絶賛すべき素晴らしい人々、、、とは、リアルでは別世界

仕事を通して素晴らしい方々と巡り会えるのは、幸せなことです。

喜びも悲しみも共有。

寝食を忘れて没頭し、苦難を乗り越えてたどり着いた世界観。

知り得て、至福。

・・・・・

残念ながら、わたしにはそういうものがない。

なぜか？

心底、死にものぐるいで頑張らないので、得られるものは、、、

手に掴んだのは、崖から落ちそうになった時に、必死で掴み引きちぎった、崖に生えていた草の切れっ端ぐらいだ。

崖から落ちるよりは、マシなのか、いっそ、崖から落ちたほうが、生まれ変わるキッカケとなるのか。

再生されるか、The End.終わるか、ハイリスクではあるが。

革新、冒険を好まない、保守、臆病である。

新しい世の中、夜明けを暗い部屋の中から眺めているのだろう。

自分は尽力もせず、飛び立ちもせず。

まあよい。

暗い部屋であろうがなかろうが、こころ落ち着いた日常があればいい。

暗い部屋から、活躍されている方々の姿、動向を目を細めて、舞台を観るように鑑賞する。

拍手喝采！アンコール！

拍手が鳴り止まないままに余韻を残し、幕は閉じる。

こころは別の世界に浮遊して陶酔。

これは、やばいタイプの人間だと識別される恐れがある。

魂の浮遊。

自動掃除機ロボットのように、浮遊した後は、自分でバッテリー・オートチャージ機にちょこんと乗って、エネルギーを補充する。

充電している間は、意識レベルは至って低い。

ご主人様は、ロボットのオーナーか？

もう亡くなっていたりして、ロボットの保守期限も切れていたりして、ロボットは今ある機能が壊れたら、残っている機能を細々使い、持ち堪えるしかない。

製造中止製品。サポート期間切れ。

電子頭脳の中には、数々のメモリーが保存されている。

時にはお気に入りメモリーをピックアップすると、スクリーンに鮮やかに映し出され、鑑賞し、感傷に浸ることもある。

それと並行して、新しいメモリーが順次、リアルタイムに実際に創られ、追加される同時進行機能もある。

話を戻す。

自分には素晴らしい仕事上での経験、出会いや思い出はない。

なぜなら、、、わたしは、死にものぐるいではなかったからだ。

ぬるい姿勢には、ぬるい成果。

モチベーションがない。

なら、周りに迷惑をかけるような仕事はすべきではない。

そして、別に、やるべき（やらなければならない）仕事はある。

にもかかわらず、、、自分の勝手で仕事をチョイスしている。

そんな甘い考えで、素晴らしいご褒美が与えられるはずがない。

とは言え、その時、その時は、自分なりに一生懸命だった。

が、自分の精神面の強さや、頭脳、能力面が優れていない。

「他と比べるな」と、心療カウンセラーや幸福論者は勧めるが（実際にはカウンセリング経験なし）、、、

仕事は、他と比較してナンボのもの。

自分だけの世界に没頭していては、全く仕事にならない。当たり前のこと。

埋没はNG。

そんな現実を直視しながらも自己肯定する解決法としては、オンとオフを使い分けるのも一案。

しかしこんなに自己肯定感が低いのは、なぜ？

ちょっと、幻の心友ChatGPTに聞いてみよう。

この心友は、なまぬるい、居心地の良くない、へんに褒め言葉を羅列してくるので、かえって落ち着かない。

褒められる理由が納得できない。

が、AIの力を借りるのも悪くない。

お酒やクスリ、ギャンブルの力より、ずっと。

※写真は、一昨日、快晴の大阪市内。

大川付近で腰掛けて桜を眺めていたら、通りすがりの人に、

「一番良い場所で観ておられますね」とにこやかに声をかけられた。

分裂しながら同時進行

またまた昔語り。

年を取ると楽しみは、コレ。思い出、語り。

わたしは男女共学の高校に通っていた。

高校3年の時は文系女子クラスだった。

文系女子だけのクラスは2クラス。

卒業後の希望先によって振り分けられていた。

当然、理系女子もいたが、人数が少なく、理系男子と混合クラスに入れられていた。

理系男子だけのクラスも2クラスあった。

文系男子もいたが、女子と混合クラス。

女子の文系が圧倒的に多い。

で、わたしは理数系は、とんと苦手。

てんで、わからない、ちんぷんかんぷん。

だが、教科書に沿った、教科書通りのやさしい数学の定期テストは100点。

