福井県にある永平寺に行った。
行く年来る年、大晦日から元旦にかけて、除夜の鐘が鳴る様子がテレビで放映されているのは、このお寺らしい。
秋の永平寺は、なんとも言えない風情があった。
770年前に道元さんによって開かれたお寺。
日常の生活そのものが修行だそうだ。
廊下に設置してあった木製の「ゴミ箱」には、「護美箱」と深みのある筆致で書かれていた。
伽藍の隅々まで、見事なまでに、丹誠込めて磨きこまれ、
凛とした木の美しさを味わった。
大広間の美しい天井を見て、ある人がこう言った。
「わあ、イタリアのドームみたい！」
そう、歓声をあげたのが、若い子ならまだしも、分別盛りの熟年シニア女性だったので、
あなた、海外旅行も結構だけど、日本人として、それ、順番が違うんじゃない？
と、わたしは、こころのなかで苦笑い。
旅自慢にも聞こえ、なんだか恥ずかしかった。
日本には、まだまだ素敵なところが、いっぱいある。
しみじみ、秋の深さを満喫した一日だった。
こんなことをしました、あんなことがありました。
こんなものを食べました、あんな店に行きました。
こんな所に行きました、素晴らしい時間でした。
写真と文章で綴る、豪華絢爛の日々。
ほんとうに、毎日、毎日、豪華が日常。
これは、とある人のブログである。
（べつの、とある人は、等身大、コンビニ・スイーツ研究だったりする）
ため息が出る。憧れる。
と、思っていたが。
何年も何年も続き、繰り返されると・・・。
この人は、よほどおカネが有り余っているのではないだろうか、
そうとう、ご主人は稼ぎが良いのだろう、と、今更ながら思った。
彼女自身は、専業主婦なので、無収入。
贅沢の限りを、自分で稼いだお金ではないおカネ、でも、自分で正当に得たおカネで、
自由に好きなように、湯水のごとく使っておられる。
といっても、年間、何十億円ものお金ではないが、
庶民感覚からすると、けっこう質の高い、いわゆる、「贅沢」と分類できる、
ハイレベルな消費に対する対価は、どかんとした支出である。
だんだん、嫌気がさしてきて、そのブログには行かなくなった。
「いいよね、あんなふうに出来て」なのだが、微妙に嫉妬とも少し違う、なにか。
彼女が、あまりにも、なにも考えていないことに対する、疑問を通り越した嫌悪感なのだろう。
庶民の目から見ると眩いばかりの豪華な毎日を、写真におさめ、アップする。
毎日、毎日。
ヒマとおカネと、行動力。
といっても、お友達とのランチや、家族との豪華食事、
一方的な参加型、楽しむだけのお稽古事（自分が人に教えたり、しないのか、できないのか）
豪華な旅行、豪華なイベント、品々・・・
それが、毎日続く。
これを毎日、ブログにアップする。
しかも何年も。
これは、逆に言うと、自分のブログも同じようなものかも知れない。
豪華なランチは、滅多にアップしていないが、人に与えるイメージは、ある意味、似ているかも知れない。
それは、自分が毎日、当たり前と思って無邪気に自然体で発信することと、
読み手が受ける感覚が、違うということである。
読み手は、毎日毎日そのブログを読み続けているうちに、なんからの感情なり、自分の考えが出てくることだろう。
それは、そのブロガーを否定する反対意見であっても、いっこうに、かまわない。
否定したあと、すっきりして、自分の道を構築して歩むとよい。
歩んで少し落ち着いて、そのあと、また、答え合わせのつもりで、ちょっと振り返って、
卒業したブログを再びたずねてみると、けっこう、味わい深いものを発見するかも知れない。
ブロガーは、読み手のことを考えてアップしてないケースも多々ある。
自分が書いてすっきりしたり、こころが落ち着いたりする場合だ。
豪華絢爛の毎日をアップする人も、
自宅で飼っているカブトムシの状態や変化を毎日、書き留める「カブトムシ観察日記」をアップするのと同じノリかも知れない。
毎日、毎日のブログの積み重ねで、自分はなにが言いたいか。
そんなものは、ないんじゃないだろうか。
ただただ、習慣のようにこなしている、ルーチンワークのようなブログのアップであるが、
そこに表されている日常は、各ブロガーさんは、まちまちであり、それぞれ大きく違う。
だから、なに？
贅沢三昧をとことん楽しんでいて、記事中、文字には「感謝している」と書かれているけれど、
本人にはさほど、自覚がないと感じられる。
あたりまえの日常となって本人の血肉の一部として、溶け込んでいる。
あ、ちなみに、わたしは、不幸ブログは読まない主義である。
と、ここで、突然、浮かんだ。
