今朝。娘を送った後、駅に向かって歩いていた。
その姿はすぐ分かった。
元夫が俯き加減で歩いてきた。
私は咄嗟にわき道に入り元夫の姿を見ないように
急いで信号を渡って通り過ぎた。
後ろを振り返って確かめたい衝動を抑えた。
振り向いてどうなる？
元夫も気がついてこちらを伺っていたらどうする？
前のように無理に笑顔を作って話でもするか。
一瞬しか見ることが出来なかった顔。
下を見て黙々と歩く姿は、疲れきっているように見えた。
それが頭に一瞬で焼きついた。
だからどうなる。
その姿を何度も思い返してなんになる。
来週、子供達は半年振りで面会をする。
周りの人たちが『やることやってから面会なんじゃないのか』と反対したけど
あーちゃんが『お父さんが保育園に見に来た』と嘘をついた。
本当に来たかのように話す内容は、私がすっかり信じて動揺してしまうほどだった。
うなだれて謝るあーちゃんを私は叱る事が出来なかった。
それほど会いたかったのかという想いに打ちのめされた。
引越しした夜。
あーちゃんが『お父さんはこのおうちには来ないの』と聞いた。
『うん。ここはお母さんとあーちゃんとお兄ちゃんのおうちだからね』
『おとうさんにも来て欲しい。お母さんと仲直りして欲しい』
『離婚したから仲直りはできないの。お母さんはお父さんといると笑えなくなっちゃうんだ』
『ふーん』そう言ったっきり何も言わなくなった。
正直な気持ちは子供達に会わせたくない。
会えばまた別れた後何日も動揺することだろう。
それでも、見に来たと嬉しそうに言ったあーちゃんの嘘を
私は肝に銘じなければいけない。
私の決断は子供を傷つけたのだ。
これが現実なのだと忘れてはいけないのだと
自分に言い聞かせる。
その姿はすぐ分かった。
元夫が俯き加減で歩いてきた。
私は咄嗟にわき道に入り元夫の姿を見ないように
急いで信号を渡って通り過ぎた。
後ろを振り返って確かめたい衝動を抑えた。
振り向いてどうなる？
元夫も気がついてこちらを伺っていたらどうする？
前のように無理に笑顔を作って話でもするか。
一瞬しか見ることが出来なかった顔。
下を見て黙々と歩く姿は、疲れきっているように見えた。
それが頭に一瞬で焼きついた。
だからどうなる。
その姿を何度も思い返してなんになる。
来週、子供達は半年振りで面会をする。
周りの人たちが『やることやってから面会なんじゃないのか』と反対したけど
あーちゃんが『お父さんが保育園に見に来た』と嘘をついた。
本当に来たかのように話す内容は、私がすっかり信じて動揺してしまうほどだった。
うなだれて謝るあーちゃんを私は叱る事が出来なかった。
それほど会いたかったのかという想いに打ちのめされた。
引越しした夜。
あーちゃんが『お父さんはこのおうちには来ないの』と聞いた。
『うん。ここはお母さんとあーちゃんとお兄ちゃんのおうちだからね』
『おとうさんにも来て欲しい。お母さんと仲直りして欲しい』
『離婚したから仲直りはできないの。お母さんはお父さんといると笑えなくなっちゃうんだ』
『ふーん』そう言ったっきり何も言わなくなった。
正直な気持ちは子供達に会わせたくない。
会えばまた別れた後何日も動揺することだろう。
それでも、見に来たと嬉しそうに言ったあーちゃんの嘘を
私は肝に銘じなければいけない。
私の決断は子供を傷つけたのだ。
これが現実なのだと忘れてはいけないのだと
自分に言い聞かせる。
素直に「お父さんに会いたい」と言えるのは、幸せなことだと思いました。
幼いのに気を使って「会いたい」と言えないまま、大人になって、私たちのようになるよりは絶対良いと思います。
ねねさんも書かれている通り、あーちゃんも大人になって初めて、ちっこさんの思いや辛さを知るのかも。
元夫さんの化けの皮がはがれるのは時間の問題だと思いますが。
元ご主人が、養育費、マンションの問題等、いろいろ
ちっこさんや子供達に不憫をかけているのは、僕も同じ立場としてもっとしっかりしてほしいって思いますが、子供達には、父親の悪いイメージを植え付けてしまう事は、寂しい気がします。
