子は私の為に受け入れてくれたの』なんて
これまた都合の良い様に話されるとね我慢できない怒りがわいてくるんだよ。

『なに、言ってんの？』って。

子供が親の為に我慢するのは捨てられたくないから良い子を演じているんだよ。
子供が親の思うように行動するのは親に認めて欲しいからだよ。

都合の悪い事は『私は子供の頃もっと辛い目にあってきた。だから今の子供達が
辛いとは思えない。私はもっとあーしてもらいたかった。こうしてもらいたかった。あなたには分からないわ。私の辛さなんて。もう。良いわ。私は私を理解してくれる人だけに話すから。子供は私よりもずっと大人だから大丈夫よ。心配しないで』


自分は不幸な生い立ちだから自分の子供は自分より辛い目にあうべきだとでもおもっているの？

自分より幸せになる権利はないとでも？

そうさ。私にはあなたの心に踏み込む権利なんてないよ。
でもね。
『良いよ。ママの好きなようにして』と言った子供の気持ちが痛くて
痛くてたまらないんだよ。

価値観の違いとしつけ

『お母さん。どうしてさっきからため息ばかりついてるの？カードショップ行った事？』

『うん。お兄ちゃんはお母さんがダメだよ。とか止めてねって言っても
どうしても自分がしたいと思ったら黙ってでも嘘ついてでも行っちゃうし、やっちゃうでしょ。
だから、今、お母さんがカードショップへ行って知らない人とカード交換したり
そこに入り浸ったりする事が良い気持ちがしないと言ってもダメでしょ。

隠れて行かれたり、嘘ついて行かれるなら行かせてあげた方が良いのかなとか。。
困ったなって思ってさ。ため息がでるんだよ。

もう中学生だけどまだ中学１年生なんだよね。
もっと高校生になってからでもそういうマニアのお店に行っても良いんじゃないのかな。
悪い人ばかりとは言わないけれどお兄ちゃんは無防備なところがいっぱいあって
それで沢山困ったことに巻き込まれてきたでしょ。』

『ふーん。お母さんは正しいんじゃないの』面白くなさそう呟いて
部屋に閉じこもってしまった。


私は中学の頃は部活、部活の毎日でみんなで頑張って賞をとれたときは本当にうれしかったし、練習も苦しいとか感じたことがない。
部活をしていて良かったなって思っている。


息子は部活にはなんの興味もないという。
家に帰ってダラダラとゲームやパソコンをやって、友達とカードゲームをしたいと言う。

どうして、私が嫌だなとか困るなって思うものにばかり興味を示すのだろう。

価値観の違いなのか。

『ゲームを買ってあげる時にルールを決めてそれを破ったらそく没収すると子供もちゃんと守るようになった』というお母さん方の話を聞くけど
お兄ちゃんには全くそんな方法は通用しない。

ちょっとでも縛り付ければビックリするような事で反撃してくる。

一応、『３０分以上はお店にたむろしない。必要以上にカードを持っていって見せびらかさない。ちょっと知り合った人を家に連れてこない』などの約束を決めたけど。。。。。

だんだん子育ての自信がなくなってくる。。。