実践者になるには

研究者の卵として。

私なりに研究を進めながら、
これをどうにか生かしたい、

と思ってやってきました。

自分の研究をベースに実践者になるには？

そんなことを考えつつ、インターネットで情報を探しています。

研究を研究のままで終わらせたくないのです。

この熱意（？！）が、博士論文執筆につながってくれればと思います。。。

余白をつくる

通勤中に思いついたことです。

昨日、ある講演会に参加して、価値観について話題になりました。

仕事でも研究でもよく使う言葉。
なんとなく自分の価値観がわかっているようで、わかっていないような。

価値観、というほどでもないですが、今の優先順位は何だろう？と考えました。

節約、小さな暮らし、断捨離

といったものに興味を示している今日この頃。

ストレスは、時間に振り回されること。

「自分のペースで暮らしたい」

仕事も生活も。

節約も小さな暮らしも断捨離も

「余白をつくりたい」

気持ちから、きてるのかなぁ…

と思いました。

このところ、研究と仕事は義務感のようになり、ストレスに。

自分が幸せでなくて、他の人を幸せにできるのか？

は、どこからか聞いた言葉です。

「好きでやってることでしょ」

なんですけどね。

以前やってみたかったことが、少しずつ叶っているのに…。

時間とともに、気持ちも変わります。

まずはウォーキングから

さて、鬱っぽさは回復しているものの、
今朝も少し良くないので、
本格的な病気でないまでも、
調子は良くない時期になっているんだと思います。

こういう時は、原因がはっきりしている方が
気が楽ですね。

ところで、24時間テレビのマラソンの影響なのか、
昨夜から突然、「少しでも走りたいなぁ・・・」

なんて気になってきました。

研究や仕事のことで頭がいっぱい。
その割に、思うように進めることができない。

頭を使っていることが多く、
その反動で体を動かしたくなったのかもしれません。

2011年の震災前まで、超初心者ランナーとして
ちょこちょこと走っていたのですが、
震災を機に止めてしまいました。

博士取得後はフルマラソン完走か？！

と訳の分からないことを考えつつ。。。

そういえば、最近体が痛かったり（関節痛？！）
落ち込みやイライラだったり（更年期？！）
何となく心身ともに不調気味で、
少しでも健やかに過ごしたいと思います。

手軽に気軽に体を動かす習慣を取り入れたいなぁ。

少し涼しくなってきたので、ウォーキングから
再開しようかなぁ・・・と考えています。

認めることを

先日、久しぶりに1日中横になるほどよの鬱になり、

「そうだ、こんな感じだったなぁ…」

と思い出しました。

今日は回復し、比較的普段通りに。
午前中から午後にかけては、大学の添削作業。

その後、買い物ついでにコーヒーショップで本の校正作業をしました。

仕事できました…。

「やることはやってる」

と、言い聞かせます。

作業してても、計画通り進んでないと

「また、サボっちゃったよ…」

と思うクセがあるので…。

少しは自分を認めるようにしなくちゃなぁ…と思う今日この頃です。

休みも大事

昨日はかなり辛い1日になりましたが、
今朝は少し楽になってきました。

朝の軽い家事も済ませることができました。

いつもやっていることは、色々なエネルギーを使っているということ。
昨日のブログにも書きましたが、
実感します。

今日も、正直本調子という感じではないのですが、
少なくとも、「ずっと横になっていたい」

という状態ではありません。

休みも大事

を実感しているところです。

鬱っぽい１日でした

今日は辛い1日になってしまいました。
これほど鬱っぽい感じになったのは久しぶりです。

予定が入っていたのですが、
こうなるとキャンセルになったのは、良かったです。。。

時間はあったのですが、何もする気がせず
ずっと横になっていました。

普段当たり前にやっている行動は、
結構エネルギーを使ってるんだなぁ・・・と思いました。

研究関係で、カウンセリング系のものも少し読むのですが、
今日は、先行研究としてではなく、
自分ために読んでみました。

この鬱の理由が、何となくわかってきました。

そういえば、４月くらいから色々と生活が変わっていました。
新しい仕事とか、研究とか、体調の変化とか
家族や親せきの病気のこととか、働き方とか。

色々なことが積み重なっていたんだなぁ・・・と。

いつもは

「大丈夫、大丈夫」
「気分を変えよう」

と自分に声をかけながら
時々愚痴りながら

やってきました。

基本的には、良い面を見て
気分が楽になるような解釈をしようと
やってきました。

でも、本当はそうじゃなかったんだなぁ・・・。

こういうちょっとした辛い状況は、
自分が選択したから仕方ない

自分が悪かったんだなぁ・・・

と気づかぬうちに、自分を責めていたし、
でも、社会も悪いんだ、

とも思っていました。

辛いんだから、辞めたいと。
でも、辞めた後も大変だということも想像できました。

状況を変えたい、でもどうしたら良いかわからない。

だから目の前のことをやる。
でも、思うようにできない。

昨日は職場の研修でした。

新人さんが、楽しそうに子供のことを話していました。
最近、そういう同僚が増えてきました。

普段は、あまり気にならないのですが、
もしかしたら私はそれが少し辛かったのかもしれないなぁ・・・
と思いました。

本を読んだ後、その時の光景が浮かんできました。
自分でも、意外に思いましたが。

博士論文は少しだけ書きました。
相変わらず、下手な文章ですが、書けそうなところを。

