ホッとする木曜日

今週は本当に仕事に助けられました。いや学生に助けられたのかな。

馴染みの学生と顔を合わせること
が多く、何気ない世間話で気が紛れました。

つくづく思うのは悩みは思考が作るんですよね。

いやはや、ほんと人相手の仕事で気疲れするかも…なんて思っていたら、
逆に救われました。

案ずるより産むが易し。

です。

禅の世界に興味を持ち始めて…

　今年に入ってから落ち込んでいることが多くて。

あまり今年は良い年じゃないのかしら？

、でそんな時偶然「禅」に関する本を目にすることが多くて。

「あ、なるほどな」

と書いている事も多くて、
その場では気持ちが軽くなるんです。

それが持続してくれれば良いのですが、
残念ながらそれは中々なくて。

ただ、その場だけでも気持ちが軽くなるのはあって。

もしかして今の私に必要なのは
この考えなのかなぁ。

そうそう、大学院で学んでいる人は
座禅とか写経に興味のある人が結構いるんじゃない？

なんて話をしていたんです。

たまたま近くにそういう人が多いってだけなんですけど。

今必要な学びなのかなぁ。

解放されたい

　私には理解できない人もいて、
そんな時、適度に距離を保てれば良いんですが、
目も合わせたくないほど苦手になってしまいます。

どうしてそう極端なのか。
自分でも子供じみしていると感じます。

最近、目も合わせたくない人ができてしまって、
そんな自分も嫌なんですね。

でもその人は信頼していた人なので
裏切られた感じが強くて
それが悲しいというか。

まぁ、人なんて色々な人がいるから
そんな関わることもないんでしょうけど。

会ったらすごく文句とか言ってしまいそうだったので
会わずに済んでホッとしました。

これからも多少付き合いが続くので
どこかで抑えなくちゃ、と思っていたので、
ほんと顔を会わせずに済んで良かったです。

文句を言っている自分も嫌だと思うので。

そんな気持ちに囚われています。

忘れるのが良いのはわかっているのですが、
頭では理解できても、腑に落ちないというか…。

そんなことに囚われていたら、
今後の予定も全て面倒なものに感じられてきて
嫌な気分になってしまって…。

負のスパイラルに入っているのはわかっているのです。

そして仕事柄こういう気持ちを抱えているのは辛いんですよね。
人相手ですから、ほんとシンドクなるというか…。

でも、今はバタバタしない方が良いだろうな
とも思っていて。

この気持ちから早く解放されたいです。

時間が経てば、忙しければ
この気持ちは薄れていくのかな。

人を嫌いになるのも
エネルギーがいりますね。

あぁ穏やかな気持ちで生活したいです。

今年に入ってから気分が落ち込むことが多くて…。

どうしてこんなことになっているんだろう？

自分のペースを大切に

　いや～大して働いてないし、
勉強もしてないんですが、
かなり疲れています^^;;

　昨日は体調不良で早退させてもらいました。
急な寒さのためですかね。。。

　さて、大学院も休みに入りますから
しばらく仕事オンリーで良いのですが、
どれだけ自分で研究を進められるか。

　頑張ろう～～。

仕事始めから１週間

仕事始めから１週間経過。

はやいですねー。

仕事→大学院というルートで日々過ごしていました。
大学院は授業がなくても行ってました。発表用の資料を準備するために。

とりあえず発表も終了。
でも明日ももう一つ発表ありました。

今日は仕事がお休みだったので、午前中に今日閉め切りのレポート提出。

着々と終わってます。出来不出来は別として^^;;