父親には変わりないし...。
少しでも良い父親の面は感じて育って欲しいなぁって..。
僕は子供の頃、アルコール依存症で全く働かない父親に何度も寝込みを襲われ殺されそうになりました。
思春期の時はそんな父親を憎みましたが、お酒を飲まない時の父親は知的で、小説家を目指していました。その姿は僕の親父も本当はすごい人なんだぁって思っていました。がんばってほしいって...。たった一人の父親を憎む事より、がんばってほしいって..。
ちっこさんの子供達が、たった一人の父親を憎む事より、少しでも尊敬できるように育って欲しいなぁって思います。
その事に元ご主人も気がついて欲しいなぁって思います。
会えなくなって随分我慢してきたと思います。
あーちゃんの中で『なんで？』という思いがだんだん
強くなっている気もします。
今は聞かれた事に正直に答えてやる事しかできない。
どんな答えを出しても、あーちゃんの望む答えはでないのだとあーちゃん自信が受け止めていくしかないのだと思うととても切ない気持ちになります。
せめて３人暮らしも楽しいって思ってもらえたら
そんな想いで毎日暮らしています。
会いたいという気持ちが『見に来た』という
嘘に繋がっていったのかと思うといたたまれなかったです。
嘘というより願望だったのかもしれません。
私は子供の気持ちを置き去りにして、浮かれていたのかもしれません。今度の面会であーちゃんがいっぱい笑って帰ってきて欲しいと思います。
子供達が元夫を恋しがる姿は時々羨ましく思います。
私の子供の頃に夢見た理想の姿がそこにあるんですね。
qtcrq102さんのお子さん達への愛情は本当に深くて
お子さん達も元奥様も安心して会いに来られるんだと思います。
子供にとって一緒に暮らしている事より、父親が安全な場所であるかの方がずっと成長に欠かせないと思うのです。
元夫にも子供達にとって安全な心のよりどころであって欲しい。そう思っています。
うちがお子さんの立場やったら、お母さんと一緒になって自分の正直な気持ちを言い合えて、一緒に泣いて、いっぱい抱きしめてほしいかなぁと…
自分の傷ついた心を受け止めてほしいのと同時に、お母さんも傷ついてること感じたいです。
お母さんもお母さんなりに辛さや傷を受け入れようともがいてるんが分かっただけで嬉しいというか。
気持ちは一緒なんやと思えたら、時間がかかっても必ず自分自身の気持ちを受け入れられる気がします。
今はお子さんを傷つけてしまう決断やと感じても、将来これでよかったとみんなが思えるようにゆっくりゆっくり。
ちっこさんが幸せと感じられる毎日を過ごせることがうちにとっても嬉しいです。
私は昨年、元ダンが倒れ、息子と一緒に会いにいってしまったのです
そしてこりもせずまた「かわいそう」と思ってしまいました
退院する頃にはまた私によりかかる元ダンがいました
息子はそんな私を嬉しそうでした 彼には父親がやはり大切だったのです
でも・・・
息子に「もう二度とお父さんに会わないから」とつげ、以来会ってません
元ダンさんはしずみかけている船です
助けようとして共倒れになったら、お子さんたちが不幸になってしまうと思います
娘は『嘘なの』と白状した後も、会いたいという言葉を口にしませんでした。
会いたいの？と聞くと黙り込んでしまうんですよね。
離婚した直後はみんなでよくティッシュケースを囲んで『寂しいね』と泣いたんですけど、最近はお兄ちゃんも滅多に元夫の事を言わなくなってしまいました。
娘の気持ちだけ置き去りになっていたんですね。
今回の出来事をちゃんと受け止めてあげようと思います。
ありがとうございます。
ちょっとすれ違っただけなのに、痩せて俯いた顔だったと言うだけで『かわいそう』という想いに囚われてしまいました。
もうずっと元夫とは会っていないんです。
面会も子供達だけで会ってもらっています。
会わない方が自分の為にも良いだろうと思います。
引き戻されそうで恐くて会えないというのが
正直な気持ちかもしれません。
まだまだ私自身が回復していないんでしょうね。
なかなか過去の人になりませんね。