怒りの問題

私の中にはいつも怒っている女の子がいる

時にはナイフを振り回し、時にはロープで首を吊ってブラブラと宙に浮かんでいる時もある

子供の頃から私は感情表現が苦手だった
人前だといつ泣いたらいいのか。いつ笑ったら良いのか。
いつ怒ったら良いのか分からなかった

家族の前では泣いても怒っても笑っても相手にされる事はなかった

泣いては無視され怒っても無視され、笑えば怒られた

自分がどんな表情で暮らしていけば良いのかだんだん混乱していって
いつしか笑うときも怒るときも、泣くときでさえ考えてから行動するようになった

私は小学校の頃からの幼馴染がいた
私はその幼馴染に弱みを握られていた（幼馴染で書いてある）
幼馴染は事あるごとに私を脅して自分の言うとおりに私を動かそうとした

その時私の中には何をされても反抗できないという感情があった
それはいつしか怒りとなって私の中に蓄積されていった

本当はそこで怒りをその幼馴染にぶつければ良かったのだけれど
その怒りをぶつける事によって弱みをばらされる事やその後の幼馴染との
関係を考えるとどうしても自分の怒りに責任を取るのが恐くて怒りを飲み込む事しかできなかった

ある日転校生が来た
私はその転校生ととても仲良くなった
幼馴染はその事を快く思わなかった

私にその転校生と付き合うなと言い続けた
転校生も負けないくらい気の強い子だった
私に幼馴染と付き合うなと文句を言った

毎日毎日お互いの悪口を私に言い続けた
「あんな子と付き合うなんて、あなたはおかしい。今すぐあの子と離れなさい」と命令され
「今日は誰と帰るつもりなの？もちろん私でしょ。あんな人と付き合っているなんて・・・」と攻め立てられてた
その度にどちらの怒りも収まるように取り繕わなければいけなかった

そんな風に毎日お互いの顔色を見ながら生活をしている自分にも嫌悪感でいっぱいだった。
そして自分自身への怒りもどんどん心の中に溜まっていった

ある放課後意を決して幼馴染に「そんなにあの子だって悪い子じゃないよ。」と転校生を庇った
すると幼馴染は鬼の形相で口をゆがめ私を蔑むように見ると
「私は言葉で人を潰す事ができる。ちっこちゃんの一番恐い言葉を私はしっている」と言った

なぜだ？なぜ此処まで幼馴染に支配されなくてはいけないんだ！
体の不自由な幼馴染をずっとずっと面倒見てきたのに

私も悪かったかもしれないけれどそれを償うだけの事を幼馴染にささげて来たじゃないか

なぜ報われないんだ
なぜだ？
もうこんな利不屈は耐えられない

もう駄目だ。これ以上は怒りを抱えられない
夕焼けの赤く染まる道を走って帰った

その日は幼馴染とも転校生とも帰らなかった
夕日が差し込む部屋で無我夢中でカッターを探した
「もう沢山だ！こんな家も、家族も、友達も、もう全ていらない」そうつぶやくと
手首にカッターを当てて引いた

痛かった
あまりの痛さに一瞬で気分が萎えてしまった

自分への自己嫌悪に泣いた
もう嫌だった。体の中に怒りが溜まりすぎて息も出来ない程だった

どうしたらいいの？どうしたらいいの？と泣いた

いつからか私の中にナイフを握った女の子が住み着いた
私が怒りを飲み込むと「うるせーんだ！引っ込んでろ糞やろう！」と汚い言葉を吐きながらナイフを振り回していた

そうやっていると私の心は表面上は穏やかを保つ事ができた
いつしか私はみんなから「穏やかな、優しいちっこさん」と呼ばれるようになった

「優しい人」これは私を支える言葉となった
怒りを見せなければみんなが私を褒め称えた

私は心の中に住み着いた彼女に怒りの全てを押し付けた
彼女が引き受けてくれているうちは良いのだが、何かの弾みで私は怒りを爆発させるようになって行った

怒りを爆発させた後は決まって心の中で太りロープを首に巻いてギシギシと音をさせながらぶら下がっている女の子が浮かんでいた
そのギシギシという音を聞いていると、怒りも悲しみも無感情になっていった

私は正しい怒りという物が分からなくなっていった
そしてそれは弱いものへの怒りへと変わっていったのだった

（続く）