とりあえず適度に忙しい方が疲れないかも。

同僚も休み明けに立て続けに風邪で体調を崩していました。
いつものペースが変わると体調崩しやすいんですよね。

本に救われる

短大生時代にバイトしていたパン屋さんで
お茶しました。

何も変わっていないような気がしましたが、
懐かしさというより、もう昔過ぎるのか
新たな場所に来ているようでした。

随分ゆっくりした後、同じ建物内の書店へ寄りました。

いつも何となく心がモヤモヤすると
本に助けを求めます。

文字に救われることは多いのですよ。

何冊かパラパラとめくりながら
自然と心が落ち着いてくるのがわかりました。

今、自分はこんな言葉が欲しかったんだな

と思ったりします。

何も状況は変わっていないけれど、
帰りは晴れやかな気持ちでした。

今年はもっと自分を大切にしたいな

と思いました。

私はどこかで自分を責め続けていたんだな。

そんな自分を解放しても良いんじゃないかな
と思いました。

自分がやっていることを認めてもいいじゃないか。

自分を大切にできなくて
誰を大切にできるというのだろうか

そんな気分になっていました。

なんか長かったけど、
必要な時間だったのでしょう。

この気持ちが継続できるかわからないけど、
別に難しいことじゃない。

自分を認めて大切にするのだ。

そう、卑下しない。

私は一人しかいないのだ。

辛い出来事を辛いままで終わらせない。

これで良かったんだ。

年始にそんな風に思えて
良かった、と思っています。

レポート、レポート、課題

　暇だ、暇だと言いながら、結構外出しています。
適度に外に出た方が元気になります。やっぱり。

　予定していたレポート２本と別の授業の発表用のパワーポイントは８割は出来上がり、
あとは発表できるように構成を練ったり、書き直したり。

とりあえず年末年始の休みの間にやっておかなくては！と
思っていた事はだいたい片付いたかな。

いや、仕事の準備がありましたが、
これは明日頑張りたいと思います。

　来年はどんな年末年始になるのかな。

親戚や両親と過ごした年始。

こういう時間を大切にしたいと思いつつ、
忙しい時が懐かしくなったり。

でも忙しくなると、のんびりしたこの時間を
懐かしいと感じたり。
ゲンキンなものです。

だけど、何か今年はいつも以上に色々な事を考えました。

これは今年の生き方を決めるのかな。。。

なんて。

　そういえば、昨夜父と話していて思った事がありました。
どうして研究の世界に足を突っ込んだのかと。

　仕事では私は言われたことをしています。
それ以上のことは求められていません。

　それが私の役割だと思ってきました。
もちろん押さえつけられているわけじゃないけど、
長い事社会人やっていると、
なんとなく会社から求められていることがわかってしまったり。

だけど、企業の中で偉くなることは望んでいない。
仕事の形はこのままで良いと思っていました。

ただ、それだけじゃ物足りなくなってきてしまったのかな。
どうにか自分なりに居場所を見つけたいと思っていたのかな。

研究の世界は奥が深くて
無いものを形にするのは大変なことだけど、
ある意味クリエイティブな世界だと感じます。

仕事で得られないことを研究の世界に求めているのか。

この生き方どこに向かっているのか
やっぱり全くわからないけど、

自分で良いと思って選んでいるんだから、
少しずつ少しずつ進んで行ったり、戻ったり。

ゆっくりでも良いから、何かをし続けたいと思っています。

今年の目標～？

朝から両親と色々会話。

こうやって話す事も普段はそうないな…と。

父と話していると

「よし、これで良い」

って確信が持てます。

母とは女の生き方とか。

大人同士になったから話せるようになったような。


その後、たまった食器洗い。

ブログ閲覧。

普段忙しそうにしている方が

どんなお正月を過ごしているのかしら？？

なんて。

いや、今年はとても暇だな

って感じなんですよ。

例年とそれほど変わらないお正月なんですが、

今年は特に暇に感じる。

それは、普段の忙しさに慣れてしまっているからなんですよね。

朝も夜もフル回転だったのかな…なんて。

だから時間ができても
休むことが苦手になっているような＾＾；；

こういうゆったりとした時間を
楽しめる自分になりたいですね。

ゴロゴロしても良いし、

勉強しても良い。

自分の時間を大切に楽しめる自分になりたいなぁ。


今年の目標はそれかしら？？

いや、それほどカタく考える必要もないかな。

いつも楽しい気分で過ごしたいなぁ。

なんて考えています。

一筋の光

　大学院の恩師へ年始の挨拶メールを送りました。

メールでは失礼かと思いましたが、考えてみれば住所を知らない^^;
それでも挨拶をしておきたいと思いました。

すると、研究のこと、ゼミのことなど
書かれていて、非常に勇気と元気をいただきました。
私のやってきた事を見てくれている人がいるというのは心強いです。

いや、ほんと

「私は何しているんだ？？」

状態になることが結構あって。

自分の仕事も自信が持てないし
女性としての幸せも掴んでいないし^^;

