新展開に向けて

スズノブ（本店・千葉店）として、新しい展開を考えている。
その１つが、昨日から始まっている。
　
公開はされているものの、まだ自分たちが上手く利用できない。
「これしか出来ないのか」と、気に入っていない部分もある。
それは、まだ思い付きだけでやっているから。
　
上手に利用出来るようになれば、使いにくいものではないと感じている。
でもそのためには、やはり、シッカリとした計画を立てないと駄目だと分かった。
　
なのでこれから、そこで使用するための、専用画像を作成する。
既に完売しているお米についても、今年の新米で必要となることから、一緒に作成する。
　
スズノブとし、これでよいということは考えていない。
出来ることがあるのであれば、色々と試していく。
　

強要と言う苦痛

自分のＦａｃｅｂｏｏｋ、ブログ、Ａｍｅｂａ、Ｔｗｉｔｔｅｒなどを読んでいる人なら、いやというほど聞かされていることだろう。
「Ｆａｃｅｂｏｏｋを書くように」と・・・
　
今回も島根の石見銀山・隠岐・島根おおちの３地区にに対して、Ｆａｃｅｂｏｏｋを書くことを宿題にしたりした。
他の産地にも、「書きなさい」と言っている。
ある意味、既に脅迫に違いと、自分でも理解している。
　
なぜ、書かせようとしているのか。
　
お米が主力と言う産地で、「黒字である」と言い切れるところは、少ない。
そんな産地を消費者に知ってもらうためには。
お米を買ってもらえるようにするためには。
　
自分が考えられる範囲で、小さな産地を、１人でも多くの人に知ってもらうためには、「発信すること」なのである。
　
簡単に「発信」と言っても、チラシ１枚でもお金はかかる。
ＨＰやリーフレットを作るとなると、予算計上をしなければならない。

しかし、小さな産地で、予算を作ったとしても、たかが知れている。
それでも、発信をしなければ、誰も知らないままの産地で終わってしまう。
　
そこで提案しているのがＦａｃｅｂｏｏｋなのである。
　
実際、産地に作ってもらって「いいね」を沢山もらえている産地は、９００人を超えている。
米屋や米業界が「いいね」をした件数は、たかが知れている。
なので、「いいね」をしているほとんどの人は、一般の消費者という事になるのだ。
　
Ｆａｃｅｂｏｏｋを作ってもらえなければ。
Ｆａｃｅｂｏｏｋに書いてもらわなければ。
それだけ多くの人に、完全に消えてしまうはずだった産地を、知ってもらう事は出来なかった。
　
なので。
Ｆａｃｅｂｏｏｋを書くように」と。
半ば強制となるほどに言っている。
　
でもそれが、産地にとって重荷となっていることも理解している。
自分も１回言うたびに、精神的なダメージを受け続けている。
　
だから、以前にも言っているが。
後の判断は、各産地に任せる。
　
産地として、いらないというのであれば、重荷はなくした方が良いだろう。
他に、消費者に自分たちの産地を知ってもらう方法があるというのなら、切り替えてもらって良いと思う。
　
しかし、Ｓｕｚｕｎｏｂｕ　Ｐｒｏｊｅｃｔ　Ｒｉｃｅは、ＳＮＳを使っての発信が必須となっている。
なので、それを使わないというのであれば、自分はブランド化計画を作ることが出来ない。
「出来ない」のなら、産地にとって自分は、必要な存在ではない。
だから、ＳＮＳを使用しないという産地から、今自分は離れようとしている。
（自分のいう事を聞いてもらえなくなった産地からも、離れていっているが・・・）
　
なぜ「発信」を言い続けるのか、なんとなく判ってもらえるのではないだろうか。

合わせて４．５時間

２０年以上にわたって、３時間睡眠しかできなかった自分が、少し前までは３時間＋２時間で５時間寝られるようになっていた。
しかし今年に入ってから、２時間＋１．５時間＋１時間で４．５時間となってしまっている。
　
確かに合計すると４．５時間なので、それなりに寝ている感じはある。
しかし、１回目が、昔よりも１時間短くなってしまっているため、短く深く、寝ることが出来ていない。
おまけに、起きて直ぐに寝ている訳ではなく、２０～３０分は起きていて、また眠くなるのを待つという感じなのである。
だから、元々寝る時間が遅いと、最後の１時間が無いまま、朝となっている。
　
考えていることが多すぎるというもの、１つの要因にはなっているのだろう。
１度に３つのことを同時に考えられるという、自分のプラスの特技が、今は完全に裏目となっているみたいだ。
　
今２７時を過ぎている。
今回は１回目が１時間だった。
　
目は疲れてショボショボしているのだが、神経が音が聞こえるくらいにピリピリとしている。
このままだと、２回目は無いまま、朝だろうな。

縮まる時間

昨晩は、人の話をよく聞いてくれて、常に優しく温和だった親戚のお通夜であった。
　
自分が４０代の頃であれば、たぶん式場では、大泣きだったろう。
しかし昨晩は、静かな気持ちで最後の顔を見ることが出来た。
　
５０歳に手が届くようになったころから、今まで年が離れていると感じていた人たちとの年齢差は、無くなっている。
　
２０歳前半の頃であったら、３０歳離れている５０歳代というのは、自分の中では、別の次元の人のように感じていた。
３０歳台になると、３０歳という歳の差は、まだ、かなり年上に感じていた。
４０歳台になると、３０歳という歳の差でも、４０歳という歳の差でも、年上と言う感じになっていた。
そして５０歳代になった時から、年上に対して、歳の差というものは、ほとんど感じなくなっている。
　
実際には３０歳という歳の差があったとしても、感覚としては数年違いという程度にまで、縮まっているのだ。
　
若いころであったら死は恐怖であった。
考えることすら怖いと思っていたし、死というものは、自分には無いことだと思っていた。
　
でも今の自分は、死というものに対して恐怖は無くなった。
逆に、自分の資というものを、自分の終焉というものを、ほぼ毎日のように考えている。
つまり、死を受け入れる準備という事だ。
　
果たして、自分の最後は、どうのだろう。