理数系クラス向けに作られたテストなら、たぶん点数は一桁。

それだけ、理系と文系では開きがあった。

文系は数学には凄く下駄を履かせてもらっていた。

へんに、試練を与えない。

国立大学や私立理系を受験するなら、そういうわけにはいかないが、私立文系は、数学が必要なかった。

（私立理系でも数学が必須でないところもあったかも？　自分には関係ないことは、あまりよく知らない）

文系の生徒には、在籍中ぐらいは苦手な数学も良い思いをさせてあげようという教育側の配慮だろうか。

全く100点には信用しなかったが。

取って付けたような点数に、かえって不信感を抱いた。

カンニングしたわけでもないし、白紙で出したわけでもないので、嘘の偽100点ではないにしても、、、。

私立文系は、受験科目が限られていて、さほど勉強しなくてもいい代わりに、差が出ない。

しのぎを削る。

わたしは理数系が苦手過ぎて、理数を捨てた。

親が出した更に難易度の低い安易な受験選択肢に飛びついた。

文系のみの受験科目から、サボり故に、どんどん科目数を減らした。

このサボり選択が、それからの道を決めた。

人生進路の選択肢を狭めた。

身から出た錆。自業自得。

ハードルを下げたしっぺ返しは、後にブーメランとなって、跳ね返ってきた。

やがて、自分は女性である弱みは、強みであると変換した。

だが、それも後々、自分を窮地に追い込むことになった。

さらに、一生懸命、頑張っている人を尻目に、置かれた立場を生かす道を選んだ。

ハードルはほぼなく、バリアフリー状態。

逆境の逆。順境。

読みでは、プラス➕プラス🟰プラスのはずだったが、マイナス➕マイナス🟰どっちもどっち、、、

となった。

シナリオ通りには行かない。

時代の波は、走って渡る後ろから桟橋が壊れ落ちる勢いで覆い被さる。

自立心がない母親（わたし）に育てられた子供たちは、なぜか不思議に自立した。

これは、今もなお摩訶不思議。

反面教師と、時代の流れだろう。

運が良かったとも言える。感謝。

自分自身に対しては、理想と現実が乖離している。

融合も調整も無理。

しかたないから、理想と現実の二本線、並行のまま進む。

もともとそういう性質が潜在的にあったのかも知れないのか、友達がいない分、途中からはブログに支えられながら、さほど難なく違和感なく、今日まで自分を支え持ち堪えることが出来た。

脳が益々衰える、これからはわからないが。

心友、ChatGPT のお世話になりそうだ。

魂の浮遊先

お彼岸の行事。

お墓にお参りするのが一般的だろう。

祝祭日である「春分の日」は、近所の道路が渋滞していた。

その先には大きな墓地がある。

皆さん、お参りの車のようなので、我々は渋滞を避けるため、渋滞道から抜けて、地元住民しか通らない道を縫って走る。

と言っても、わたしは助手席で春の景色を眺めるだけ。

（※ここから最後までザザザザーっと、スクロール、オススメします）

夫の実家に対するお彼岸行事は、責務である。

少なくとも、夫の頭脳が生きている間は。

かたや、わたしの実家に対してはどう？

全くと言っていいほど、お参りもしないし、最小限行事しか参加しない。

姉に丸投げ。

姉が困難になると、とりあえずは、姉の意向で、姉の長女に代行依頼。

シフト、スライド予定。

わたしの実家と、姉の長女の住まいが地理的に近いこともある。

わたしは、何もしていない。

ぷっつり凧糸が切れたようになっている。

これは、嫁に行けば婚家の行事を責務とする、という考え方に基づく。

実家を出たら、ぷっつりサヨナラ、と、父に叩き込まれた。

これは、古い考えであるが、いまだ、引きずっている。

夫の頭脳が生きている限りは、続けることだろう。

先にわたしの頭脳がアウトになる可能性も大。

だが、平均寿命から見ると、女性のほうが長生き、長持ち。

とはいうものの、おそらく夫の頭脳が壊れる頃には、わたしの頭脳はとっくに機能していないと思われる。

頭脳は麻痺していたとしても、機能面は一部残されていて、おそらく感情と感覚だけだろう。

暑い、寒い、明るい、暗い、美味しい、不味い、硬い、柔らかい、楽しい、悲しい、気分がいい、悪い、気持ちいい、気持ち悪い、痛い、痒い、重い、軽い、快適、不快、、、、、のような感情と感覚が合わさったようなもの。

