「生きる」というモチベーション

オレにとって晩秋は鬼門の季節となった。
気候的には最も好きだった季節なのに。
またまた、精神的に屈辱的な事件というか事実に出会った。


先日、社会人となって、もっとも衝撃的な出来事に遭遇した。
多くは語れないが、テンションレベルで言えば、”大失恋”より大きいショッキングな事実を知ったのだ。


去年も似たような出来事に遭遇したが、あれは単発。
振り返ればいい社会勉強だった。


今年受けた衝撃は、社会人になってから積み重ねてきたことを全否定されたかのようなものだった。


人間って、やっぱりワカラン。
きっとそうなんだろうと思っていたことが、実は真逆だったりする。
みなさん、何もしていないようで、実はキチンとしていたという事実。


それらを知らずに俄に信じていた自分が情けない。
人が信じられない。


よっぽど芸能人のほうが自分のことをさらしている気がする。
自分はさらけ出しすぎなのだろうか。


社会に出て、ホントの社会のドロドロしたところを知った二十歳の頃。
どんな身近な人さえ、そしてトロそうな素振りをしている人に限って、やるべきことはチャンとしていたと知るアラフォー。


これはしばらく立ち直れない。
自分の情けなさに、二年連続で落ち込むことになるとは思わなかった。


まだ知らない事実は、身近にマダマダあることだろう。
けど、今回知った以上の衝撃は、（社会人として）受けることはないと思うに等しい。


オレは今まで何をしていたのだろうか？
今まで社会人として、様々な選択をしてきたが、もっとも間違った選択をしたことに、今気づいたのだ。


悔しいとか、そんなんじゃなく、自分にホント呆れた。
生きるという気力が、ここ最近で一番失せた。


これから、何を目指して、何を目標に生きればいいのか分からなくなった。
また、何を信じて、誰を信じればいいのか分からない。


この歳で今からリセットするのは、相当難しいことは分かっている。
オレの人生のスゴロクは、ここでスタート地点よりも前に戻された。


ある程度のオレの結末は見えている。
だが、どんな目が出るか分からないのが唯一の救いなのか。


もしかしたらこれから、サイコロが「６」ばかり出てくれるかも知れない。
また、スタート地点よりも前に戻されるかも知れない。


とりあえず、スタート地点に戻ることを急ごうと思うが、その気力は今のところナイ。
生きる気力すらないのも事実。


キッカケもないかも知れん。
人には、偉そうなことを言う割に、自分が落ち込むと復活する術を知らないオレに腹立たしくもある。


・・・・・・動きたくない。
・・・・・・一人になるのが恐い。


とりあえず映画でも見に行こうか。
観たい映画はないけれど。