でも、やっぱりいつものように続けて書くことはできませんでした。
苦行のように感じている博士論文。

全て自分で決めて、やってきているのに、
何だか辛さだけ際立ちます。

もう、どうでも良いかな・・・

と思います。

別に、書いても書かなくても。

自分では、何もしていない、と
思っていましたが、

６年間、仕事をしながら論文を書いてきました。

周りがすごい人ばかりだから、
そんなことは大したことじゃないと
思ってきましたが、

結構頑張ってきたのかもしれません。

途中、個人で仕事を請け負いました。
準備が大変で難しいことばかりでした。
その都度、自分を鼓舞したり落ち込んだりを繰り返してきました。

私はこれまで自分のやってきたことを
認めてこなかったことに気づきました。

今日は、落ち込んでいて、
気分転換もできませんでした。

それでも仕事は始まりますから、
その時までには、気分が回復していれば良いな、と思います。

今書くしかありません

夏休み中は、博論執筆に一番時間を割きました。
思ったよりは進めていないのですが、

今書かなくちゃいつ書くの？？

今更ながら

「今でしょ」

という感じで進めています。

仕事が本格的に始まったら、これ以上に書けないと思うと、
今書くしかありません。

昨日から今日

昨日は、朝から母と墓参り。
道すがら、草花を見ながら歩くのも時間があるからこその醍醐味です。

その後、一人場所を移して、2時間ほど博論執筆。

家に戻ると、歩き疲れたのか、19時30分には寝ていました。
起きたのは5時前。
かなり睡眠時間をとることができました。

スッキリしていたので、朝から90分弱、博論執筆。
少しでも書き進められることが嬉しいです。

今日は友達とランチです。
ここ1週間ほど、家族以外とは会話していなかったので、
今日は特におしゃべりが止まらなそうです…！

博論の合間に

ここ4日ほど、博論書いて、ストレッチして、博論書いて、家事して、博論書いて、添削して…

みたいな日が続いています。

最寄駅にパソコンを持ち込めるカフェが2件できたので、場所を変えて利用しています。

家でもやりますが、外に出ると程良い刺激を受けて、捗ります。

博論は、中々進みませんが、ずっと気になっていたので、着手できて少しホッとしています。

ちなみに、木曜から日曜までの4日間での出費、500円。
締めるところは締めないと、収入は減っていますからね(苦笑)。

生活をする

生活をする。

へんな日本語のような気がしますが。

これまで、生活をしている実感が薄かったように感じます。

夏休みになり、仕事に追われない時間の中で
家のことをする時間が増えて、

生活をしている

という実感があります。

私の中の生活。

家事をすること。主体的に時間を過ごすこと。

仕事、研究、家事

このバランスが今は良いように感じます。

暮らしを小さくすることに憧れます

少し前から

「ミニマリスト」と言われる人たちの動画を見ています。

生活が小さくなると、お金もかからず
時間も有効に使えて、心も軽くなりそうだなぁ・・・と。

これまでも、仕事そのものが残業が多いといった生活ではいのですが、
研究と仕事を何年か続けてきて、
いつも何かに追われているように感じていました。

たぶん大学院に入る前からそんな感じでした。
安定しない雇用の中で、不安からいつも何かを学ばなくては
力をつけなくては、と思っていました。

本当の意味で自由になる時間が少なかったのです。

それもこれも自分が縛りをつけていたのですが、
そうすることで、どうにか保っていたような気がします。

そんな中、今になって

「快適に暮らしたい」

という気持ちが強くなってきました。

ある程度のやることがある方が良いのですが、
もうお金のために何かをするのは嫌だなぁ・・・と
思うことが増えてきました。

一番良いのは、自分が好きなことで
稼ぐことなのですが、
一体自分が好きなことって何だろう？？
と思うのです。

以前好きだったことが、何となく変わってきている。
体調の変化か考え方の変化の影響か。

今やっている仕事が好きになれればなぁ・・・
と思うのですが、
そう思ったり、思えなかったりの
日々を過ごしています。

そんな思いが強まる中で、
少し仕事のやり方を変えることになりました。
研究に時間を割くために。

収入はさらに減るので、正直どうなんだろう？？
と思わなくもないのですが、

「今はそうした方が良さそうだ」

と考えました。

ミニマリストの話に戻りますが、
お金にしばられない生活をしたい。

これまで私はお金に縛られて生活をしていたからこそ
そういう生活に憧れるのだと思います。

お金を得るために諦めていたことが色々ありました。
思い切った行動をとることができませんでした。

でも生活そのものを小さくするならば、
そこに振り回されることは少なくなるでしょう。
全く無いとは言えないかもしれませんが。

モヤっとから

週末、博士課程や研究生の人たちと合宿。
先生の指導とともに。

自分1人では、停滞してしまう中で、
研究発表してみると、色々なコメントをいただけて、
モヤっとしていたものが言語化されました。

あぁ、やっぱりすごい。

今日は、午後と夜に博論執筆。
少し進めることができました。

この夏休みにどれだけ進められるかが勝負です。

ナマケモノですが

午前中に家事をし、午後は博論・・・
と思っていたら、気づいたら眠っていました。

自分でもこんなことじゃマズイだろう・・・と
思っているのですが、中々筆が進みません。

周囲からは

「あと少しで完成なのに」

と言われますが、
どうしてこう筆が進まないのか。

ただのナマケモノなのです。

とりあえず、書き始めます。