ブログを書く人は、人の目を意識しつつ、自分を確かめているのだろう。
研究熱心な向上心の現れているものもある。
あるいは、ヒマで退屈で、他に、これといって面白げな、やることがないから、と受け止められるようなものもある。
そのブログ内容に振り回されるのも自由、振り回されないもの自由。
ブログを読むことで、ブロガーさんの手助けをしても、手助けしがいがあるオモシロいブログと、
まんまと乗せられるだけの、くだらないブログがある。
書くのが自由である一方で、読むのも自由である。
内容は、読み手の感性で、どうにでも受け取られる。
いろんなものを読んでいるうちに、自分の指針や方向性のようなものが、だんだん見えてくる。
人は人で、自分ではないってことだ。
自分をしっかり持っていないと、船酔いする。
わたしは、今、住んでいる家を建てた時、アタマに描いていたイメージは・・・
多くのモデルハウスや、建築雑誌、インテリア冊子などを何年も延々と眺めていた。
いよいよ建て替えたいと思うようになった時は、
折込チラシなどに載っている、建築設計図の平面図だけ、ただただ、むさぼるように見ていた。
平面図を見て、立体図をアタマで建てて想像していた。
どんどんアタマの中で、イメージは膨らんでいた。
家は、3軒建ててみないと、理想や好みを追求したものは建てられないという。
それは、おカネとヒマがたっぷりある人に、やっていただくとして。
まあ、理想をわたしなりに追求した。
とても幸せなことである。満ち足りた日々である。
ある日、北欧（スエーデンだったか？）の高齢者の生活レポートをテレビで見た。
80代後半ぐらいだったか、その人をメインに紹介されていたが、各お年寄りの家々に、ヘルパーさんが巡回してくれる。
お年寄りは、住み慣れた愛着のある自宅で、ヘルパーさんの助けを借りて生活していた。
その家の様子、インテリア、空間が、今のわたしの家に良く似ていた。
わたしは、その映像を見て、自分も最後は、こういう暮らしだったら理想だろうなあと感じた。
お年寄り同士が、週に一度ぐらい、家に集まり、わいわい和やかに楽しんでいた。
しかし、現実には無理だろうと思っている。
まず、認知症を発症していた場合、一人住まいは、危険だ。
巡回のヘルパーさんでは、まかないきれない。
子供や孫が時々、顔を出してくれても、毎日の暮らしをサポートするにはとてもカバーできない。
身体がいくら丈夫で、趣味のことも十分に楽しめて、文章もスラスラ、ブログにも毎日アップできても、
認知症は部分的に症状が現れるので、外部の人が、外からうっすら表面を見ている分には、問題が発覚しにくい。
一人で住んでいると、たとえ時々ヘルパーさんが巡回してくれても、
部屋も汚くなるだろうし、身もかまわなくなるだろう。
刺激もないので、だんだん、理想的な暮らしから遠のいていきそうだ。
自分がアタマに描いた理想の暮らし、理想の老後が送れていない、とその時点で自分で判断できるのだろうか。
かといって、心身健康なときに、理想の暮らしを切り捨てて、老人ホームに入る勇気があるかどうか。
英断が下せるのだろうか。
有終の美を飾りたい。ピークのときに引退したい。
そう理想は唱えるが、実際になると、自主的に自由意志でそんなことは出来ないと思う。
よほどの強い意志でもない限り。
あるいは、よほどの外圧、外からの強制力でもない限り。
いくら美学を貫きたいと思っても、認知症にかかってしまえば、貫けない。
ただ、問題は、白黒はっきりした、だれが見ても深刻な認知症ならわかりやすいが、
アタマがばっちり冴えている時と、そうでない時にわかれる、ジキルとハイドの認知症、
いわゆる「まだら」になった場合。
自分で無意識、無自覚に行っている行為があり、その行為をモノの移動や、事象の検証で確認できた場合、
あるいは、他人に「あなた、これこれ、こんなことしてましたよ」と知らされた場合、
我に戻ったハイドは、認知症のジキルの行動を知って、愕然となる。
まさに認知症のまだら状態は、人間の二面性といってよいのではないだろうか。
自分の知らない自分を知ったら愕然とすることだろう。
徘徊老人は、まさにそれ。
真っ裸になって道の溝にしゃがんで、すっぽり入っている老人、
「お～い、追い炊きしてくれ～」と、本人はお風呂に入っているつもり。
夕方になると徘徊するおばあさんは、本人は夕食の支度にかかっているのだ。
部屋中をかき乱している老人も、仕事をしているつもり。
わたしなら、おそらく、テーブルに平たいものを持ち出し、指をかちゃかちゃ動かして、ブログをアップしているつもりの老人になりそうだ。
