またグチグチ悩んでいます
家計簿が１万合わない事に気がいた
確かに入れていた封筒の中の１万円が見つからない
私の家計簿はかなりいい加減。
袋分け家計簿方式を使っています
何日も溜まってからレシートをみて書き込んでいくだけ
そんないい加減な家計簿なら止めちゃえばいい物をそれでも大雑把ながら
お金の流れが分かるし使いすぎなども防止できるので、かれこれ１０年くらい続けている
今までも袋分けの中からお金を盗まれた事もある
私がいい加減なのを知って夫も気がつかないだろうと思っているのかもしれない
でもそういう時に限って私は気がついてしまう
自分が何に使ったか分からないけど合わない時と夫が盗んで合わない時が分かってしまう
今回はどっちだか微妙・・・・
子供の病院やら夫の友達の飲み会の話やらがごちゃごちゃになって
合わない理由がいまいち分からない
今日も夫は友達の手伝いをすると出かけていった
此処何日かよそよそしい態度も私の気持ちをざわつかせる
家にいても不安。いなくても不安。
不安に感じる自分が一番問題なんだと思う
でもさっきからざわざわと鳥肌がたって止まらない
何かの本に不安な気持ちが起こったときはその気持ちをいじっちゃいけない
その気持ちに身を任せているうちに大抵は１５分位で元に戻る事が出来るはず
気持ちを立て治そうといじくるからややこしくなると書いてあった
だからじっとしてみる
１５分経つ頃には確かに違う感情が芽生えている
でもまた何時間かすると新たな不安の１５分がやってくる
浮いたり、沈んだり・・・
お金は合わない事に拘るのは止める事にしよう
夫が盗ったのか盗らなかったのか分からない
盗られたと思った方が今は楽なのでそう思う事にしよう
それを問い詰める気もないし
来月はもっと目に付かないところにお金を仕舞おう
不安な１５分が去っていった
聞いてくれてありがとう
家計簿が１万合わない事に気がいた
確かに入れていた封筒の中の１万円が見つからない
私の家計簿はかなりいい加減。
袋分け家計簿方式を使っています
何日も溜まってからレシートをみて書き込んでいくだけ
そんないい加減な家計簿なら止めちゃえばいい物をそれでも大雑把ながら
お金の流れが分かるし使いすぎなども防止できるので、かれこれ１０年くらい続けている
今までも袋分けの中からお金を盗まれた事もある
私がいい加減なのを知って夫も気がつかないだろうと思っているのかもしれない
でもそういう時に限って私は気がついてしまう
自分が何に使ったか分からないけど合わない時と夫が盗んで合わない時が分かってしまう
今回はどっちだか微妙・・・・
子供の病院やら夫の友達の飲み会の話やらがごちゃごちゃになって
合わない理由がいまいち分からない
今日も夫は友達の手伝いをすると出かけていった
此処何日かよそよそしい態度も私の気持ちをざわつかせる
家にいても不安。いなくても不安。
不安に感じる自分が一番問題なんだと思う
でもさっきからざわざわと鳥肌がたって止まらない
何かの本に不安な気持ちが起こったときはその気持ちをいじっちゃいけない
その気持ちに身を任せているうちに大抵は１５分位で元に戻る事が出来るはず
気持ちを立て治そうといじくるからややこしくなると書いてあった
だからじっとしてみる
１５分経つ頃には確かに違う感情が芽生えている
でもまた何時間かすると新たな不安の１５分がやってくる
浮いたり、沈んだり・・・
お金は合わない事に拘るのは止める事にしよう
夫が盗ったのか盗らなかったのか分からない
盗られたと思った方が今は楽なのでそう思う事にしよう
それを問い詰める気もないし
来月はもっと目に付かないところにお金を仕舞おう
不安な１５分が去っていった
聞いてくれてありがとう
モラハラ＆仕事をしない夫（生活費は義母たちの援助＋私の内職で）から
暴力を受けた直後、離婚請求され、それに応じ
まだ１歳にもならない乳飲み子を抱え、離婚して・・・
やっと３ヶ月半が経ちました。
ちっこさんのブログを知ったのは、ここ1ヶ月ほどですが、過去ログは全て読みました。
いつもいろいろ考えさせられます。ありがとうございます。
ところで今回の内容は、元夫といるときと気持ちがリンクして、思わず書き込んでしまいました。
元夫といたとき、私もいつもこんなふうに心がざわついて仕方なかったです。
封筒の中のお金が消えて、、そう全くちっこさんと同じ気持ちでした。
元夫はパチンコ屋に行く人だったので使い道の見当は付いていたものの
聞いても、しらじらしい嘘を言うか、無視するか、あるいは私の管理面や夫への信頼感の無さを責めて逆ギレし出すか・・・
（現場を押さえてしまうとさらに切れられました。）
ですのでまさしくちっこさんの書いたように、今度は「はもっと目に付かないところにお金を仕舞おう」そんな感じでした。
こんなふうに自分の少し前の過去を思い出し・・・
ちっこさんも、今とても苦しそうに感じて。
夫を信じたい。誰よりも信頼したい！！でも信じられない、辛さ。
どうして気づいちゃうんだろう、分かっちゃうんだろう。こんなに心に波風がたつのならば、と。
私は、どれだけ地団駄を踏んだことか。
昨日の記事にあったことの意味も、すごく心が揺れました。
何に悩んでいるかさえ、分からなくなる。
わたしもほんと同じで、ちっこさんの文章そのままの自問自答を、何度も繰り返しました。
ちっこさんと私は・・・もちろん違うのですが
夫と離婚した今、私の答えはようやく見つかった気がします。
私は自分の感情を上手くコントロール出来ないことに悩んでいました。
信じたいけど、信じられない。振り回されたくないのに、振り回されてしまう。
でも今は、感情なんて理性なんて、そんなものだと。あのときの状況、環境、過去にあった出来事からして、コントロール出来るほうが不思議！
と自分を抱きしめて「ぎゅ～っ」としたい気持ちです。
もしもしも、ちっこさんが今同じようなお気持ちでしたら
思いだけでも。。。「ぎゅ～～～～っ」って。伝えたくて。
ぐちぐちしてもいいじゃないですか。
自分を許してあげてください。
そして、こうしてぐちぐちを書き出せて
素晴らしいですよ～。
全然効かない呪文なんですけれど
そうでもしないと潰されそうで恐いんですよね
夫にとってはなんの意味もない行動でも
理由をつけたくなるのも私の癖なんですよね
ねねさんのお話自分の事のように分かります
同じ気持ちになる事いっぱいあります
聞かせてくれてありがとう
小さなお子さんを抱えて嵐の中を彷徨うような毎日だったろうと胸が震えます
＞どうして気づいちゃうんだろう、分かっちゃうんだ＞ろう。こんなに心に波風がたつのならば、と。
＞私は、どれだけ地団駄を踏んだことか
何度も裏切られて研ぎ澄まされていく猜疑心は
鋭利な刃物のように自分も容赦なく傷つけてしまうんですよね
いっそ何も見えない心を持ちたいと何度も思っています
ピアノさんの出した答えのメッセージはちゃんと私に伝わりました
仕方がないんだ。
今の自分で良いんだと言って貰えて本当に嬉しくて
暖かい気持ちです
ピアノさんがぎゅーっとしてくれたおかげです
ありがとう
いつでも相手オンリーだったんです
皆が私にどんどんグチって良いよって言ってくれて
このブログが本当に居心地が良くなっちゃって、つい甘えてあれもこれも書くようになってしまいました
グチグチ言ってる私が素晴らしい！だなんてとっても嬉しいです
私の全てを認めてくれてありがとう