試練

　今日は断乳二日目で　思った以上にしんどかった。
何がしんどかったのかって　昨晩眠れなかったのと
昨晩私が号泣したのと　やっぱりおっぱいを欲しそうにしている
れんちゃんに対して　あげたいけれどもあげないでいる
それを貫き通すこと　が　本当に辛かった。


　彼の目の前にはいつものママのおっぱいがあり
私は私でパンパンになったおっぱいを
差し出したい気持ちでいつもいっぱいだけど
ここで出したらもうおしまいで
ここで飲ませてしまったら　もうこの先も失敗するのが
目に見えている。だからなんとか頑張ってみた
だけど彼は　一生懸命私にすりより
スキンシップを求めてて　私も出血大サービスで
おんぶをしたりだっこをしたり　童謡をきいたり
児童館に行ったりしながら　今日はひたすら
れんちゃんの相手をちゃんとして
なんとかかんとか過ぎてった。


　昨日の晩は　もう本当に切なくて
おっぱいをやめると決意してしまったら
それを実行に移したが最後　一生で最後のおっぱいで
二度と飲むことはないだろう。わたしのおっぱいは
まだまだ出るけど　この味も　この感覚も
いつか忘れてしまうのだろう　それがとても切なくて
こんなにも頑張ったのに　こんなにも大好きなものだったのに
離してしまう　やめてしまうこと　なんでそんなことしたんだろうと
なんだか鬱っぽくなってしまって　お昼にはかなり沈んでた。


　けれども母に電話して　やっぱりやったのだったら
やり通すしかないのだと言われ　そうだよな　と納得し
ここで一回でもあげてしまったら　もうママは攻略されて
この先も大変なことになるのだろう　だからここは頑張らないと
そう思って　なんとか今日も　もうすぐ終わっていこうとしてる。


　おっぱいをあげてる人でも　しんどくない人は多いらしく
私にはそれが全然わからないけれど　げんきくんのお母さんが
先日れんちゃんのうんちを見たときこう言っていた。
「まあ　母乳のうんちなのね！ご飯食べてる子のうんちじゃないわ！」
それくらい　彼はおっぱいを大量に飲んでたわけで
今日はじめてひきはなしたら　恐ろしいくらいお茶を飲み
全てのご飯を相当食べた。こんなのは初めてみる光景だった。
つまりそれだけ　今までおっぱいで吸っていたんだ、、、！
そりゃあつかれてしまうよな　精神安定の薬がわりというのではなく
彼にとっては主食であって　主な水分補給であった
今でも私のおっぱいは　しぼってみるとかなりでるから
一日に400mlくらいはあげていたことになるのだろう
それじゃ成分献血だ！　毎日それじゃしんどいわ、、、


　私はとっても辛かったけど　れんちゃんは午後はなんだか
そこまで辛くもなさそうで　一山越えたような感じがしていた
私はかなり悩んでたけど　れんちゃんはなんとかやっていけるのかなあ
この先がどうなってくのかわからないけど
成功はするのだろうか　そしたら少しは私も元気になれるだろうか
自分のこともできるだろうか　昼寝をしなくても身体がもつように
ちゃんとなれたらいいのだけれど

　おっぱいが出なくなるのも　吸ってもらえなくなってしまうのも
どちらもとても悲しいけれど　楽しい未来が待っているかな？
エスプレッソも飲めるだろうか　フランスにも行けるだろうか
次のステップへ　2人で一緒に進みたい