良いじゃん

結婚してから心休まる時がなかった気がする

最初は夫の暴言。
そして借金。
性病。
舅のアルコール依存症
姑の介護
そしてまた借金とリストラ

泣いたり、怒ったり、落ち込んだり、
死にたくなったり、布団から出られなくなったり、閉じこもったり
電話しまくったり、タバコ吸いまくったり、それでも問題は尽きる事無く
あふれて

友達に相談する時は「もう絶対別れる」って心に誓うのに
家に帰ると夫の顔色ばかり伺って、ご機嫌とって
そんな自分が不甲斐なくて、大嫌いで、自分ばかり責めちゃって

もがいても、もがいても此処から出られない
最初の頃よく友達に相談していた
でも「別れろ」としか言ってくれない
その言葉が何よりも恐ろしかった
別れない自分を友達に軽蔑される事が恐かった
その友達とは疎遠になった
随分親身に相談にのってくれたけれど・・・

でも今は良いじゃないかって思う
別れられない時は別れられない
決断できない自分が悪いんじゃない

良いじゃないか
いつか本当に嫌になったら自分の中の何かがきっと背中を押してくれる
その時は夫に行き先も告げずにきっと出て行くだろう
その時が自分にとって必要ならその日は必ずやって来る

それはチャンスの時だし、新しい時なんだから恐くない

そのために準備だけはしよう。
その時がいつきても良い様に準備だけは手抜きをせずにやっていこう
仕事をするもよし、仲間を増やすもよし、
趣味に没頭して自分の時間を大切にするもよし

毎日が夫一色だった人生から少しずつ夫を追い出して
自分ひとりで立っていられる自分になれたなら、それで良いじゃないか

別れるだけが選択じゃない
今、命に関わるほど危険じゃないなら、自分の準備から始めたって良いじゃないか
何年かかっても良いじゃないか

自分が後で「旦那に人生無駄にされた」って言わず自分で選んだって自覚していたらそれで良いじゃないか
自分で責任とる覚悟さえあれば良いじゃないか。

私はもう迷ってないよ。