修復不可能でしょう

　ところで、別に私は仲良しごっこをするために

大学院に入ったわけではありませんでした。

これまでは良い仲間に恵まれたと思っていましたが、

時間が経ちその関係性も少し変わってきたのかもしれません。

ある意味ライバルでもあるのです。

その中には信頼できる友人ももちろんできましたし、

そういう意味では進学して良かったな、と思っています。

しかし、今まではそれが楽しくて通っている部分もありましたが、

今は一部の人に対して心を閉ざしてしまったので、

少し寂しい気がしますが、以前のようにはなれないと感じています。

　もう修復不可能なんだろうな…。

これは自分の問題です。

どこでどうこじれたのかわかりませんが、

人間関係なんて、とても脆いものです。

どうして、途端に嫌いになってしまったんだろうな。

いつから信頼関係が崩れてしまったんだろうな。

私が崩したのかもしれないけど、

多分、そういうことが必要だったんだろうな、

無理がたたったんだな、と思います。

ホッとしていますが…

　楽しみにしていた飲み会をキャンセルしてまで

レポートに集中しました。

おかげさまでどうにか提出しましたーー！

あ～～１つつっかえ棒が取れた気分です。

まだまだ色々あるような気がしますが、

とりあえず１つ終わってホッとしています。

出来が良いかは別として…。

　このところ正直大学院に行くのがしんどいんですよ。

色々なことが重なっていて。

だから今朝も全然ヤル気にならなくて

どうしようかと思いました。

やるなら今日は絶好の日だったのですが、

諸々気になることがあり、

かなり気分が落ち込んでいました。

だけど、１度パソコンを開いて、書きかけのレポートを見たら

予想外に集中することができ、

体感時間がとても短く感じられました。

とりあえず火事場の馬鹿力？？

ほっとしました。

だけど、何か最近色々なことが重なっていて

自分でも余裕がないことがわかっているんです。

イライラすることが多くて…。

人との付き合いも疲れちゃったんですよね。

今まで仲良くしていた人に対して

急に心閉ざしていることがあったり。

嫌だなって感じていたり。

気づかぬうちに、その人たちに対して我慢していたのかな…。

自分の心の狭さを感じています。

私は未熟なところがあり、顔に出てしまうし、

近づくのも嫌だと思ってしまうんですよね…。

あまり嫌いになることが無いので、

１度そうなってしまうと中々修復できない…。

厄介な人間だと思います。

あぁ、もう少し大人にならなくてはと思うのですが、

しばらくはそうもいかないような。

このまま年を越して２年生になってしまいそうです…。

距離感とエネルギー補給

今、自分の中で色々な変化がおこってるな、と感じています。

仕事、研究、家族、友人のことなどの距離感。

あまり入り込まず、居心地の良い関係で。

笑顔でいられる範囲で。

今週はなるべく早めに帰宅し、ゆっくりする時間を作りました。

やることは沢山ありましたが、最低限のことしかやりませんでした。

今はエネルギーを貯める時期です。

できること、できないこと

家の事、仕事、研究

様々なことが重なり、ぼんやりしたりイライラしたり。

自分の嫌なところが見えてきました。

生活を見直さなくちゃなぁと思っています。


予定していた大学院の授業を１つ減らし、

時には休みを取ることにしました。


せっかく今後を良くするために始めた事なのに

辛い事に感じてしまうのは本末転倒のような気がします。


まず今の軸は「仕事」です。

今日、同期にも言われました。

ここが滞っているのが気になっているのです。

勤務時間に思うように準備ができない。

家でやることになりますが、集中できない。

研究のレポートが気になって手がつけられない。

かといってレポートをやるわけでもない。


そして「家」のこと。

心配な案件があり、

もっと家事に関わりたいと思っています。

仕事の時間はこれ以上削れませんから

おのずと大学院の時間を削ることになります。


そこをどう折り合いをつけていくか。


周囲の人たちに助けてもらいながら

進んでいくしかないと思っています。

なので、大学院でも近しい人には状況を説明し、

これまでのように活動できないかもしれない、

ということは伝えました。


無理すれば頑張れるかも。


そう思いますが、

過去の自分を思い出し、

ある程度のところで、考えないと


大変なことになるぞ、


と思っています。


考えてみれば、父も母も若くありません。

私がもっとサポートしなくてはいけないのでしょう。

そういう時間を意識的に作りたいと思っています。


仕事、研究、そして両親のこと。


それらを気持ち良く進めていくために、

心に余裕をもちたいと思います。

手放そう

あぁ～

手放そう、色々。


手放そう、ほんと色々。


っということで久しぶりの散歩コースを歩いてみました。


バタバタ忙しい中で、

とりあえず手放して何も考えず歩いてみました。


半年ぶり以上か。

お店もちょっと変わっていたりして。


1時間ほど歩いて、駅前のコーヒーショップへ。

そこで友達宛てのメールを4通書きました。

1時間半ほどかけて。


100円ショップやらスーパーもぶらぶらするのも

最近してなかったから良い気分転換になりました。

変化

あぁ少し気が重い。

いつからこんな感じになったんだろう？

ワクワクしていたはずなのに。

慣れって怖い。

いつも朗らかに

楽しく暮らしたいものです。

書いて気付く

チームプレー。

家の都合で出勤時間を変更してもらい

同僚に担当講義を変わってもらいました。

チームで働いていることの有難さを感じました。


さて、最近ちょっと頭の中がぐちゃぐちゃになることがあり、

整理するために、ノートに書きなぐりました。


本音を書いているうちに

「こことここってつながっているんだ」

と気付く事もあり、

スッキリすることも。


さて少しずつ整理されたところで

私はどうしたいんだっけなぁ…

目標がハッキリしていれば、

余計な事を考えずそこまで進めるような気がします。


1年半前？

私は学生さんを見ながら

「自分はこのまま年を取るだけなのだろうか？」

と焦燥感でいっぱいでした。

目標が明確だったり、若さから色々な事に挑戦している

彼らが羨ましかったのです。


ただ目の前の仕事を繰り返す日々に飽きていたのかもしれません。


大学院生になって、

私にも目標ができました。


まずは修士を取ることです。


そして、そこから先もボンヤリと目標が見えています。

多分、この生き方にロールモデルはいません。

似ている人はいるかもしれないけど、

同じ人はいません。

だから不安？

オリジナルな生き方？

日々揺れています。


ただ、選択していることは事実です。


誰も責任なんてとってくれません。

自分でとるしかありません。

怖いなぁ…

でもやるしかないなぁ…

これが良いと自分が選んでいるんだから。

目の前のことを・・・

あぁ～疲れました^^;

最近こんなことを繰り返しています。


研究できるか？

仕事どうなる？

人間関係どう？

などなど気になる事多数。

しかし、もう仕方ありませんので、

目の前のことに集中しましょう。