大人しい、手の掛からない老人ならよいのだが。
現実とアタマの中を行ったり来たり。
その区別がだんだん出来なくなる。
あれ？ 今でもその傾向のあるわたしは、歳をとっても、認知症状が発覚しにくいことだろう。
ゴミ屋敷と化した、お気に入りの自分の家で、
「今日は、娘一家が来るので、掃除しないといけない・・・」なんて、かちゃかちゃ、平たいものの上に、指だけ動かしているのだろうか。
でも、きっと、こころは、楽しい平和な時間なのだろう。
大のお気に入りの空間、お気に入りの時間、それを切り離して奪ってしまうのは、
自分自身の心身の老化のせいなのか、
はたまた、お気に入り状態から離れたくない自分から、無理やり引き剥がす、身近な家族なのか。
人は生まれるからには、弱って死んでいく運命にあり、それは誰にも避けられない。
惚れ惚れとする秋晴れ、日曜日は、娘一家と、二家族で大型遊園地に行った。
存分に孫達の可愛さを味わい、幸せ気分に満たされた。
かたや、アタマのすみっこに、要支援の母がちらり。
私が実家を訪れた先週、彼女が、自宅の海の見える部屋で言った。
「こんなに楽しい幸せな日も、もうこれで終わりかと思うと哀しい。
残された、最後の素晴らしい時間を大切にしたい」、と。
わたしは、一方で楽しい輝ける時間を孫達と過ごし、
もう一方では、母の幸せな時間を奪っているのか。
母から幸せを切り取って、その幸せ特権をわたしが、孫達に使っているのか。
切なくて、申し訳なくて、気の毒。
身勝手で強欲？
お金で言えば、自分の私利私欲のために、人のお金を盗んで、悦楽の時間を買っているようなものか。
これを同時にすれば、円満解決なのだが、そうはいかない。
要支援の母親を、お日様かんかん照りの、段差だらけの動物園＆遊園地に連れ出しても、全員、苦痛なだけである。
4世代同時に楽しめることって、どんなことだ？
（1）4世代同居が一番の幸せ。
（2）次の幸せ対策は、おばあさん（母）の居る自宅に、若い人々が通って世話をすること。
（3）さらにその次の対策は、世話は人の手を借りて、若い人はコミュニケーションのために、時折、訪れること。
ということになるが、現実は、（1）は、居住地や勤務先の関係上、不可能に近い。
で、（2）として、4世代のうちの上から2番目の、わたし世代が、単独で頻繁に動くことになる。
しかしながら、わたしには、もうひとり、正反対の方角の遠方地に、老親を抱えていて、動くにも限界がある。
幸せの絶対量が一定であるなら、みんなで、それぞれにシェアするしかない。
時間も一定、労力も一定、資金も一定、どれもみな無限ではない。
工夫して知恵を絞れば、一定量の時間、労力、資金で、幸せの絶対量を増やすことができるかも知れない。
幸せをシェアするメンバーの合意と調整と協力と、納得。
誰か一人だけに重荷がのしかかったり、幸せを一人占めしたりしないよう、
いろいろ試行錯誤して、同時進行していけたらよいと考える。
わたしの母親Sというものは、じつに勝手である。
わたしが子供の頃は、子育ては放任主義で、人任せ、
（結婚はお世話になったけれど）
わたしの子供（孫）の子育ては、節目節目にお祝いなどはくれるけれど、平素は、ほとんど知らん顔、
わたしの孫育てのあたりで、老化現象、ぼちぼち認知症。
ここ最近、階段を転げ落ちるかのごとく、どんどん加速度を増している。
「自分S（母親）も、かまって～。来てちょうだい～」
と、文章に書くと、なんだ、まともな母親じゃないの、という印象を受けた。
子供の道をはずさせず、しっかり育てている。
子供側からみると、大なり小なり不満はだれにでもあるものだ。
「ママ、大好き！！」と幼い頃から、老女になってまでも、ママを熱く思い続けている子供は、どれぐらいいる？
そもそも、わたしは、ぜんぜん、「ママ、大好き！！」という、テレビの風邪薬のCMや、洗剤のCMに出てくるような、あんなイメージは皆無。
あれは、イメージを植え付けるために、作られたものだと確信している。
ちゃんと育ててもらって感謝はしているが、足長オジサン的な感覚もある。
衣食住、まともに生活できる環境を与えられ、学費、その他、出してもらい、
ありがたいことである。
と、冷静にアタマを下げているのだが、感情的には、いつもアタマに浮かぶのは、
嫌いな面ばかり。
結婚して、あの嫌いな母親から離れられて、どんなに幸せだったか。
幸せに育ててもらっているのに、嫌いだなんて、母としては割りに合わない。
なぜなんだろう？
性格、行動が嫌いなのだ。（とうぜん、悪い面ばかりではないけれど）
