波はありますが

　知り合いで、キャリアカウンセラーをしながら、
支援者としての研究をしている方が複数いたり、
看護師の方が関係する領域の研究をしていたり、
自分の仕事について研究出来る人が羨ましいなぁ、と思っています。

　私も仕事に関連していることを調べているのですが、
仕事そのもの。。。って感じではないので、
本当はそちらの研究をしたいな・・・と思っているのですが、
それが研究になるのか？？全然わからず、なんだかモヤモヤしています。

　研究者の卵にもなれていない自分が、
研究、研究・・・というのも違和感がありますが。

　修士論文を書くのはもちろん初めてで、
それを形にすることができるのか。

　時間ができると不安になったり、ヤル気になったり
波を繰り返しています。

　ちょっと体が重くなってきました。
とりあえず、目の前にあることを始めましょう。

１mmでも動けば、進んでいることに間違いない。
少しずつ少しずつ動いて行きましょう。

　

　

金曜の夜

半年にわたる夜間講義終了！（仕事で）

とりあえずホッとしています。

私も夜間学生の身。どうしても自分と投影してしまいます。

サブをしてくれた子がとても楽しそうにサポートをしていたので、
私も今の仕事の・・・忘れていたことを思い出させてもらいました。

何年も同じ仕事をしていて、
それほど代わり映えせず、
どこかで、ルーティーンワークになっていることを
わかっていたけど、
せっかくなら、イキイキと楽しみながら働きたいと
思っていたのです。

「好きな仕事ができる喜び」

を彼女から感じたのですよね。

彼女とは一回りほど年が違いますが、
馬が合うというか、夕方の休み時間には
ファミレスで結構人生とか深い話もしていて
そんな金曜の夜が楽しかったのでした。

今月は節約月間！

部屋を整理整頓したら、自然とお金の事も意識し始めました。

とりあえず、使った分のメモを取ること、再開。

ペットボトルを買うのもやめて、水筒持参で。

お弁当は…ちょっと厳しいかな(^^;;

とりあえずどれだけ遣っているか知る事が大切。

意識を変えていきましょう～‼

スタート

ターニングポイント。

本日からまず第一に論文を書くことに軸をおきます。

もちろん働くことに変わりません。何も変わりませんが、
軸は論文を書くことなのです。

その決意の表れとして、朝から部屋を掃除しました。

部屋の乱れは心の乱れ。

ここを直し、スッキリとした状態で論文書きに集中したかったのです。

とりあえず掃除は終了しました。

後は論文を書くことだけです。

本気で書きます。

家族にも同期にも宣言しました。

ここからこれまで一度も経験してなかったくらい
学びに集中します。

正直怖いです。

つまづいた時、どんな風に心が乱れるのか。

自分の能力で書けるのか。

大部分の不安に押しつぶされそうです。

だけど、今の目的は一つしかありません。

乱れようがどうしようが、書くしかありません。

苦しくてもやるしかない。

燃え尽き症候群になるかも・・・

あ、そんなことはその時に考えれば良いですね。

「どうしてこんなことしているんだろう？」

なんて、始めちゃったんだから仕方がない。

やるしかありません。

私にとっては今日がそのスタートの日なのです。

浪費ぐせ・・・

もうすぐ大学院も始まるというのに、

時間があったはずなのに・・・

シンプルライフとはほど遠い、

消費まみれのこの私^^;;

部屋を掃除して整理することが先決。

部屋の乱れは心の乱れ。

今後もっともっと忙しくなるはずなのに・・・。

いやはや。

お金遣ってばっかりな気が・・・。

浪費グセ修正したいところ。

ただ年齢重ねると、身だしなみというか
それなりにきちんとしないと失礼というか。。。
なんというか。

う～ん。決して無駄遣いをしているつもりはないのですが、
パッと手が出てしまうところが
以前の私とは違っているような・・・。

物ばかり増えて、何かを見落としていないかい？？

どこから直していこうかな・・・^^;;

人生いろいろ

　定期的に集まる同じ年の女友達との食事会。

今回も色々な話が。

新卒企業でずっと働いている友達は、

仕事での人間関係やら、閉塞感とか色々。

子育て中の友達も自分のおかれている状況についての悩みなど。

立場は違えど、色々な壁にぶつかっています。

もちろん私も。

　どうしたら幸せになれるのかなぁ。。。というのは
漠然とした感じの悩みですが、でも大切な気もして。

　心持ちとか、行動とか、変えると幸せも感じやすいのかな？

色々あるんでしょうが・・・。

　自分のことを振り返ると、今は以前に比べれば
色々恵まれているな、と思います。

　考えれば以前、ひきこもりのような生活をしていたので
仕事・・・というか役割がある喜びのようなものがあって。

　自分のやりたいことが明確ではないけど、
どこかに向かっているという実感。

　ところで、「パラレルキャリア」について話したら
友達も興味をもっていました。

　定義について明確に説明することはできなかったのですが^^;

