心の叫び

ずっとモヤモヤしていた。

何に悩み、何をどう考えて良いかずっと分からなかった。

今、心にたまったものを吐き出そう。

私は引越ししたくない。
この家にずっと住んでいたい。

でもこの家にいたら元夫達と縁が切れない。

元舅が私達がいない時に家にきた。
近所の人に「連絡をくれ」と言い残して帰って行った。

元夫に連絡した。
元夫は「家のローン俺の分滞納してたからかも。入れとくからもう来ないだろう。
俺は連絡したくない。」

「でも、本当に滞納の為に来たかはわからない。お兄ちゃんがいる時にきてたら
と思うと恐い。お兄ちゃんも恐がってる」

「兄ちゃんに来たら鍵掛けとけって言っとけ」

「あなたの連絡先を教えて、舅さんにもうこっちに来ないでと伝えても良い？」

「伝えても良いけれど、離婚して勝手に住んでることがばれてそこにいられなくなるかもよ。覚悟ある？」

そりゃないよ。元夫と賃貸契約を結ぶ時舅に了解とってと言ったら
「俺が全責任をとる。俺が良いって言ってんだから良いんだ」って言って
出て行ったじゃないか。

今更俺はしらねー。といわんばかり。
口先だけなのは分かってたけどさ。
息子が恐がってるのに「鍵かけとけ」ってそれだけ？

やっぱり此処に住んでいることで縁が切れない。
痛切に感じた。
此処を出なければ。

でもね。私は此処が好き。
近所の人達はとても親切でいつも子供達を気に掛けてくれる。

一歩、外へ出ればママ友が遠くから手を振って笑顔で声を掛けてくれる。
目の前は駅。
あーちゃんの保育園は歩いて５分

病院もスーパーも１０分以内に全てが揃っている。

此処に住んで１８年。
私が注いだ全てが詰まっている。

最後の家族で過ごしたこの空間という欠片を捨てなければ次には進めない。

もうひとつ。
私は実家に帰りたくない。

父が店を閉めた。
毎日家にいる生活が始まって母から笑顔を奪っていった。

母はため息ばかりつくようになり、子供の頃の母を思い出させる。
私の顔を見るととめどなく溢れる父への怒り、恨み、憎しみ。
その全てを毒と共に吐き出していないと母もやりきれないのだろう。

父は家にいるようになって益々息子に辛くあたるようになった。
もう、家には帰りたくない。

でも母は言った。
「そんな舅が何時来るか分からない家にいてはいけない。家を出なさい。
せっかく入った保育園だから、卒園するまで近くに引越しそのあと実家へ
帰ってくれば良い。」

母の描いたシナリオが重く圧し掛かる。

嫌だ。従いたくない。
従いたくないんだ。

まだ結論は出ない。
でも私は引越ししたくないんだっていう気持ちと
実家へ帰りたくないという気持ちがあるんだと叫ぶ。

私の次の一歩は「嫌だ」から始まった。

今日も私の話を聞いてくれてありがとう