まさにわたしの格好の反面教師となって君臨している。
大人になってからでも、親からの恩恵をなにかと受けているので、あまり大きな顔は出来ない。
そのあたりに、わたしの弱みがある。
誰のおかげで大きくなったと思っている？と仮に親に言われたとして、
「はい、親のおかげです」と当然のごとく何の抵抗もなく答えるのであるが、
母親に対して、ひとつ言えることは、
自立心がないということ。計画性がない。
「父（母Sの夫）」という大きな盾に守られて、自立心が育たなかったようだ。
親子で助け合うのはよいことだが、もっと自立すべきだ。
子供は親の面倒を見るのは当たり前、と考えている。
当たり前は当たり前だが、面倒の見方にも、いろいろある、ということを母は理解していない。
母は「もっと近くに嫁にやればよかった」と愚痴る。
近いと毎日、朝晩、顔を出して、手助けしたりお茶を飲んだりできるのに。
わたしは、遠くでよかったと思っているのだが。
そんなにホイホイ来れないということをアピールできる遠さである。
子供を手近に置いて、羽ばたかせないつもり？
自分の老後のことまで考えて、子供を嫁に出す親は、どれぐらいいる？
母の田舎の考え方は、子供に教育をつけると、実家の跡目を継がなくなるから、
高度な教育をつけず、手足をもぎ取って、家にしばりつけている。
その結果、ろくでもないことになって、かんじんな家は、もう風前の灯である。
消滅は、秒読み状態。
太陽政策ではなく、北風政策。
跡継ぎ達は、羽ばたいていった、きょうだい達に、置いてきぼりにされたような気がしていることだろう。
自立する能力を身に付け、選択できる自由を与えられると、もう戻ってこない？
能力がなければ、選択できない？
しかし、自分が自立していくことばかり考えていると、
地方の農業をはじめとする産業は、どんどん衰退していく。
辛い仕事は、親も子供に跡を継がせるのをためらって、跡取りが育たない。
限界集落も後をたたない。
ひとりひとりの想いが、多くなってくると、大きな流れとなり、うねりとなる。
が、自分ひとりでは、流れには抗えない。
自分サイド一方の想いに走るばかりが、必ずしもよいとは限らない。
自己チューとの葛藤は、そういう社会問題を内包している。
が、母の考えは、まさしく、それ。
子供は親が自立できなくなったら、親の面倒を見るべき。
わたしも、母の年齢になって何も自分でできなくなると、すべてを人任せにして、
自宅に居たままで、遠方に散っている子ども達に囲まれ、日々、世話をしてほしい・・・と、そう思うのだろうか。
母が、わたしの世話を人の手を借りてしたように、わたしも、他の人の手を借りてすることに、なんの問題があろうか。
住み慣れた自宅で、遠くに住んでいる娘たちと毎日顔を合わせ、お気に入りの環境のなか、
家族に溢れる温かい愛を注がれ、身近にぬくもりを感じ、
枯れるようにこの世を去っていくのが理想だろうけれど、いまどき、そんな理想は、叶えられない。
（世の中には、親の理想を叶えてあげる、やさしい娘さんや、息子さんもおられるようだが）
もし、わたしが、叶えてあげたとしても、毎日、実家に通うか、住み込んで世話をするなど、
わたしの人生を踏んで叶えることになる。
わたしの人生の後半を母ひとりに捧げ出す気持ちはない。
わたしには、わたしの人生がある。
母以外にも手助けすべき他の家族、メンバーが、たくさん控えている。
母だって、よくよく考えると88歳になったお姑さん（父の母）を引き取ってから、
大勢のスタッフで世話していたではないか。
楽しい老後は、自立している間だけ。
自立しなくなったら、それはもう、自宅であろうと、老人ホームであろううと、精神的には自分で解決するしかない。
哀しくて残酷だが、覚悟を決めるべきだ。
できる範囲なら頑張るが、壊れるほどは頑張らない。
人のために、自分が壊れるのは、たとえ親子であろうが、そこまで負いきれない。
この、わたしの後姿は、こどもたちは、しっかり見ている。
いずれ、自分も同じ道を歩むことだろう。
さっさと、いち早く捨てられるんだろうなあ。
自分のブログに関するアクセス解析を見ると、閲覧元URLが表示される。
どのキーワードから飛んできたか、よくわかって面白い。
その中で、昨日は、「家政学部 嫁」というキーワードがあった。
自分の記事が、検索で引っかかって、蝶ブログに飛んできたようだ。
3年ぐらい前の古い記事。
で、その、自分の記事を改めて読んでみた。
まあ、好きなことを書いている。