会社を辞めるにはリスクが高いけど、別のキャリアを意識したい、
という気持ちは強いようでした。

　きちんと仕事をする友達なので、
会社で満たされないのは勿体ないな、と感じます。

　自分が何をしたいのか、見つけるところから・・・

と言った感じでしたが、自分の心の中に向き合えば
見つかるような気がします。


　私の２つのキャリア、パソコンインストラクター×研究者の卵ですね。
いや、何かこんな書き方をすると大層な感じがしますが・・・^^;

この卵をどう育てるのか・・・。

今の仕事に関係する研究を細々続けていきたいな・・・。
相変わらずお金には縁がなさそうですが^^;;

　

　

パラレルキャリアと雑草

「 パラレルキャリア」について、最近ネット検索することが多いのですが、
実は随分昔から興味があったな・・・ということを思い出していました。

　新卒で入った会社で働きながら、いつも「英語の先生として家でやれないかな？」とか
考えていたんです。もう20年以上まえ＾＾；

　ただ英語力は中々身につかず、身につける努力も続かず、
また働きながら、副業というのは心身ともに大変だろうな～ということで
それは憧れであっさりあきらめていました

　また副業という形ではなく、働きながら大学に通うとか、
そういうことも考え、これまでもしてきたので、

「パラレルキャリア」と言われて、なんとなく言葉の定義ができて
しっくりくる部分はありますが、
その言葉を知らない前から興味をもち、出来る範囲で実践してきたんだな、、、と。

　会社の中で昇進しようとか、偉くなろうとか思わず、
またそれは無理だろうと思っていたし、そんなことをしたら結婚や出産が遠のくだろうと・・・
（いや、実際偉くなくても遠のいているのですが＾＾；）

　そんなわけで企業内でのやりがいとかいきがいはおいといて
それ以外で「ライフワーク」を見つけようと思っていたのです。

　ただ、企業での仕事が辛かったり我慢していたか？というとそうじゃありませんでした。
人間関係も良好で、仕事も与えられたことをこなすことは嫌いじゃなかったので
恵まれていたと思います。

　一方で自分のやりたいことを自由に表現してみたい。。。という欲求もあって。
だけど私の問題は「やりたいことがわからない」ということだったので、
漠然と何かしたいけど、何をすれば良いのか？？
できないな・・・という閉塞感みたいなものがありました。

　それにしても、どうして昔からそういう人の生き方に惹かれていたのでしょうか。
今でもそうですが、よく読むブログは、複数の顔をもっている方のもの。

なぜそういう生き方に惹かれるのか？

いまだによくわかりません。

ただ、実際に主体的にいくつもの顔を持っている方は
イキイキしているというか、エネルギーがあるというか。

インタビューや大学院での出会いを通じ、多くのおそらく「パラレルキャリア」実践者にあってきましたが、
その方たちはパワーはありますが決してポジティブシンキングだけでもない。

様々な体験の中で、挫折を感じ雑草のように這い上がっている人が
案外多いのではないかと思っています。

その強さが魅力なのかな・・・。

私も雑草のようにいきていきたい・・・と思っていますが、
まだまだ修行は続きそうです。

パラレルキャリアからなぜ雑草?^^;

とりあえず何事もまず行動で。
考えていると高く感じる山も、少しずつ低い山を登って行けば
結果的に高い山の頂上へいた、、、

なんてことがあるのではないでしょうか。
　

パラレルキャリア？

以前から興味のあったパラレルキャリア。

とは言え、大学院へ行くことが直接そこにつながっているとは思いませんでした。

しかし、本業以外に新たなキャリア、ということでそれも含まれるようです。

私自身、それが収入にならなくても(むしろ出費がかさみますが^^;)
新たな活動をしていることは間違いなく、
それが今後のキャリアにつながっていく予感もあります。

現在の本業に関係ある別の視点の活動(研究？)をしたい…と。
そのために今、大学院生としての自分があると思っています。

それから、研究通じ、人をつなげる喜びを感じています。

これ副産物でした！
ありがたい、ありがたい。

パラレルキャリアをできる限り続けていきたい。とぼんやり考える今日この頃です。