自分にがっかり。

メールが送られてきた日。

気持ちを書きなぐっているうちに涙が止まらなくなり
洗面所でタオルを噛んで声を殺して泣いた。

結婚していた頃もこんな風によく泣いたな。なんて思っているうちに
落ち着いてきた。

無性にメールの返事を書きたくなって
『面会はこちらから連絡するまで待って欲しい事。
養育費はできるだけ払って欲しいと思っていること。
舅にこれからも連絡する気はないけど、そっちも舅が来ないように
最善の努力をして欲しい事。

そして金銭トラブルの話は私にとって辛い出来事を思い出させるので
もう、して欲しくないと思っていること』を書いて送った。

すぐに
『嫌な事を思い出させて悪かった。
ただ養育を放棄したと思われたくなくて状況を説明しただけなんだけど
もう金輪際２度としません。

子供達の事を宜しくお願いします。」と返事が来た。

いったん落ち着いたような気分だったけれど
次の日は離婚した当初のように何をみても涙がでた。

娘の一言に。
母からのメールに。
道行く人に。

いろんなものに慰められるような想いだった。
離婚して自分には沢山のものが残った。
仕事も与えられた。
仕事場でも優しい言葉をかけてくれる仲間が増えた。

自分はなんと恵まれているのだろう。
そう感じるたびに涙がこぼれた。

あの人のは全て自業自得なのだ。
どうして、幸せになってくれないのだ。

このまま放っておいてくれた方がどれほど良かったか。
養育費などもう欲しくなどない。
そう思っては泣けた。

お風呂から上がるとメールが鳴っていた。
また、元夫からだった。

『先日は俺の誕生日だった。毎年、みんなで祝ってもらっていたのに
今年は１人なんだなって思った。これから正月もクリスマスも１人なんだなって思ったら寂しくなった。慣れなきゃな。』

読まなきゃ良いのに読んだ自分にがっかりした。
お人よしな私。
愚かな私。

今日一日、私はとっても辛かったって言うのに
あの人にも辛い出来事を思い出した。って書いたのに。。。

全然分かってないんだなって思った。

あんなメールの次の日にもう全てが許されたと思って
書いてくる無神経さ。

この人に振り回されるのは真っ平だってなんども思うのに
こうやって振り回されている。

本当に自分の甘さにがっかり。
『もう、用件以外のメールはお断りです』って言える強さが欲しいな。
いったい私は何を恐れているのだろう。

あーー。本当にがっかりだ。