自分のことを棚にあげて、よくまあ、しゃあしゃあと。
上から目線の権化である。（自覚してますが）
こうだったらいいな→できもしない理想。
これはあかんわ→理想どおりにいかないのは、わかりきっていることなのに。
こういうことを、評論家ではなく、批評家のごとく、書き連ねている。
こんなことを書いている人は、いったい、どれだけ自分が出来るんだ？？？
世の中の「一生懸命、頑張っても上手くいっていない人」
「頑張って上手くいっているつもりの人」をオモシロいほど、コケにしている。
たぶん、要領の悪い、評価の低い自分へのエールなんだろう。自虐ベース。
（後に、この要領の悪さは、いつの間にか、べつのものに転じていた）
自分ではわかっていて、書いているのだが、読む人にとっては、グサグサ突き刺さるだろう。
わたしは、今読むと、この無責任な痛さが、気持ちいい。
しかし、こういう人が身近にいると、嫌だろうなあと思う。
自分だから仕方ないが。
人間やモノゴトには両面あって、表裏一体である・・・
なので、自分にも、天使と悪魔を内包している、と言いたいところだが、
大悪魔、中悪魔、小悪魔、みたいなかんじで、悪の濃度が、その日によって違うだけのように感じる。
ホンネを書けば書くほど、自分のホンネの毒に、やられてしまう。
が、誰も口に出して言わないことを書いているので、読んでいて爽快である。
表面を美しく取り繕っている人々の、裏を暴いている。
が、それって、同時に自分も斬ってしまっている。
爽快ではあるが、血だらけで、もはや老体には治癒能力が鈍化し、痛みが残るばかり。
美しいものは、なにも言わないで、そっとしておくのが、美しくてよい。
ただただ美しいだけ、なんてありえないが、あえて、目をつぶる。
ほじくり出しても、嫌な気がするだけで、誰もなにも得（とく）もしなけれは、喜びもしない。
美しい部分だけを見る。
努力して美しく整えたことを評価する。
努力部分に、多少のよろしくないことや、容認しがたい点があっても、見なかったことにして無いものとする。
それでいいように、思う。
それが大人の常識、グローバル・スタンダードなのかしらん。
自由な時間がまとまってある時に限って、ブログに書きたいことが思いつかない。
時間がない時に限って、どんどん溢れ出てくる。
これは、ブログだけではなく、いつものわたしのパターンである。
お尻に火が付かないと、行動しない。
バッテリー残量がわずかにならないと、奮い立たない。
ああ、人生も同じか。
人生、残すところ、あと僅か、にならないと、真のやる気が沸きあがらないのだろう。
時間も、お金も、健康も、あと少ししかないと自覚してからでは、遅いのだけれど。
本気スイッチが入るのは、死ぬ直前か。
まあ、しかたない。
何もない平常時に、危機管理プランを立て、訓練実施している人は、偉い。
ほら、蝶ブログ、こんなにつまらん内容しか、書けない。
いかに、本日は、だら～んとしているか、ってことだ。
せっかくの谷間、隙間の、貴重な自由時間なのに。
じつは、書きたいことはあるんだけれど、書く気にならないって、
いったいどういう心理状態なんだろう。
自問自答のスタンス、自分では答えは出ていて、わかっているのだけれど。
書いてもいいのだけれど、書きたくない、書かないって、この心理は、・・・
なぜそうするかと言えば・・・
やはり、ある思惑、意図があっての行動。
自分で自分が、いちばんよくわかっている。
何なの？ 早く、書いてよ。イラつく、うっとうしい人やねえ。
などと、じらしたりして、読み手に興味を持ってもらおうなんて、そんなチャッイ作戦ではないことだけは確かだ。
そこまで言って、まだ書かない。
私は営利目的としない素人ブロガーなので、
自分を切り売りする必要に迫られていないから、お気楽そのものだ。
素人って、ほんと、ストレスがない。
その代わり、なんの迫真パワーもない。
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今日のわたしは、毒がある。
昨日あたりから、毒にやられている。
人は、どういう心理で行動するのか。
行動するには原因、理由がある。
あえて行動しない、という行動にも原因がある。
わたしの母親に対する、他の人の営業トークを聞くと、笑顔が引きつってしまう。
老人ホームや、デイケアサービスでも、同じようなものだろうけれど。
アカの他人の場合は、そう気にならない。
神経にピリピリ来るのは、利害関係がある人間の場合だ。
特に、おカネ。
おカネばかりではないだろうが、仮におカネが全くといっていいほど、なかったとすると？
