kissデジN・EF70-300mmIS 京都植物園
ちょっと前に誕生日を迎え、また、ひとつ年を取ってしまった。
胃がんで亡くなった母と同じ年になったのだ。
今の私の年で亡くなったのかと思うと、この長寿時代、ずいぶん若くで死んでしまったと、今さらながら母の無念を痛感する。
どんな年であれ、母というものは子どもの目で見れば、頼りがいがあって分別あるりっぱな大人に見えるのかもしれないが、それでも、今の私のようにはちゃらちゃらウロウロはしていなかった。
朝は5分でも長く寝床にしがみついたりしなかっただろうし、夫の夕食が要らないと万歳したりも、別にいいやんと数万円の財布をパパッと買ったりもしなかっただろうし、思いついたら一目散に家事ほったらかしで家を飛び出たり、あてもなくフラフラと出歩いたりもしなかっただろう。
人には言えぬ想像にうつつをぬかしたり、趣味（カメラ）三昧の没頭で周りが見えなくなることもなかっただろう。
家事と田畑仕事をこなし、明るく社交的で民生委員や地区の役員もしていた母。
しかし、本当に楽しいことってなんだったんだろう？
心の奥底では何を思っていたのだろう。
結局は1人の人間としては見ていなくて、私にとっては母でしかなかったのだ。
家族構成や時代がちがうのかもしれないが、やっぱり、私は自分の楽しみ優先の自己中心な性格なんだと思う。
どんなことがあっても空の巣症候群にはならないし、あまり寂しさを感じることはないけど、対人的には醒めているかもしれない。
頼まれたら、できるだけのことはしようとは思うけど、基本的には「自分のことは自分でしたらええやん主義」の私。
そうやってほっとくのは、自立精神を養うためではなくて、ただ私が面倒だからなんよね。
この年になって思うには、見てくれ大人な人も世間的に要領よく立ち回れるようになり、口が回るようになっただけで、大の大人になっても中身はちっともりっぱになってないってこと。
どないしよ…という戸惑いや迷いは一生付いて回る、アホなこともする。
たいていの人は良い母、妻、人を演じているんではないかと思う。
努力しなくても自然にそれができる人と、頑張らないとできない私みたいな不精モンは居るにしろ。
けど、分別あるよりは無いほうがはるかにワクワクした目をみることは確かである。
石橋をたたいて渡るより、腐れ橋でも突っ走ろう。
無謀は躍動になり、希望に通じる。
ま、怪我をせん程度にはやっていこ。と、それなりにずる賢くなっているのが大人の分別かも。
いいお天気になったので「どっかドライブ行こうや！」という申し出はあえなく却下され、 しゃあないので、1日パソコンで雑用などやっていた。
・イチゴ（大粒は切り分けておいたほうがいい）
