・・・言っておくが、
義母は決して意地悪な人ではないし
それどころか、頑張り屋で、控え目で、賢くて、
何にでも興味があって、やる気満々で、
でも、その何気ないひとつひとつが
いちいち気になってしまうのは、私が悪い。
悪気がなくて彼女がやっていること、を
私が勝手に深読みしすぎたり、敏感になったりして
ついには自分が追い込まれて行く、その出口を求めて
「ネタだ」と敢えて面白がる・・・ようにしようと
心掛けているに過ぎない、ことを前置いて。
義母が誰かと電話をしているなぁ～と玄関を入ると、
「一人でここに置いて行かれるとさみしくて・・・
今も泣いてたんだよ～
自分の家に一人で暮らしている時よりも
ここで留守番させられると余計にさみしい。」
聞えよがしに！
今、入って来たのがわかったでしょうよ！
誰にチクってんだよ！
（・・・まぁ、おほほほ、そんな言葉は使いませんことよ）
ほら～～～～～～
言わんこっちゃない～～
だから買い物なんてしたくなかったんだよぉ、と
私の怒りと悲しみの矛先は、すでに夫に向けられている。
ああ、しまった。私のミス。
配慮が足りなかった～
出がけに「一緒に行きませんか」って、
今日に限って聞いてない。
私がこんなにも、義母を一人にしないように気を付けてるとは
叔母さんたちは思っていないはず。
それどころか、お留守番くらい出来るでしょうよ、
ちょいちょい置いて出掛ければいいんだわ、と
思っているだろう。
案の定、今もそうやって出掛けていたんだな、くらいに。
そう思われたところで、なんてことないし
義母がどんなにさみしがろうと、私にも予定があるのだから
今日、こうなってしまったことは
誰かに責められるべきことではない、とも思う。
でも、
わざとらしい朝ドラの憎まれ役、かと思う名演技で
叔母さん相手に愚痴をこぼすのを聞いてしまうと
なんだかとっても、意地悪された気持ちになって
いつもは隠し通そうとする悲しみと苛立ちを
この時はもう、抑えることが出来ずに、
しばらく無言のまま、倍速回しのごとく食事の用意をし
肉を焼いて義母の皿に乗せるだけ乗せ、
あとはもう、差しさわりのない会話をしながら
自分もモリモリ食べて、ワインを飲んだ。
夫は私を気遣って、どことなく冷たい口調で母親と接し
義母も居心地悪そうに言葉少なになった。
怒ってませんよ、別に、こんなことじゃ。
・・・そう示したかったけれど
あえなく失敗。
それが悔しいといえば悔しい。
夫が帰ってくると、弱くなる。
つい、涙があふれてしまう。
