徳島へ

姪っ子と姉と徳島へ日帰り旅行。
すっごい良いお天気でした。
車でおおよそ２時間くらいでしょうか。
淡路を縦断し、徳島へ。

若者と一緒だと、いろいろと即座に調べてくれます。
すごいスピーディーで、私は何もしなくてもいい。
極楽です(笑）

　

お昼は徳島ラーメン。
お昼前だったので並ばずに入れました。
看板通り、ラーメンというよりも中華そば。
美味しかったです。

そして目的はここ。



とくしま動物園です。
平日だったので人も少なくてのんびりできました。







驚いたのは動物たちが元気いっぱいだったこと。
動いていない動物か、エサ待ちでウロウロしているところしか普段は見ないのに
走り回るレッサーパンダとか、猫のようにゴロゴロ砂浴びしてるライオン、
エサをねだるキリン、おもちゃで遊ぶグレーのシロクマ。

見ていて飽きない。

なんだかストレスがあまりなさそうな動物たち。
表情もあって期待以上でした。

休みは馬！な私ですが、たまに出かけてみると新鮮で楽しかったです。

寒いうちに温泉も行きたいな…とか、ちょっと目先を変えてみるのも良さそうです。

やるかやらないか

「どうにかして再生してあげたい」

そう言われました。
とても複雑な気持ちでした。

私もそうは思います。
だけど、自分にそのお手伝いができるのか。
自分が元気ならこの子をどの馬よりも幸せにと思えたのかもしれません。
自分の心に蓋をしてしまった私にとっては苦痛にも思えること。
どうすべきかわかっていても、心が反応してくれません。
かすかなささやきを聞いてあげることができないのです。
責任持てない。

先生ってずるい。

乗るとなんとかしてあげたいって思うじゃないか。

それでもやっぱり無理。
情が移る前に乗らないって言うべきなんじゃないの？

毎日、そんなことを考えてる。

考えても決めれない。
でも馬は人を選べないけど、人は馬を選べる。

自分にとって馬に乗るってどういう意味があるんだろう。
どういう目的で乗っているの？
競技？エンジョイ？？
どちらでもないし、どちらでもある。

なんとなくわかってた、この子に自分が乗ること。

新しいチャレンジかもしれないな。



臆病で恐がり。
全部が敵。



言葉のわからない国に一人きり送られたよう。
その気持ちは想像できる。

とりあえず、きれいにすることからやってみよう。
いろいろ、新しい気持ちになれるように。

乗馬経験もある今年８才になる女の子です。

長らくのお休みでした

１年くらいBLOGをやめていたようです。
その１年はとっても濃密で、私にとって大切な１年でした。
何度もこの思いを書き留めて置かないとと思いました。
が、結局今はそれを残さなくて良かったと思っています。
読み返す度におそらくとてつもなくさみしく思い、それこそ
ここには戻ってこれなかったかもしれません。

その馬とのことは私の心の中にあるし、それを誰にも言いたくない。
その思い出は私だけのものです。

BLOGを書かなかったことは必然だったのかもしれないなと今思います。

今は、心の中には彼はいますが、頭の中にはいません。

いない、考えない、忘れる、、

そう言い聞かせています。

自分で馬を持てないのでこういうことは普通にあることだし。
今いる馬に申し訳ないし。

私は私のためにがんばってくれている目の前の馬を大切にする。

そう決めたので。

今、一番近くにいる彼は強い意志を持った自分にはレベルが高すぎる馬で
乗りこなすためには、何かをするのではなくて、無駄なものをそぎ落とさないと
いけない。
馬の年齢的にも恐らく十分な時間はなく、私が歩みを止めるわけにはいかない。
楽しければいいのならば、彼には乗るべきではないと思う。
身を削って私のために動いてくれているのだから。

心が弱ってると馬って優しくしてくれるよね、、、

そんな所は全くなく、常にフラットで変わらない。
媚びることもなく、なんならかまってくれるな的な感じではあるけど、
バナナを見せるとホゲホゲ言いだすので、あまりに無愛想なときはバナナを
見せてホゲホゲさせて、私の自尊心を満たす。

現状で馬に乗り続けるならば、納得いかないことがあるのはしょうがないこと。

たぶんこの愛らしいおじいちゃんに乗っていなければしばらく休んでた。
おじいちゃんには時間がないから休めない。

新しい子にも乗せてもらったり、また、欠けてしまったピースを探す旅の始まり。
それを楽しむべきだと思う。

何を思ってどう生きるか。

何もかもがそういうことなんだと思う。