ずるい

私は混乱すると紙に気持ちを書きなぐる

紙に書いているともう一人の自分が出てきていろいろ応えてくれる

昨日も私は紙に書いていた
最後に文字に現れたのは「ずるい」だった

散々話し合ってあらゆる条件の下でやってみようとなった
本当に話しあった
夫と話していない間も心の中で何度も夫との会話をシュミレーションし続けた

どうしたら夫に伝えられるだろう
上手く別れ話を進められるだろう

お互いに前向きになれるように話し合いたい
もう傷つけあいたくない
罵りあったり逆切れしたりしないように話を進めたい

夫と話し始めると必ず襲ってくる罪悪感
夫がちょっとでも「そうだなー。俺が悪いんだな」といえば
「いいえ。悪いのは私なんだ。」と言葉が喉から出てくる

そうするとまた初めから話が戻ってしまうのだった
夫に「なんで自分を責めるの？」と聞かれた
自分が悪く思えてどうしようもない

全ては自分がまいた種なんだと思えて逃げられない

ノートに書いていくと
「だって嫌われたくないから」と言葉がでた

そう嫌われたくない
誰にも。どんな人にも私は嫌われたくなかった
子供の頃から「ちっこちゃんなんか嫌い」と言われるとこの世が終わるかと思うほど落ち込んだ

どんな事をしてでも好かれたい
友達の評価を上げたい。
その衝動を止められずどんな嫌な要求も受け入れた
相手が喜ぶような嘘も平気でついた

そして次に浮かんだ言葉
「だって傷つけたくないから」
誰かを傷つける。自分の言葉で誰かが傷つく事が何より恐かった
幼馴染の友達は体が不自由だった

小学校から普通校に通った為、階段が登れない
足が遅いなどとからかわれ傷つけられていた

友達は気丈で言われたら言い返し
時には殴りかかっていく事もあった

同級生達は最初はからかっていたが、彼女の頭の良さやその都度彼女が
必死に訴えた事で、反省してからかう事はなくなった

それでも低学年の子は好奇の目で友達を見てはからかい傷つけた

私はその友達を励ましたかった
気丈にしていても傷ついている事が分かったから
ある時その友達に
「ちっこちゃんの言い方が１番傷つく」と言われた事があった

その言葉にとてつもなく傷ついた
人を傷つけると自分も傷つく
自分は駄目な人間に思えてくる

だからもう余分な事は言わずにいよう
返事をする時は良く考えて考えて話をしよう

そうして私は話すことが出来なくなった
どんな言葉も人を傷つける気がして恐くなってしまった

どんなに悲しんでいる人を見てもその悲しみを理解できない
どうやって慰め、励まして良いか分からない
私のせいでもっと悲しみを深めてしまったら。。。
そう思うとどんどん相手と距離をとってしまうようになった

嫌われたくないからとことんやってしまう
傷つきたくないから相手が傷ついている時は近づかない

夫と話しているとその状況がいっぺんにやって来る
別れ話だって言うのに「あなたには他に悪いところはない」とか
「あなたが全て悪いんじゃない」とか

普段は「あんたのせいでこうなった」と心の中で毒づいているくせに
夫が傷ついた目をすると「ギシギシ」と心が悲鳴をあげた

そして最後に浮かんだのが「ずるい」だった
最後まで嫌われず、自分は傷つかずに話し合いたいと思った事が
間違いだったのだ

私はずるい。
自分を守る事ばかり考えていた

「あなたの為に別れた方が良いと思うんだ」
そんな上っ面の言葉が夫に通じるはずもなかったのだ

嫌われる事も傷つく事も恐れず立ち向かえるようにならなければ
本当の結論にはたどり着けないのだと気がついた

今日も聞いてくれてありがとう