2006年03月31日の服装

終わりも始まりも意識しない、
意図の見えない服装で、年度末を終えたかった。

昨日作業を終え、少しの残作業をこなす、
どこかスタッフロールのような1日を。。。

そんな今日の前、29、30日と、長い電車移動の時間中、
重松清さんの「その日のまえに」を読んでいた。



お友達さんに薦められて読んだのだけど、
読み進む中で、知らぬ間に目が潤んでいた。

電車の中でなかったら、涙が流れていただろう。

心の触れられないところを、そっと触れてきた。
優しい言葉で、そっと温かく。

旅立つ側と、旅立たれる側。

私の場合、どちらの側にも立てるから、
尚更、思うところが増えるのかもしれない。

書かれてない相手側の想いを、実体験から書き足せる。

本を読めない私だから、こうも感動したのか、
本を読める人ならば、もっと感動するのかわからないけど、
ともかく大切なものが見つかる本だと思えた。

大切なものがわからなくなりかけてる人は、
ぜひ読むべきだと思う。

お薦めしてくれて、本当にありがとう。

…ところで最近の私は、
胸の辺りがずっと張り続け、痛み続けている。

去年の初夏から症状が弱まったり強まったりしてたものの、
無理に無理を重ねた今月を経た、今週は特に酷く、
呼吸するのも疲れるくらいで、飲み物も吹きこぼしてる。

私は生まれついてのバカだから、
悲劇的な方が、カッコイイと思い込んでる。

実際オスカー獲るのもシリアス作品だし、
世間的にも悲劇に淡い憧れを抱いてしまうのではないのかな。

自分のことにさえ、ならなければ。

でも今回「その日のまえに」を読んだら、
もう少しだけ自分を大切に生きたくなったわけで。

今年度の目標は、検査入院すること、なんて、
冗談でなく思ってるくらい。去年ずるっこで逃げたし。

不安が症状を生んでる可能性もあるし、
始まりに帰れば、もう一度自分を始められる気がする。

もしそうなると4度目の人生になるのかな。面白いな。

そんな体で過ごした昨年度は、
仕事の中で実績を諦め、体調を1番に考えた上で出来る、
3つの目標を立てていた。

1つ目は、より良い絵を描いて黙らせてやること。

一昨年度、私にしか出来ない絵と開発との繋ぎ役をしたのに、
評価されないどころか批判までされたので、
より良い絵を描いて、絵の大切さをわからせてやろうと。

その試みは色んな場所で誉められ、大成功したけど、
評価を下す上司だけが依然わからず屋という。

2つ目は、チームの雰囲気を明るくすること。

職場が、30人単位のユニットとしては明るいのだけど、
所属チームだけはピリピリ仕事の話以外してなくて、
軒並み体調崩す日々が続いてたので、私がピエロになって、
心の管理をしてあげようと、積極的に話しかけた。

この試みも、最初は浮いてたものの、
今では笑顔で雑談を話しかけてくるようになっているし、
体調不良な人も減って成功したように思える。

けど評価を下す上司には遊んでるように見えて、
評価は下がるのかもしれない。

3つ目は、私がいなくなってもいい準備をすること。

体調が悪い中でも、仕事に出続けようと思ってしまうのは、
私がいなくてはならない、責任ある要素があったから。
その要素を少しずつ薄めてきた。皆勤賞が正義だと思ってる心も含めて。

いつしか友人がいなくなっても、なんとも思わなくなっていた。
少し淋しい話だけど、依存をなくした成果はあった。

…という感じで過ごした昨年度。

変わる勇気と変える勇気、どちらが強いのかはわからないけど、
私は変わる前に変えたいと思った。

なにも変えられないようなら、
変わっても、なにも変わらないと思ってるから。

どれも達成できたから、もう思い残すことはない。
すぐ辞めるみたいだけど、そういう意味でなく、ね。

ちなみに、ひとつ付け加えると、
評価する上司は悪い人ではない。

自分の言葉でガツガツと責め立て、
人を思うように操りたいリーダーシップがある人と、
他人の言葉に、そっと自分の言葉を注ぎ込み、
人の個性を生かしつつリーダーシップをとりたい人。

その差が大きいだけ。

後者な私は、前者で力の強い人にガツガツされると、
争わずそうしたければそうすればいいじゃん、になってしまう。

タッチ世代らしく、汗を流して戦うとかめんどくさい、って。

だから私の方が悪いという見方が正しい気もする。

私は過保護よりも、放り投げられた方が良く育つ子だと、
2年目くらいで気付くと思ったんだけどな。

ともあれ、来年度も来年度でこっそり目標を立てて、
日々を楽しんで、遊んでいきましょ。