少しだけ明日の準備を。。。

1日、いや２日間、とにかくゆっくりさせてもらいました。

　体が動かなくて（動く気がしなくて・・・？）何だか消耗していたんだな・・・ということに
気づきました。

　途中、疲れから体を鍛えること、スイミングスクールやジムの情報を
ネットサーフィンしたんですが、時間的にちょっと無理かな・・・と。
今は散歩で良いかな、、、という考えに落ち着きました。

　ただ休んだといっても、気持ちのちょっとした落ちこみは
回復していないので、こういう時もあるとまずは受け入れようと思います。

　明日は朝も早いということもあり、鞄の中を整理して洋服も決めました。
これだけで少しは気持ちが違うかな・・・と。

　これから少しだけ学会に提出する論文の削除作業に入ります。。。
本当にほんのちょっとだけですけど^^;;


　とりあえず、こういうゴロゴロした日も
英語の勉強（３０分×２回分）はやりました。
　時間があったのでもっとやれたかもしれませんが、
こういう時に少しでも英語に触れたことが良かったっということで。。。

できたことに目を向けようと思います。

今思うことを

　ゴロゴロしながらも、先の事を考えています。

　あ、これもストレス解消の１つとします。

　職場の色々なやりとりに少々疲れた・・・というのがまず１つあります。

　この職場の位置づけをどうしようか。。。と考えているのです。

　進学することを視野にいれると、仕事をやめることはできません。
現実問題としてこの職場での給与や働き方があったから研究を始めることができた、と思っています。

　単純に、もし博士課程に進む事を考えれば最低あと４年働き続けないと金銭的にかなりきついな
ということと、あと４年今の職場で頑張れるだろうか？という一抹の不安と、
修士になれば何らかのキャリアチェンジが期待できるかと思っていたのに、
自分自身も気持ちが固まらず、また具体的な話もない。

　一方で今そんなことを考えても仕方が無いだろう・・・なんて思いながらも
ある程度、枠組みを決めておきたい・・・と思ったり。

　昨夜、両親と話しました。

　博士課程に進んでも博士にはなれないかもしれない。

　年齢的なものもあって仕事も続けられるか、或は転職できるかわからない。
何年か経って、貯金も減った、仕事もない、博士にもなれない。

それでも博士課程に行くのか？と。

　ある意味、最悪のパターンまで考えて動いた方が私は安心するたちなので、
そんなことを話していました。

　そんな時、人生は一度きり、

という言葉がよぎります。

　もしかしたらイバラの道に進むのかもしれないけど、
心の奥から欲していることが、今それなら、
そういう選択をするのだろうな・・・と。

　いや、来年の今頃は全然違うことを言っている可能性も大きいです。

　それでも、今、そう思っているんだから、
そこに向かって進んでいくだろうと思います。

認める

　　先週１週間はイライラする事が多かったんです・・・。
いつもなら気にもならない事がやけに気に障ったりして・・・。

　家に帰っても職場の話をすることが多く。

　そこで客観的にこのところの出来事を考えてみました。
　主に大学院のことでした。

　ゼミ合宿、卒業旅行、学位授与式、祝賀会・・・。

　色々ありました。

　だけど、実際に修了しても開放感も達成感もなく・・・。

　そんなことを母に話していたら、

　「もっと自分を認めたら？」

　と言われました。

　そういえば修了しても、次のことばかり考えていました。

　研究生になって査読論文に挑戦すること、英語学習を始めること、
博士課程への進学も視野に入れている事。。。

　そこには「まだまだ足りない・・・」という思いが強くあったからだということに
気づかされました。

　働きながら学校に通いましたが、私の場合、週４日勤務、基本的に残業はありません。
バリバリ働いている人より楽だと思いますし、沢山本を読んでもない、、、。
やり残し感ばかり目についていました。

　だけど、それがもしかしたらイライラの原因だったのかな。。。という気がしてきました。

　職場でも色々なやりとりがありエネルギーを消耗し、大学院でも色々やったのに
足りないところばかり目に付く。

　いつのまにか気持ちに余裕がなくなっていたのだと。

　まずは、自分のやってきたことを認めることから。
「よくやった」

と何だか恥ずかしい気もしますが、そうやって労ることも必要なのかな、
と。

　そんなわけでこの週末は予定が無いので、
　あまり焦らず、ずっと寝たり、好きなように過ごすことにしました。

　これで気持ちが切り替えられた。。。と思っています。