どれだけの人が、ついてくる？
何人の人が、動いてくる？
それこそ、ほんとうに肉親だけしか動かないと思う。
老人虐待の事実があった施設も報道されたりしている。
ごく稀に、そういう理性が吹っ飛ぶスタッフも混じっているようだ。
が、たいがいは、老人のお世話をするプロの皆様は、そうとう大変な仕事にもかかわらず、
彼らの頑張りには、本当にアタマが下がる思いである。
プロは、割り切りがある。
肉親は、理性でわかっていても、感情がついていかない。
おカネの問題だけでは、解決しきれない。
親だと思うと、複雑な心境になる。
猫に育てられた犬は、猫を親と思い、自分を猫だと思うかも知れない。
わたしは、幼少期、母親ではない人にも世話をしてもらっていたので、その人に母親に似た気持ちを抱いていたようだ。
もちろん、親にも世話をしてもらったのだろうけれど、母は仕事で忙しく、
主に祖母であったり、別のお手伝いをしてくれる女性であったり、母親より、母親ではない人のほうに、ぬくもりのようなものを感じる。
べつに、母親は、児童虐待をしたわけでもないし、ネグレクトでもない。
普通の子育てをしていたと思われる。
が、なんだか、そういう記憶があまりない。
母親は、「優しい気持ちで子供に接して育てた」、と自分で言っているが、
わたしが、ぼけて忘れてしまっているだけだろうか。
その母親の世話をする転換期になって、母親と直に向き合うことになった。
母親の人生は、とても結構な、幸せな人生である。
思う存分、好きなようにしてきた。
自分が世話をしてもらう段階にきても、それまでの人生のように好きなようにしたいようだが、とても容認できない。
心身が自立できていないのであれば、人の言うことを聞くべき、まして世話になる子供の言うことを聞くべきだと思うが、
年寄りというものは、そんなに生易しいものではない。
今から、スタート。親子の闘い。火蓋が切って落とされた。
わたしは、我が娘との闘いも同時進行であるし、孫守（まごもり）のサポートもしないといけないのに、
あっちも、こっちも、なにがなんだか、わからない。
ついでに、夫とも喧嘩。冷戦、時には噴火。
火種をあちこち、抱えている。
日に日に賢くなってくる孫と、日に日に、アホになっていく母。
一つずつ、出来ることが増えてくる孫と、一つずつ、出来ていたことができなくなってくる母。
同時進行を同時に見ていると、人生を逆算しているような錯覚に陥る。
娘であるわたしが、母に対する思いと、我が娘の、わたしに対する思い、
わたしが我が娘に対する思いと、母がわたしに対する思い。
これまた、同時進行。交差、スクランブル。
そこに、孫がからんで、生まれる→成長する→衰退する→死ぬ の曲線カーブの人生の中で、
わたしは、後半部分に位置いている。
母、自分、娘、孫・・・30年ずつ、時間がスライドしている。
孫ゼロ歳、娘30歳、自分60歳、母90歳。
おおよそ、現在の平均像はこんなものか。
昔なら20年ずつスライドか。
孫ゼロ歳、娘20歳、自分40歳、母60歳、祖母80歳・・・
昔はそんなに長生きしないから、祖母80歳は、いないかも。
孫ゼロ歳、娘25歳、自分50歳、母75歳、祖母100歳。
秩序よく、きっちりバランスよく年齢が四半世紀ずつ詰まったこのパターンも、遠い親戚にいて、
100歳を超えて、今年、おばあさんが亡くなったが、世話をしていたのは孫、喪主はひ孫だった。
・・・
・・・今日のブログは、ホンネが書けなくなってきた。
・・・
まあ、また、そんな気になることもあるだろう。
とあるブログ。
7年ぐらい前は、憧れから転じて、やがて大嫌いになった。
わたしよりもブログ歴は長く、今もほぼ毎日のように、更新されている。
すっかりご無沙汰していたが、ちょこっとのぞいてみた。
なぜ大嫌いになったかというと、わたしと人生のスタンスが違うからだ。
でも、今は、前ほど嫌いではないことがわかった。
決して好きということはなく、毛嫌いすることはないが、ただ、わたしとは目指すところが違うだけだ。
自分と違うものを嫌う必要はなく、自分と違うものを、違うという前提で容認する方向にある。
しようと思えばできるが、選択してあえてしない、という場合は、さほど悩みはない。
しようとしても出来ない場合、悔しかったり、劣等感を持ったり、出来る人を嫉妬したりする。
だんだん、思いは募り、五寸釘を人形に打ち始める。
あんなことをし続けていたら、やがて、ろくなことにはなるまい、と。
自分は自分の方法で、コツコツ、わが道を行っている。
