もう限界か

　れんちゃんは先月に1歳をこえ、旦那の実家で
お祝いされたり京都に帰って鯛を焼いたりしたものの
ちょっとしたお祭り気分もつかの間　
大旅行の結果として高熱がでて
どうしていいのかわからない状態が続き
彼よりも私と旦那がダウンした。


　書こうとしても　一回では書くことのできないくらい
暗黒な日々が延々つづき　病院に行かせるのかいかせないのか
薬をのむのかどうするかとか　彼の家の方針と
私の気持ちがだんだん対立していって　
一人で全てを背負いながら　暗中模索している私は
本当に爆発しそうな気持ちになった


　それでいつの日だったか　もう彼が泣くのに
耐えられなくて　彼が朝から泣いていた時
私も「もう嫌！！！」と大泣きをした
そしたら彼は　驚いたのか　泣くのをやめて
お父さんはおろおろしてた


　我が家は本当に大変だ。もう崩壊寸前だったけど
熱のあるとき旦那の叔母さんがきてくれて
なんとか沢山話もできて　どうにかこうにかもったけど

　どれくらい耐えることができるのだろうか
この生活に　叔母さんはもう実家に帰って休みなさいと
念を押してくれていた　それくらい私はもう限界で
ちょっとくらいは　この身寄りのなく　友達もいない
引っ越ししたばかりの土地で　やってみようかと思うけど
そのつらさがどんなものかは　誰もイメージしてくれない
京都といっても京都のはてで　ほんの少しいた友達も
もう誰も来てくれないような　そんな場所で
空気はいいし　住環境はいいけれど　とても淋しく
話し相手はれんちゃんだけだ。


　れんちゃんはいまとてもかわいい時期だけど
れんちゃんがいると自分のことは何一つできるわけもない
手紙を書こうとすればペンをうばわれ
お茶をしようとすればお茶をねらわれ
仕方がないから逃げ回りながらお茶を飲むから
まったくほっとはできなくて
台所にたとうとすれば　私の足につかまり立ちし
よちよち歩きのれんちゃんにかまいながら仕事をすると
お皿を運ぶのもものすごく時間がかかる

その上彼は高熱のせいでおっぱいがえりをしたらしく
やたらとおっぱいにひっつきはなれなくなって
私は本当にへろへろで　もう考えるということすらできない

保育園に子供をあづけて「育児と仕事で充実」だなんて
言ってる人が心の底からうらやましい。
私と言えば　時間の9割8分はれんちゃんの相手でとられ
寝ようとしたらおそわれて　頭突きをされて
鼻には手をつっこまれ　おっぱいはかまれ
ときには足をかまれたりして　「もー怒った！」と
怪獣相手に反撃をして　それはそれで楽しいけれど
お互い笑っているけれど　こんな人生でいいのだろうか
「私の人生」って一体どこにいったのだろう
いつか帰ってくるのだろうかと　本当に悲しくなってしまう


フランス語勉強したら？と言われても
フランス語のラジオを聞くような精神的余裕はないし
ブログだって京都に帰って一度たりとも書けなかったし
パソコンをひらこうものならめちゃくちゃたたいて壊されるし
「自分」があればあっただけ　すべてどこかにいってしまって
私は崩壊しかけてる　自由がほしい　自由があるのがうらやましい
自転車にだって乗れなくて　先日はじめて1年半ぶりに自転車に乗って
ああそんな自分がいたんだ　こんなに楽な乗り物があったんだと
気がついた　いつも私は自分の足で　ひたすら歩いていただけで


切ないなー　いつまでこれが続くのだろう
何のために今まで生きてきたのだろう　子育てするため？
そのためにあんなに自由にいきてきたのか
思えば思うほどに切なくなる


人によって　子育ての感想は全く違うと思うけど
自分のしたいことがあって　しかも保育園にあづけられない
そんな人ほどしんどいんじゃないだろうか
お母さんを愛してくれる　れんちゃんはとてもかわいいけれど
お母さんはね　お母さんなだけじゃないんだよ
お母さんはね　今まではお母さんじゃなかったんだよ
一人の女の子だったんだよ　一人の人間でもある自分
それをどうにか取り戻したい　けど　どうしていいのかわからない