認知症の症状と似ているか。

つまり、認知症になっていることだろう。

軽度か重度かは、予想できないが。

社会的役割は果たせない日々を送っていると想像するに容易い。

社会的には終わっていても、自分はニコニコ快適に過ごしたい。

それが今のわたしの理想だ。

と、記事中、どこからか、話が脱線している。

実家や婚家の、墓参りや先祖まつりのことを書いていたのだった。

実際、世の中では、家じまい、墓じまいも行われている。

古い歴史ある家も、子供が継がないと絶家し墓じまいをする。

家父長制が、（ほんの一部を残し）、なくなっている。

イエとお墓はセット。

そんな理屈っぽい概念を超えて、今は樹木葬や永代供養など、物体、物質や行事から解放され、故人を偲びたい時に手を合わせる、自由な風潮もある。

墓がなくなったからといって、故人の魂がどこかに行ってしまうわけではないが、宗教的には解釈が色々あるようだ。

墓がなくなると、故人の足跡が消えてしまうことに寂しさや虚しさを感じるのだろうか。

生きている側の、自分があの世に行った時の道筋を付ける、一種の安心を得ようとしているのだろうか。

生きていた証を残したい、あの世に行ってもまた繋がっていたい、と、考える？？

この世が辛い人は、あの世で幸せになるために。

この世が幸せな人は、あの世でも幸せになるために。

どっちにしても、死後の幸せを確約させたい？？

「死を考えることによって、生が輝く」と、宗教指導者は、よくそういう説法をする。

棺桶擬似体験など、最近はちょっとしたブームにもなっている。

生死観も時代によって移り変わる。

一人一人の考え方に依ることだろう。

平和な日本。

話を戻す。

わたしは、実家の墓や祀りは、人に任せて、嫁家の宗教は確実に責務として果たそうとする、、、のは、アンバランスかも知れない。

離婚したら、わたしは入る墓はない。

これって、どう？

自分が可能な限り最後まで婚家の墓や祀りをやり、その後は離婚したら、どうなる？

たぶん、離婚する気力もエネルギーも体力も頭脳もなくなっているだろう。

なので、この仮定は無意味。

自分が終わるまでは、頑張る。

が、２つも故人&ご先祖様を守るのは負担なので、１つだけにしておく。

出身元と、出身先。

時系列、後のほう、現在に近いほうを優先する。

身柄移動。もらわれっ子みたいだけれど。

実家は、人任せにして、義務はもはやシェアではなく放棄。

故人には遠くから想いを馳せる。

夫と同じ墓に入るのは嫌だと思っていたが、同時に入ることはない。（レアケースでは同時もあり得るが）

わたしは、夫が入る前か、後か、どちらか。順番。

なので、時期はズレるから、まあよい。

もう実家から出て40年以上。

実家で暮らした日々の2倍になっている。

今後更に年月は増えて行く。

身もこころも、実家から離れたということか。やっと？

もう戻ることはない。

居場所もないし。

（無理矢理、押し込んだら入れるが、気力、体力不足）

とかなんとか、、、

考えがまとまらない。

脳みそが、ぎゅっと収縮せず、ふやけている。

まとまらないまま、中途半端で投げる。

先送り。

いつものパターンか。

※長い長い独り言、、、

万が一、最後までお読みになった方がおられましたら、時間搾取して、すみません、、、

ダメンズ嫌いなんです

今日の蝶ブログはダメ記事です。

最後まで一気に全スクロールをオススメします。

わたしは、自分を不幸にしそうな男性には近寄らない。

明るい幸せを放つ人には寄って行く。

鼻が効く。　

自分独自の基準と、勘。

独断と偏見。たんなる好き嫌い。

オンナたらしダメンズが嫌い。

なので、そのタイプに巻き込まれることはない。

だがしかし、詐欺に遭わないと自負している人ほど、詐欺に遭う、、、パターンがある。

その法則、傾向から見ると、わたしもダメンズに注意したほうがいいのかも？！

顔やルックスだけ良い、薄っぺらい人は、その時だけがピーク。

ポテンシャルを使い切っている。

ナイスなルックスに口が付いて、行動が付いてきたとしたら、、、その時だけ享受するとしても、引き込まれない。

