断乳

　横浜に帰っているとき　両親の助けもあって
私とれんちゃんは引き離されて　最大7時間くらい
一人で外出させてもらって　それでも帰って「ミルク飲んだの？」
と尋ねてみると「飲んでないよ　ご飯だけで大丈夫！」との
ことだった。だんだんと　4ヶ月のころの壮絶な
おっぱいの張り方に比べてみたら　私の胸も
張らなくなって　7時間あけてみたって
気持ち悪くもならないくらいで　すごいもんだと驚いた。


　ところが京都に帰ってきたら　れんちゃんは私と
いつも一緒の空間にいて　そうするとおっぱいが気になって
何かにつけて　寄ってきては　おっぱいおっぱいと
要求してくる。それを私もなんとかあの手この手で
かわそうとしてみるけれど　だんだんと疲れてきちゃって
もういいよ　そんなにおっぱいおっぱい言うなら
もうあげるから、、、と思ってしまう。


　最近はちょっとお洒落もしたくて
授乳服をやめてみて　だから外出先では以前よりぐんと
おっぱいをあげにくくなってしまった。
けれども彼が要求するときというのはあるわけで
そんな時には途方にくれて　トイレに駆け込んでみたり
するけれど、、、　いつやめられるのだろう。


　せっかく横浜でがんばったのに　またもとのように
彼はおっぱいおっぱいで　私はやっぱりへろへろになり
もうやめて！！という気持ちばかりで
おっぱいをあげてるからって　いい感情が生まれるかって
次の子が生まれたらもうミルクにしたい　そんなくらいに
おっぱいは　私にとって辛かった（今も辛い）
けれども彼はかなりのおっぱいさんになってしまって
今さらそれをやめさせようと思っても
相当な努力をしないとやめられなくて
ミルクをあげようと思っても　ほ乳瓶もストローも
断固拒否して泣きまくる　何もかも　抱っこさえも
拒否をして　ひたすら泣いてるれんちゃんに
私はつかれて　ついおっぱいをあげてしまう。
それではなかなかやめられない。


　今日母に相談したら　れんちゃんもれんちゃんだけど
やっぱりあんたもまだやめるのが怖いのよ　と
言われてしまった。　私にもあげたいという気持ちがあるから
つい折れてしまうんだ　と　断固拒否　ねえ
私の方が拒否してみること　それってできるのだろうかな


　なんと私は　恐ろしいことにおっぱいのせいで
体重が40キロ（しかも服を着て！）になってしまって
もう身体は限界で　れんちゃんはぷくぷく太った。
だからもうやめたっていい理由があるわけだ。
断乳と卒乳の違いというのはどちらの都合かによるらしく
お母さんの都合の場合は断乳なんだそうな
こんな状況なわけだから　おっぱいをあげても
愛情どころか「もーいい加減にして！！早く寝てくれ！」と
思ってしまっている状態じゃ　やっぱり彼にもよくないらしい。


　それならば、、、　ついに断乳？
一日まだ6回以上も飲んでいる（今日は10回くらい！）
そんなれんちゃんでもやめることができるのだろうか
やめられたら　楽になれる　なりたいなあ
身体がもっと元気になりたい　カバのようにご飯を食べても
友人たちに「ご飯食べてる？」と言われてしまう　そんな状況を
脱出したい。でも断乳もかなり根気がいるらしく
一人で突然やってみるような　そんな自信もないわけで、、、


　いつ断乳にしようかなあ　実家で協力を仰げたときに
やってみるのがいいのかなあ　断乳の時は
夜泣きをしても　おっぱいをあげちゃだめらしい。
れんちゃんは夜中こそ　が　本格的におっぱいを飲むときだから
何をやっても　泣きやまないで　みんながみんな
手をこまねいた　そんな状況が3日も続くとなったなら
一人ではちょっと耐え難い、、、


　離れていくのはさみしいけれど　一つの
大事なコミュニケーションだったわけだけど
それでも夜に寝てくれたなら　もう献血しないでいいなら
私ももっと　優しい顔で　れんちゃんを愛せる気がするな
いつが辞めどきなのだろう　まだ？と言っていないで
「明日に決めた！」といえるくらいの　気持ちがないと
だめなのだろう。　この秋には　終わらせよう
一つの大きな節目になるんだ　私も彼も
ちょっと離れる　一心同体も終わりかな？