不幸になりたい願望

昨日、母に電話して夫が転職する事を伝えた

言う時にどうしようか凄く悩んだ
もう年老いてきている親に心配事を増やすだけだ
でも誰かに聞いて欲しいような気持ちだった

電話を切って落ち込んだ

やっぱり言わなきゃよかったと後悔した
それからしばらく気持ちが沈んで不安定になった

じっと考えて落ち着かせようとした
そしてそれは閃くように蘇った

私は誰かにじゃなくて母に聞いて欲しかったのだ
聞いて共感して欲しかったのだ

自分はまだ母を求めていたのかと苦笑した
そしてやはり共感してもらえなかった事に落胆しているのだ

子供の頃から母に何かを相談するという事がなかった
母との間には埋められない深い溝があった
そして何より相談する時間も余裕も母にはなかった
(パンドラの箱に書いてある）

子供の頃から勉強でも宿題でも困ったことがあると
「お姉ちゃんに聞きなさい」だった
祖母は「私はおばあちゃんだから何も分からない」が口癖たった

仕方がないのでなんでも姉に聞いた
宿題から人間関係から果ては初めて初潮を迎えた時でさえ姉に聞いた
母という存在は私の中では無に等しかった

私が結婚してすぐに夫の借金で悩まされる日々が始まった
そして義理母もその頃はまだ元気でお茶にお花の師範を取るほどの腕前で
プライドも高く私に対してもきつくて怖い存在だった

義理両親は私達の生活全てを仕切りたがった

私がパートを探して行こうとすると電話が掛かってきて
「うちのお父さんは嫁をパートにだしてるなんて噂がたったら困るんだ
働きになんか行かないで子供でも産みなさい」と叱られた

親戚の法事や集まりには必ず私達を連れて行き、あれをしなさい。
これをしなさいと命令した
私は親戚の集まりのたびに胃が痛くなり具合が悪くなった

親戚の結婚式があった
結婚式にはこの着物を着なさいと命令され、朝早くから着付けに美容室に行った
美容室にいる時から背中がゾクゾク、膀胱がシクシクと病んだ

トイレを借りると茶色いおしっこがでた
残尿感があってお腹が絞るように痛んだ
迎えに来た夫に「膀胱炎になったみたい」と言ったら

「どうすんのよ!あーー？どうすんのよ！」と怒鳴られ仕方なく結婚式場に行った
どんどん具合が悪くなってトイレに座ると真っ赤な血のおしっこがでた
体が痛さで震えた

限界だと思い夫に帰りたいと告げた
夫が「嫁さん具合悪いから帰る」と姑に言うと
姑は凄い形相で睨み付け
「あんたが帰ったら私が何言われるか分からないじゃないの。我慢しなさい。我慢しなさい。我慢しなさい」と言われた

あまりの辛さに結局式には出れずに帰った
散々夫や義理両親達に嫌味を言われた
この家には具合が悪くなっても味方になってくれる人は誰もいないんだ
なんて孤独な結婚をしてしまったんだと後悔した


そんな毎日に疲れ果て私は初めて母に相談した
母はなぜか嬉しそうに私の話を聞いてくれた
「あの両親はきつそうだって思ってたのよ。うちのおばあちゃんによく似てるじゃない」と言った

そして自分がいかにこの家で苦労してきたか、祖母がどれほど酷い人間だったかを延々と私に話した
そして最後に「あんたの苦労なんて苦労にならないよ。だって一緒に暮らしていないんだから。ひと月に何回か我慢すれば良いだけでしょ。お母さんなんか・・・」といわれるのがオチだった

私の父は自営業をしている
店で母をこき使うくせにその収入を家に入れることはなかった
父は私達の学費から衣服のお金すら出し渋った

だから母は店の他にパートを掛け持ちして私達の学費とか服代とかを工面していた
祖母が見かねて年金から出してくれる事もあった
それでも父は知らん顔だったという

借金の相談を母にすれば必ずこの話になった
「父さんがお金くれないから全部お母さんがあんた達の必要なものを働いて買ったんだ。借金があってもあんた旦那から給料貰ってそれで食べていけてるんだから
いいじゃないか。お母さんなんか・・・・」とまた苦労話が繰り返された

母にいくら相談しても
「母さんに比べたらあんたなんか苦労に入らないよ」だった

子供の事で悩めば亡くなった従姉妹のお子さんの事を持ち出して
「元気で生きてるだけ良いじゃないか。妹の孫なんて学校も上がれずに亡くなったんだ。それを思えば苦労なんかじゃない」だった

母は子供の頃に両親を亡くし物心ついたときから母親は寝たきり
「私は親がどういうものか知らない」が自慢だった
どんなに苦労して妹を養い、残された兄弟で生き延びた事が母の自信となり支えとなっているのが分かった

「私の苦労は並大抵じゃない。あんたたちは親もそろってるし、贅沢は出来ないけれど家もご飯もあるじゃないか。幸せなんだ」とよく言われた

その中に含まれた言葉
（だからグチを言うんじゃない。母さんより幸せなんだからグチなんか言うんじゃない）と母の心の声がいつも聞こえてきた

母に幸せそうな話をする時もそうだった
「良いねぇ。あんたは。お母さんなんか・・・」とまた苦労話

こっちが相談していても最後は母の苦労話に相槌をうち
「大変だったんだね。苦労したんだね。私なんてたいした事ないよね」と言わざる終えない状況になってしまう

そんな母にいつしか私は幸せでいては申し訳ないような気持ちになるようになった
苦労や不幸を背負っていれば周りの人はみな慈悲深く同情してくれた
母も私がもっと不幸で辛い目にあえば私に共感し今までの深い溝が埋まるかもしれないと無意識に思っていたのだ

今までなんとなく幸せになっちゃいけないんだと漠然と思っていたのは
こういう事だったんだと目が覚めた感じだ
なんだか滑稽な気分だ。笑いたいような、笑いたくないような・・・
何をやっているんだろう

ただ聞いて欲しいだけだった
あんたも大変だね。と言って欲しいだけだった
共感して寄り添って欲しいだけだった

もう諦めればよかったのだ
どんなに苦労しても母より苦労することはない
たとえそうなったとしても母が共感することはないだろう
分かってもらおうなど思うから辛くなるのだ
母は母で私は私だったのだ

もう止めた。
馬鹿だったな私。