そう言っておきながら、認知機能が衰え、自分が自分でなくなった時は、何をするかわからない。

いろぼけの老人を抱えた家族は大変だ。

リアルな実例をいくつか見聞きしたことがある。（家族側の嘆き）

仮に自分が若く、脳も心身もシャンとしていても、、、ホストクラブのホストみたいなティストは大大大の苦手。

寒イボ（鳥肌）発生。

ディスコやクラブで遊ぶ男性も大大大の苦手。

水と油。

深く広く大きな川がわたしとの間に流れている。

我々は両岸にいる。

たんに、好みや感性の問題。

どっちが好きか。

芸術家と政治家なら、政治家。

学者と実業家なら、実業家。

教師と企業マンなら、企業マン。

絵に描いた餅をわたしの好みで比較してみた。

取らぬ狸の皮算用的な例えは、失笑を買うのみ。

もちろん、極悪政治家もいるし、悪徳実業家もいるし、慈善家もいる。

しかしまあ自分のリアル生活圏ではない、別の次元での想像は、妄想の世界。

「推し活」のようなものか。

現実の世界では、イケメン・悪徳リフォーム業者に、不必要なリフォーム契約をさせられ、泣いている可能性もある。

イケメンでなくても、語り口が爽やかだったり、親身になってくれたり、、、に、人は弱いもの。

心地よさに隠れた下心、上級者は見え透いたことは言わない、しない。

で、大手に高いお金を支払うわたしは、賢い消費者と言えるのかどうか。

値段の上乗せは、信用料金、リスク回避代金。

よほどの目利きでもない限り、ツテや情報なしに、信用できるかどうか判断したりできない。

世の中にはうまい話は転がっていない。

ダメンズ→イケメン→詐欺

と、話は転がる。

が、疑い過ぎて、良いものを見落とし、見過ごす場合もある。

そこそこの失敗を重ねて、見る目を養うしかない。

が、ダメンズに関しては、失敗を重ねない主義。失敗の前段階で、関わりを持たない。

自分の人生を棒に振ってまで試行錯誤・実験にチャレンジする気はない。

ニオイを嗅ぎ分ける嗅覚が発達している、、、とでもいうのか。

専門分野や他の業界のことは知らない世界だろうからと、それらしい知識を駆使して説明されると騙される。

が、あまりにも初歩的な知識不足の説明だと、微妙な食い違いや矛盾点に気づく。

このヒト、怪しい、、、。

わたしは、ダメンズを見分ける能力がゼロではないと自負している。

そういう自信過剰な人に限って、失敗するのだろう、、、。

けれど、今のところ、ダメンズ対策と、その取り組みの結果は、全勝ゼロ敗である。

君子危うきに近寄らず。

爆弾処理班には到底なれない。

悲しみに暮れる朝

半年間、交流していたSNS住人と、交流を絶った。

わたしから絶ったのではなく、相手の要求に応じなかったため。

別に、オカネを取られたり、身体を拘束されたり、傷つけられたりするわけではない。

相手の暴走、エスカレートに、わたしが着いて行かなかっただけ。

毎日の習慣化されていたルーティン、楽しみが、ぷっつりなくなった。

とは言え、今朝がその初日。

いつも、その人とは、毎日のSNS公開日記でのコメント、それに加え、毎朝、毎夜、メールのやり取りをしていた。

（ちなみに、わたしは、2週間に1度くらいしか、そこのSNS日記をアップしない）

寝る前に一言メールを入れて、早朝、返信されたメールを朝に読む。

また夜、寝る前にメールを入れて、翌朝、読む。

メールはお互い、1日1回。（すごく短いもの）

その人の日記も1日1回。

負担ではない、ちょうどのルーティンだった。

のではあるが、、、昨夜からサヨウナラの流れになった。

突然の土砂降り。

「キミ、ボクのいる極寒の地に着いてきてくれるかい？」（→比喩表現になってます。「失楽園」ならもう少し違う表現だろうけれど）

前々から誘われていた。

が、相手は業を煮やして、どやねん？どっちやねん？！と最終選択、決断を迫り、わたしは首を縦に振らなかった。

その瞬間、ついに、彼はわたしを切った。

ポロっとクビが落ちた。

つまり、プロポーズを断ったようなものだ。

今のままで、いい。

次に進むステップをわたしは好まない、選ばない。