そもそも自分に自信が持てないわけです。

それに研究って言っても自分で思いついた事が
本当に研究に値するのだろうか？？

という事が何度もあって。

そんな時の恩師の言葉は非常に力強いのです。

先日、大学院の友達とおしゃべりした時、
彼女はやたらと

「修了したらどうするの？」

と聞かれている、ということを言っていたのですが、

２人して

「ノープランだよね^^;;」

と言ってました。

ほんとそうなんですよ。


一昨年の９月、自分の人生をどうしよう？？

と考えた末、選んだ道であったにもかかわらず、

具体的なプランは何も決まっていない^^;


ただね、その恩師が言ってくれた言葉は

私が望んでいる道を示唆しているような気がしたんですよ。

「今の仕事をしながら、仕事に関連した研究をすること。」

それが見えた時、

一筋の光が…。


具体的には何も決まっていないけど、

とりあえず目の前のことをコツコツやっていこうかな、

と思っています。

初詣とレポート書き

　天気が良かったので、母と散歩がてら近くの神社へ。

これ以上家にいたら体もなまるし、ヤル気がどどーーんと落ち込みそうだったので、
動くことにしました。

外に出ると、何ともゆったりと時間が流れているじゃないですか。

考えてみると、風景を楽しむことはあっても
じっくり眺めることは無かったなぁ。

こうやって時間過ごせるのも正月だからですかね。

　母と散歩を楽しんだ後、更に一人で１時間ほど散歩。
駅前のコーヒーショップを目指しました。

実はレポートが何本か残っているのですが、
うち１本が全く書けなかったんです。

、で学友たちにメールでもしてみようと思ったのですが、
正月休みを満喫している人たちに酷な気がして止めておきました。

それで、とりあえずコーヒーショップなら
集中できるかな、ということで。

　一人で勉強していたり、本を読んでいる人もいて
何だかホッとします。

とりあえず気がかりだったレポートは
白紙からは脱出。
正直、理解して書いているわけじゃないのですが、
なんとな～くの道筋は見えてきました。
まぁ、これで良いでしょう…。

しかし、やることは色々あるんですけど、
正月は休まなくちゃいけないような強迫観念さえありますね。

年末は色々な友達と会ったんですが、
正月は親戚が集まる以外は予定を入れていなかったんです。

だから、何か空白の時間ができてしまって
ぽっかり穴が空いている感じです。

休めない自分がどうもね…。

もう少し休みを楽しめる自分になりたいです。やっぱり。

生き方を考える元旦

弟一家来訪。

いや～賑やかな元旦でした。

甥っ子たちと遊ぶより、
義妹とのお話が盛り上がりました

いや～女の人生色々です。

。。。でちょっと考えちゃったんですよね。
自分の生き方。

義妹は弟と結婚し２人の子供を産み育て。
私は相変わらず…。

比較的、年末年始はそんなことを考えやすいんですが、
特に今日は考えてしまいました。

Facebookも見ちゃいかんっ！と思いつつ
やはり皆さん楽しそうで…。

いや、私の元旦も賑やかで楽しかったんですけどね。
だけどやっぱり、今日は会話する中で色々考えちゃいました。

、で弟一家が帰った後、
母と自分の生き方について色々話しあいました。

あのですね…恋愛とか結婚について
普段はあまり考えていない…というか余裕が無かったのですが、
そういうことも少し考えていった方が良いのかな…と。

否定する必要も無いのかなぁ。
いや、もう私にその余地が無いのですよ。
興味が無くて…それがマズイとすら思っていなくて。

でも、普段は忙しさに紛れて忘れてしまうんだろうなぁ…。
いかんなぁ。

とりあえず、手作りチョコレートケーキをみんな喜んで食べてくれて良かった。

仕事や研究ばかりじゃなく、
家事的なことも楽しむところから始めましょうかね～。

あけましておめでとうございます

仕事と研究を軸に今年も頑張ります。

引き続きどうぞよろしくお願いいたします。