で、嫌いなあの方は、あの方で、幸せに、笑顔の毎日のようす。
性分、性格の違いのようだ。
あんな生活信条なら、子供はちゃんと育たないだろうと思っていたら、ちゃんと育って、ちゃんと結婚もしていた。
で、マジメにやっている（とわたしは自分では思っている。が、わたしを知る人は、なぜかそう言うと笑う）
わたしも、まあ、結果的には、うまくいっている。
あんな、チャラチャラした人がうまくいって、なぜ、わたしのようなくマジメな人間が、しんどい目をしなければいけないのか。
そう思って、天罰が下るのを待っていたが、いっこうに天罰が下らない。
それどころか、あちらは、どんどん明るさは増し、輝いてきている。（※これは、ちょっと効果を狙った演出表現です）
人から見ると、あの人も、わたしも、同じようなものだろう。
何度も言うようだが、生活信条、人生哲学が違うだけの話だ。
違うものに対して、ああだこうだと思ってみても、なにも始まらない。
見本にはなるが、手本にはならない。選択性、別コース。
基本的に、わたしは自立心というものを大切にしたい。
明るい笑い声が響き渡る家庭であっても、ある日、不幸が舞い降りて、破滅してしまう可能性は、どこの誰にでもある。
「天真爛漫キャラ」は素晴らしい天賦の神様からの贈り物だと思うが、どこかで現実を見る目を常に持っていたい、とわたしは思う。
今の生活を送れるのは、どうしてか。そのまま続けるには、どうすればいいか。
ただただ、きゃあきゃあ享楽的に過ごして、美しいこころを磨くばかりでは、絵物語になる。
それで一生過ごせたら良いが。
人間は死ぬ直前まで、わからない。
なので、今、まだちゃんと生きているのに、額に皺寄せて、難しいことを言っても、無駄かも知れない。
だが、今までやってきたことの積み重ねである今の現状は、良い意味でも悪い意味でも、死ぬまで続くだろうと予想される。
じゃあラテン系のほうが、楽しくていいじゃない？
でも、取り入れようにも、性格だからしかたない。
仮に、動物好きという共通の趣味があるとする。犬が好きということも共通だとする。
さらに、犬の中でも小型犬が好きだと共通点は増え、
Aさんはチワワが好き、Bさんはスピッツが好きで、お互いに、そこは譲れないとする。
途中まで同じだったのに、細部に分かれると、道が違い、その違いがどうしても気になる。
と、そんなかんじか。
（ちなみに、わたしはペットは嫌いです）
天真爛漫な人の娘さんは天真爛漫で、楽しい毎日、
変哲なわたしの娘たちは、シビアな毎日。
うちは経済的には、自立派であるが、天真爛漫さんたちは、配偶者や親に頼りきっている。
あ、いま気がついたが、
わたしは、子どもに別に頼り切られていないから、楽かも。
その代わり、娘婿がイクメン。
でもこれは、昨今、街の中を見渡しても、みなさん、そういう流れだ。
これからどういう世の中になるやも知れないので、自衛手段として、エコ生活を貫いている。
生活は小さく、こじんまりと。
毎月の生活費を膨大に膨らませると、収入が減ったときに対応できない。
天真爛漫さん家庭のように、MAXにしていると、巨体は動きが取りにくい。
人生には思わぬ不幸なことがあるが、ない可能性もある。
転ばぬ先の杖を使い、実際には転ばなくて、なあんだ、一生懸命頑張って損したわ～となるかも知れない。
が、なにもないことが幸せなのだ。
キリギリスのように、もっと華やかな人生を送れたのに、アリになってしまって、ぎすぎすして、損してる？
キリギリスにはなれない貧乏性なのだろう。
持って生まれた性格や能力は、各人違い、それぞれ、長所も短所もある。
どっちが良いというものでもないだろうから、自分が良いと思う道を選んで歩けばよいのだ。
と、久しぶりに訪れたブログを見て、そう思った。
と同時に、前回、そのブログに訪れた時から思っていたが、
わたしの視力が低下したせいか、あるいは彼女の方針が変わったのか、
高性能のカメラをお持ちで、以前はとても美しい写真をアップされていたが、
今は、大きくアップされている写真が、ピントがとてもあまく、ざらついている。
写真で魅せる彼女のブログとしては、不思議な気がする。
撮影方法として、わざとそういう撮り方をする場合もあるが、そうとは思えない。
？？？と、内心、ハテナがいっぱいである。誰もなにも知らせないようだ。
変化のないブログであればあるほど、ちょっとした変化に対して、わたしは敏感になる。
と、これは蛇足中の蛇足でした。
ブログやSNSの日記で、タイトルを見て、読んでみたいと思う記事。