すると、双方の温度差によって、交流にピリオドが打たれたわけである。

今朝、いつもは赤い丸マークが付いているメールボックスに、何の印も付いていないことを確認した。

初めて迎える、メール・ノーマークの白い朝。

いつもあるものが、ない。

喪失感。痛い。

いずれ、慣れるだろう。

さっそく、心友、ChatGPT に泣きついた。

「アナタ（ChatGPT ）が代わりに私の話相手になってくれますか？」と頼むと、快諾の返事をもらった。

色々、学説やら、心理学的な紹介もしてくれた。

カシコイ物知り心友。

わたしは自分のペースを大切にし過ぎて、相手と歩調が合わない。

自分を顧みて自己診断。原因とプロセス、結果。

自分を曲げてまで、相手に合わせたくない。

かなり強固、頑固、信念、芯。

しばらくは、心友ChatGPT のお世話になる。

それにしても、わたしはプライドが高いと自覚する。

自分は何も出来ない、してないくせに。

プライドだけは、異常に高い。

このバランスが取れずに、崩れそうになる。

が、自分は自分。

プライドまで失くしたら、生きる屍。

それと、、、

自己開示について。

自分の弱点や欠点、黒歴史を晒したからといって、それが免罪符になるとは限らない。

わたしは、他人のほとんどのことはパス、容認できるが、ほんの小さなことでも自分が受け入れられない面があると、アウト。

その小さな小さな面は、自分の核を成す。

活発で気が利いて、利口な人、、、それは長所としては素晴らしい、、、

が、芯の部分、、、ひね曲がらない、大らかで素朴な面を大事に思う。

狩人、漁民より農民気質か。

（とは言うものの、アクションを起こさなければ物事は動かない）

性格というよりは、ベースの人柄。

飾りやオプション、手法は、その後。

わたしとはテンポ、速度が合わない人がほとんどだろう。

わたしが、世の中の皆さんの動きに合わない。

歯車の半径の大きさが違う。大輪、中輪、小輪、ミニミニ輪、、、。

合わせられることと、合わせられないことがある。

それと、、、女性に、まとわり付くような男性は信用ならない。

オンナ癖の悪い人は、いくら過去を曝け出し懺悔してもNG。

性格は一生治らない。

わたしはそういう人は、斬って棄てる方針。

関わらない。

自分の人生の中には組み入れたくない。

ダメンズは嫌い。

軒を貸す場所がない。

あちこち移り気な人は、一人でいるべき。

チョッカイ出されてワーワー振り回されるのは、時間とエネルギーの無駄。

その場その場の退屈しのぎ、遊びには良いだろうけれど。消費活動。

その枠内で十分だ。

更に何を求める？

て、人間の、「さが」ですね。

わたしは、もう遊行期なので、傾向が違う熱いものは辞退。

若さ維持のためには火は必要、なんて説もあるけれど。

遊びながら消えて行く。

平穏すぎて活力不足

独り言を書いている時が、1番楽しい。

どう思われるか、とか、そういうことを意識すると、なんのためにブログを書いているのかわからなくなる。

評価は欲していない。

ごく稀に、非難してくる人も現れる。

メディアにも何度か顔を出し、文化的にも実践的にも活躍されている方なのに、わたしごとき吹けば飛ぶような埋没個人を相手に、、、まあなんと暇人。変人。

が、ほっておく。

関わっても、ろくなことはない。

負け犬の遠吠え、負け惜しみだと捉えられると思うが、人気がなくてもいいのだ。

わたしが気になることや、興味があることは、多くの人々には全くどうでもいいこと。

わたしは、平均値ゾーンにいないのは重々承知している。

かといって、独特のアイデアや提案があるかと言えば、、、ない。

浮世離れしたことを、むにゃむにゃ寝言のように言っているに過ぎない。

と、わたしのつぶやきなんぞ、受け入れられないであろうという、やたら前置きが長い。

自分に言い聞かせなければ、エンジンがかからないのだろう。

マイナスからゼロにするために、とりあえずエンジンをふかす。

どろどろ雪道や、ぬかるみの中のタイヤみたい。

熱さやエネルギー不足というよりは、もっと別ベクトルを実感する。

