死ぬまでに会いたかった人

61歳、最後の日となりました。明日から62歳です。

ここ数年、1回会いたいな～と思う人がいました。

還暦を超えてからは、ただ会いたいな～というより、死ぬまでに1回会っておきたいというような思いに変わりました。

ですが、私は人生120年と決めていますので、まだまだ折り返しを過ぎたところです（笑

近所の人に「そんなに生きてどうすんねん」とか笑われておりますが、ようやく気持ちが穏やかになり、生きているのがイヤでなくなり（昔は、かなり長い事イヤでした）、これからしたいことをボチボチこなしていこうとしているところです。
おかげさまで、雨風しのげる家があり、冷蔵庫はいつも満タンで、食べるものにも不自由せず、本当にありがたい毎日です。

で、そういうありがたいところから心の余裕と、電車賃くらいは出せるという金銭的余裕も少々でき、会える機会ができたら会いにいけるという余裕もあればこそ、思いが湧いてきたのかもしれません。

そして、その思いは今年の2月8日に叶いました。

会いたいという思いには、理由がいるのかもしれませんが、ただ会ってみたいという思いでした。
なぜかと聞かれて、「死ぬまでに会いたかったから」というのが本当のところだったのですが、ちょっと照れくさかったのと「死ぬまでに」というコトバを使うのも嫌で「●●☓☓」と適当なことを言ってしまいました。

思い返せば、20代で自費出版の詩集を出した時は、校閲とかお世話になり、40代後半か50代最初の頃にエッセイ集を出した時は、遠くはなれていたのに宣伝をしてくださったと聞きました。

誕生日には「あれくれ、これくれ」とわがまま言い放題。
いろいろと甘えさせていただき、お世話になった方です。

随分と若い時に、結婚したいと思ったときもありましたが、イヤになったのも早く、その方からは「自分と結婚してたら離婚してたわ」と言われた時には、自分からイヤになったくせに、深く傷つきもしました。
そうそう「料理が下手」と言われたこともありました。

まあ、ほんの2回ほど傷つくことを言われた以外は、いつも穏やかで、親切の塊みたいな方でした。

私はどちらかと言えば、振り回すタイプだったようです。
若い頃は、母親に期待して得ることのできない、自分の居場所や私だけを見て欲しいという思いをを男性に求めてしまっていたので、男性には重たいと思われ、ことごとく振られていました。
そういう成長のない同じことの繰り返しを続けていましたが、満たされない寂しさを埋めたいがための恋、依存心と気がついた40代後半に、寂しさは消え、異性に恋い焦がれることもなくなりました。そして、心は平穏に向かっていきました。

お互い、ジジババになっていましたが、会えて良かったです。
なんとなく、61歳最後の日に書いておきたいことでした。

さて、話は変わり、本日蛭にやられました。
蛭にやられるのは3度目になります。過去2回は全く痛みを感じず、蛭がカラダから離れ、流血で気がついたのですが、今日は痛っ！となりました。

なんと、手袋の中に入っていたみたいなのです。
前回手袋を使った後、玄関前の台の上に放置していました。
手袋をはめて、ほんのすぐ後に「痛っ」と思ったのですが、まさかそんなモノが中に入っているなど、予想もしませんでしたから、なんか当たったんかな～くらいで、作業を続けていました。
雨の上がった夕方に、家の北側の邪魔になる若木や枝を切り落としていたのです。

痛みはおさまらず、さらに強くなったので、なんでだろうと左の手袋を脱いだら、痛みを発している人差し指と中指の指股に黒いヒモみたいなものが！
ゾッとしました。
手袋をはめたままの右手で、摘んでとりました。幸いすぐに取れましたが、まだ動いています。石でつぶしたかったのですが、石ころが落ちていません。持っていたノコギリの柄の部分でしっかりつぶしました。

作業を中止し、家に入り、エクストラクター　ポイズンリムーバーを傷口にあて、吸い取り実行。（下の画像はアマゾンから拝借）

指股ですので、やりずらかったですが、少し吸い取れました。

最初に蛭に噛まれた時は1年くらい痒く、2回目はそれほどでもなかったのですが、吸い取っておいたら何故か安心。
手袋はゴミ箱へ。反省して、これからは表に放置しません。

61歳最後の日は「蛭との遭遇」になりました。

ではまた
読んでいただいてありがとうございました。

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