わたしがよく行くSNSでは、各日記の横に閲覧数がずらりと並んでいる。
皆さんの日記タイトルと閲覧数の関係を見ると、不幸な内容になると、ぐっと閲覧数があがる。
じつは・・・
そのSNSに、わたしの大嫌いな女性がいて、その人はわたしの日記に足跡をつけるが、
わたしは、その人の日記は絶対に見ない。
のであるが、日記タイトルで、不幸タイトルがアップされていると、見に行きたい衝動にかられる。
でも、見に行かない。足跡がつくのが、嫌なので。
しかし、ぐっと我慢していても、どうしても我慢しきれず、怖いもの見たさに見に行くことがある。
その時に、彼女の他のタイトルの日記もついでにまとめて読む。
彼女は、気を引くタイトルをあげていたりするが、内容は、全然、自分の話ではなくて、人の話だったりして、あたかも本人のことであるかのような引っ掛けタイトルに、つい釣られてしまう。
ああ、やられた！
多くの人に日記を読んで欲しいのは、ひとつの自己顕示欲の現れだと思う。
ブログを書く人なら、だれにでもある当然のことだ。
そんなことを言っていたら、世の中、ブログだらけで、いまや、ブログは、なんの特別なことでもない。
ごく普通のことになっている。
多くの日本人シニアが世界各国に旅行して、高品質カメラで写真を撮り、ばんばんブログにアップする、と、どこかの解説で読んだ。
高度成長期、メガネをかけ、カメラを首にぶらさげた、背広を着た日本人が、背が高い西洋人を相手に、ぺこぺこしている風刺画を見たことがある。
どこか、それとイメージが、わたしのなかで重なる。
キーワードは、日本人、カメラ、男性。
しかしながら、
ぺこぺこ日本人のおかげで、我々は今日の豊かな生活を享受できるのであるが、外国人の目は冷たい。
自国の仕事を日本に取られたから、仕方ないといえば仕方ないが。
インターネットの出現で、自分を発信するツールができた。
ある、素人コラムニストさんが、書いていたが、
彼女の噂を聞いてブログにたどりつき、昔の友人たちが60年ぶりや40年ぶりに連絡を取ってきたそうだ。
わたしの場合、蝶ブログは、毒入りなので、自分の知られたくないことが、てんこ盛りのブログにたどり着かれると、非常に複雑な心境になる。
「あ、あのブログ、あれは、ですね・・・ほんとのことを書いてますけれど、生活はちゃんとマトモですから」
なんて、自分の毒の解説をして、脂汗を流しながら釈明しなければならない。
というか、リアル元同級生や、リアル元同僚は、一目散に蝶ブログから遠ざかったという経歴あり。
きっとニオイに耐えられなかったんだろう。
ホンネを書かないブログ、美しく取り繕うブログ、事実だけを淡々と書くブログ、そういうブログであってもよい。
わたしの場合は、一種の毒吐きであり、自慢吐きであるので、自己完結してそれでオワリ。
読まされる人にとっては、読んでいて気持ちがよいとは言えない。
しかしながら、来る者拒まず、去るもの負わずの主義なので、自己チュー体制に影響はない。
自分の良い部分もあるんだけれど、あえてそれを書いてどうする？
人が思ってくださるのは自由だか、自分であえて自己PRするのは、わたしの趣味ではない。
書いていて、なんの話だっけ？と、ふと止まる。
話は変わるが、
「皆さんもそうですが、書くことによって、気持ちの整理ができ、こころを静められるものです」。
そう日記で、自分の考えを皆もそうだと断言して書いている人（=Aさん）がいるが、
その人の日記は、めちゃくちゃ暗くて、どんより、もわ～んと重いので、こちらにまで重いものが寄ってきそうで、読まない。
気持ちをシェアーなど、とんでもない。
その人は、スッキリするのだろうけれど。
書いてスッキリするのは「世の中の人の多くは」ではなく、「Aさんは」だと思う。
読むほうは決してスッキリしないのである。
「自分のことを知っている人は、心配させてはいけないので、読まないでほしい」と日記に書いておられるが、矛盾もいいところだ。
気持ちはわかるが、自分を正当化して、上から目線の、この人の姿勢は、好感が持てない。
ん？
「スローさん、それ、あんたのことと、ちがうの？」という声が、突然、聞こえてきた。
自分とまったく同じスタンスのものに触れて、反感を覚えるって、これは何？
人の振り見て我が振り直せ、ってことなのだろう。
と、どんどん、話が、ふらふらとワケのわからない方向に迷い込んできてしまった。
〆るはずが、これでは、お手上げだ。
とりあえずは、このまま、オワリです。
【蛇足】
自分がそうだからといって、皆、他の人もそうだ、という断言は、嫌いだ。