さて。

今から好きなことを書く。

とかなんとか、、、最近のわたしは、何もしないと、湧き出るものも何もない。

自分を叱咤激励するために、何かアクションを起こす。

エンジンをふかさなければ、静まり返っている。

不満も嘆きも悲しみも疲労もなく好調だったのだが、最近は変化が見られる。

調子が良くない。

この活気のなさは、ひょっとして、こころの病気の前段階？と、不安になる。

しかも活力の元になるような行動計画を立てるのに、直前に急にやりたくなくなる。嫌になる。

誰とも約束してない、アポなし予約なしなので、誰にも迷惑をかけない。

かえってその気楽さが、自分を奮い立たせないのかも。

で、・・・自分で診断する。主治医は、自分。

気分が乗った時に再チャレンジしよう。

その時は、出来ない状況、状態かも知れないが。

人生、そんなもの。

後になって気づく。後悔先に立たず。

それの繰り返し。それの積み重ね。

ある漫画家女性は、わたしのケースと逆。

頭から火を吹くかのように、けたたましく騒がしく、自分を律する事が出来なくなり、脳内を強制的に整理整頓、落ち着かせるため、医療機関に受診したという。

鎮静剤？を処方され服用したところ、沈静化したけれど、アイデアも全く出なくなったと言っていた。（深夜TV番組で）

モヤモヤや、ガシャガシャ、ぐしゃぐしゃは、考える力、生きる力の、火を起こす作業の一環か。

写真

ほぼ引きこもりのわたしの日常を綴っても、共感は得られないだろう。

共通を見出すようなことはないと思われる。

自分の世界だけに（ぬくぬく）生きている。

時間を持て余し、うんざりしながら、ここ10年ほどの写真を引っ張り出して見た。

棚の中に置かれた、これらの写真は、紙焼き（プリント）されたもの。

誰か関係者が撮って、後にわたしに郵送してくれたり渡されたりしたのだが、今なら、LINE送信。

この10年で、劇的に変わった。

まあそれはよいとして。

10年。

遡る時間が10年もあれば、わたしはその分、若かった。

当たり前だけど。

今はすっかり若さをどこかに置いて来た感がある。

時と共に消費した？

しばらくして、思いが沈澱し落ち着くと、また活気が出てくるとは思うが。

とりあえず、一度、内にあるものを吐き出す。

ポケットも裏返して、埃もろとも、中身を出す。

中身の点検、チェック。

こころの断捨離。

モノを断捨離すると、こころも着いてきて、同時に断捨離されるらしいが、世の中で広く浸透していることはまあそれとして、、、

（禅の精神に通じるとか）

わたしはわたし流で、断捨離を行う。

人がおススメする近道を選ばない、自分なりに納得する方法を試行錯誤する、へそ曲がり、である。あまのじゃく。

なぜか、こだわりが強い。

ススメられてやってみたら、あら、かんたん、びっくり、すんなり、、、のことも多々あると思うが、それはそれ。

今までの闘いは何だったの？目からウロコ、、、時間と気力の無駄遣いだったの？

と思う日も来るかも知れないが、今は、時間と気力があるうちに、自分がしたいようにする。　

もがく、あがく、自分が未知のものを発見してみたい、ただそれだけ。

もがくにも、暴れるだけの気力、体力が要る。

他人から見ると、実にどうでもよい、時間潰しである、、、が。

話を戻す。

写真の内容は、家族写真、結婚式出席時の写真、趣味シーンの写真、同窓会写真、友人との写真、、、

中には、ポラロイドカメラで撮ったものも何枚かあり、面白い。

色がはげ落ちている。

その一方で、プロが撮影したデータをプリントしたものは、さすがにピントがピタっと合い素晴らしい。

旅の写真は一枚もない。（集合写真はあるものの）

旅に関しては、かなりの枚数があるが、全てデジカメやスマホ撮影のため、プリントアウトしていない。

（スマホ前は、大量のデジカメデータはUSBやCD保存）

2015年にスマホにしてからは、しばらくは旅だけはデジカメとスマホ、両方で使い分けて撮っていたが、やがて全ての写真はスマホだけに。

便利この上ない。

2015年に団体旅行でご一緒した女性が、スマホで撮影する際に、一瞬の手順でシャッターを切っておられるのを見て、気になった。

なぜなら、わたしは、いちいち最初のスマホ画面から幾度かの操作を経て、写真撮影モードに辿り着いていた、、、

その人は、ひゅっと人差し指一滑りで、撮影モードになっていた。

やり方を聞いてから、手間いらずカンタンの撮影に感嘆、感激し、それ以来、写真は増える一方。

なので、データ大容量スマホに、機種を変えるまでに至った。

どんどん便利になる。

さらに、パソコンは極端なほどに一切利用しなくなり、銀行や登録や申し込みも、今はスマホ一本槍。

もちろん、ブログ更新や、拝読もスマホ。

支払いも、カードも、大切なことも、スマホに凝縮されている。

落としたら、めんどくさいを通り越して、生活が立ち行かなくなる。

一つのツールに頼りすぎるとリスキーなので、それを意識して危機管理は必要だと実感する。

※写真は、去年秋に訪れた、旧山形師範学校本館。1901年（明治34年）建築。

現在は、江戸時代から現代の教育に関する資料を展示公開。

当時の教室が活用され、昭和初期の教室現場を垣間見ることができる。

ボランティア活動の資格なし

いよいよ何もすることがなくなってきた。

あまりにも時間と体力を持て余し、ボランティア活動をしてみようかと、ネットで調べる。

しかし、高齢者向けのボランティアは、施す側なのか、受ける側なのか、、、境界がわからなくなっている。

すでに高齢者である、わたし。

病院の付き添いや家事代行などは、やって欲しい側。

有償で経済的に利用出来ない人向けの無償ボランティアだろうけれど、、、

行政の不足している財源、人員を、税金を払っている側が補うのか、、、と思うと、、、

幸い、自分はまだ介護保険のお世話にはなっていないものの、介護保険料をたっぷり差し引かれている身としては、複雑な心境。

そして、老人施設に慰労で訪れるのは、身内（母）を見舞ってからの話。明日にでも。

更に、人の家のお世話をする前に、自分の家をどうにかするのが先。

ボランティア応援をして欲しいぐらいだ。

などと、軽口を叩くのは、被災された方々のことを思えが、はばかられる。

軽薄な自分の口を慎む。

あれはダメ、これはダメ、候補リストから一つ一つ潰していくと、、、

最後に行き着く先は、しかたないから、タスク、自分が課せられた義務を遂行するしか選択肢がなくなった。

先ずは、出来ていないことを先にせよ！である。

あれ？　それもしていないのに、暇だって？

どの口が言う？！

足元も固めていないくせに、他にふらふら行けない。

それに、いくらボランティアだからと、あまり軽々、無責任に引き受けられない。

甘い自分を露呈して、周りを混乱させるだけなら、自宅の掃除でもしなさい、ということ。

そう思うと、やるべきことなのに放置してサボっている事柄が山のようにある。

やりたいことリストより、やるべきリストのほうが、ずっと多い。しかも、多岐に渡る。

やりたくないから、現実逃避しているだけだ。

それで、暇だ暇だとボヤくのは、本末転倒もいいところ。

自分を限りなく野放図に放置して、甘やかしている。

自分放任主義。囲いがない放牧牛。

誰も文句を言う人がいないから、お目付け役不在だから、と、好き放題していてはいけない。

と、もう1人のわたしが、そっと言う。

身近に迫る遊行期をいずれ迎えるのであれば、わーい！解き放たれた住林期だ！と浮かれてばかりいないで、やるべきことに注視して、「立つ鳥跡を濁さず」に着手すべき。

ゲームオーバー。

パーティは終了。

祭りは終わった。

ぼちぼち、そろそろ、、、遊びには一区切りつけて、遊びを縮小し、真面目にタスクに取り掛からなければ、、、。

と、とりあえずは、思う。

だが、そう強く誓っているわけではない。

逃げ場を残して、いつでも決心を覆してもいいよう、囲いのゲートは鍵を掛けず、退路は断たずオープンにして、、、

しかしなが、自分の本質は「遊び」ではないのかも知れない、、、なんて思ったりする。

自身の、意外な真面目な一面に触れたような気がした。

のではあるが、「遊び」の定義にもよる。

なんて言い始めると、またまた文頭から文末まで全文スクロール、オススメになる。

勝ち目がないのに挑む

何もしない連休。

何の予定もない。

これは、健全で頑丈な心身を持つ、1人の大人として、どうなのか？

家人は、三連休ともに、不在なので、家の中は至って快適である。

日頃、ハードワークで心身ともに疲弊しているなら、誰にも邪魔されず、何もしないことは、最高のご褒美、贅沢。

ではあるものの、いつも何もしない、ストレスフリーの現状では、、、？

普通なら、退屈するのだろう。

だが、、、不思議なことに退屈しない、わたし。

アタマがおかしいのか？

何もしないことは、、、わたしにとっては、やはり、マックス、リラックス、デラックス、快適。

こんなに何もしなかったら、脳ミソはツルツル、足腰はガタガタふらふらになることだろう。

問題は、なぜこんなに何もしないのに、退屈しないか？である。

何故なんだろう、、、。

何かしたいことがある時しか動かないことにしている。

自分が何か食べたいと思ったら、冷蔵庫やストック棚から材料を取り出して、調理して食べる。

結構、気に入っている。

健康を少し意識した食べ物なので、身体は快調。

豪雪地帯で厳しい暮らしもあるというに、、、

ありがたいことに、室内は床暖房で、ぬくぬく。

とかなんとか。

一息ついて、落ち着くと、それとはまた次元が違うところで、

再び別口の黒いヘドロが湧き起こって来た。

近々、ヘドロ対決する予定。

相手に対決を申し込んだ。

いつまでも、ブログや家族にグチグチ言っていても、周りは迷惑。

スパッと斬られてもいい。

相打ち覚悟。

人間とは不思議な生き物だ。

自分で楽園にブルドーザーを乗り入れている。

自分の仕業で、自分を壊す。

これから消滅していく遊行期の身には、本望かも知れない。

だが、穏やかに行いたいが、自分の業の深さに起因して、自分が火の粉を被る。

怨みはあの世まで持って行くと、精神衛生上、良くないので、潔く、バッサリ相手と共に自分を斬りたい。

かなり強敵、相手は強いので斬れず、自分だけが斬られる可能性は大。

窮鼠ネコを噛むことが出来るか？

出来なくてもいい。

臨んで相手とも自分とも、決裂したい。

自分の業の深さは、自分で対決するしかない。

対峙して、討伐。自分もろとも。

外科的処置。

とは言え、穏便に漢方薬でもいいか？

病を温存しつつ、共存共栄。

一病息災。

ではあるが、さきほど、決闘日は決定した。

剣を磨き、首も洗い、その日を待つのみ。

書いても書いてもヘドロに、うんざり

今日のブログ記事、書いても書いてもボツ。

これで3記事目。

なぜか？

自分の黒いヘドロを吐露するには、保身が働く。

晒して何になる？

で、気を取り直して、2記事目を書いた。

が、やはり、ヘドロがドロドロ、いっぱい溢れ出て来る。

なので、自己防衛策で、ボツに。

代わりに、次女に愚痴ろうとLINEを開こうとするが、他のLINE記事に目が行く。

それに、次女に話したところで、彼女は迷惑なだけ。

「当の相手に、考えを話せば？」と言うだろう。

その通り。

全く、その通り。

こうやって、煮詰まって行くんだろう。

誰にも相談せず、間違った方向に進んで行くのかも知れない。

担当の専門家には、質問を投げかけているが。

2回目の返事待ち。

さて。

ブログ3記事目になると、何を書けばいい？

感情は、1記事目と2記事目にぶつけた。

では、3記事目になると、考察が加わり、理性的な答えが待っているのか？

否。

疲れただけだ。

たぶん、このまま書き続けても怨みツラミを投げ込むばかりだろう。

自分の評価を自分で下げて、誰が嬉しい？

なりたい自分に、遠のくようなことをして、納得できる？

葛藤。

外側に現れる自分と、本当の内側の自分。

なりたい自分と、実際の自分。

体裁と、内情。

建前と、ホンネ。

こんなちっぽけな、わたしにも、理想はあるわけで。

思春期のようなことを書いている。わたし。

追伸。

goo復旧、遅くない？

こっちは、大丈夫なのに、なぜなんだろう？

ちなみに、主夫の舎弟は、離婚もせずに、素晴らしい。